一个人的夜
一个人的夜1
可恶！实在可恶！那些人是没事做，编鬼故事发洩心情吗？更可恶的是那些同学，在我身后讲鬼故事，而且正在上自然课，不能捂耳朵！上厕所，马桶会伸出一只手；水龙头会喷血；吃饭会吃到手指……！一个人的夜晚，脑里不会有好事，只会浮出鬼故事。什么事都无法静下心来做，疑神疑鬼，气氛凝重。大人也真是的，把我们一个人留在家天马行空的乱想。
一个人在孤单的夜，会思考关于人生“大”道理：人为什么而活？钱、娱乐，还是漫无目的繁衍后代？
如果现场有哪个意境，其实也可以欣赏晓星闪烁的苍穹，也是很有诗情画意的喔！
一个人的夜晚，是那么的宁静、安详(除了一个鬼)，偶尔也能做自己想做的事。一个人的夜，是孤单寂寞和你做伴，还是谐和的大地催眠曲呢？
一个人的夜2
放暑假了，可爸爸妈妈要去出差，我只好一个人在家，白天还能应付，可随着夜晚的来临，房间里只剩下我一个人，我的心开始忐忑起来。
安静的小区里突然传来一阵阵小孩的哭声，声音在空气中飘荡，让人听得直冒冷汗。正当我想把窗户拉上，“隔离”这恐怖的叫声时，一阵大风把窗帘吹得飘了起来，很长时间都在“舞动”着自己的身躯，我的脚不敢往前挪动一步，呆呆地站在原地。随着声音的消失，我的目光又转向衣架上的那件白裙子，它被风吹了起来，如同幽灵一样忽远忽近，此时的我像一只胆小的小兔子一样，抱着枕头一个人缩在角落里，不敢出声。
过了很长时间，风婆婆不再作怪了，我想缓解一下心情，于是打开了电视。找了一个搞笑的综艺节目，看着那些幽默的电视情景，我心中的恐惧不一会儿就离我而去。突然，电视闪了两下就不亮了，怎么回事呢？是坏了吗？面对着“罢工”的电视，我一筹莫展，“哼，早不坏，晚不坏，偏偏在我一个人在家的时候坏了，真是气人”，我嘴里嘀咕起来。我只好拿着手机玩，但是手机没电了，可充电器却像和我玩捉迷藏，我翻箱倒柜，都不见踪影。哎，真倒霉，真无聊呀！
正在我百无聊赖时，我听见朋友在家门口叫我。我高兴的去开门，“终于有人陪我玩了！”我兴奋地大叫起来。我们在客厅里开起了晚会，你唱我跳，开心极了。晚会开完了以后大家都饿了，我打了一个麦当劳的电话，拿出自己的零花钱，点了鸡腿、汉堡、可乐这些平时爸妈不让我吃得美食。吃饱喝足之后我们又开始玩枕头大战，把家里所有的枕头拿出来，你打我追，好不欢乐。
在我们的欢声笑语中，漫长的夜晚就过去了，我真希望这样的日子能过得慢一些呀！
一个人的夜3
小时候，我睡不着的时，妈妈都会温柔的讲床边故事给我听，故事内容我至今记忆犹新，有聪明的小红帽、有可爱的三只小猪、有可怜的卖火柴的小女孩……，让我双手抱着温暖的棉被，渐渐的，渐渐的，声音越来越小，房间只留一盏昏黄色的小灯，在昏暗的光线中，慢慢的，我就安安静静的睡着了。
长大以后，我知道睡不着是一件很痛苦的事，所以我有时候会找一些事情做，像躲在房间打电动，或者是用棉被做一个祕密基地躲在里面，看我最喜欢的自然大百科……等，一直到我累了，筋疲力尽了就会想睡觉。但是有时候怕吵到家人，我会自己躺在床上胡思乱想，想“空洞”是怎么形成的？在宇宙有几个太阳系？有另一个系外地球吗？……等，我对未知的宇宙有着无限的好奇，天马行空的疑问像天空巨幅的星图一一呈现，哇！夜星如此繁华、神秘，在不知不觉中，我就莫名其妙的睡着了。
记得以前妈妈曾经说过：“睡不着的时候可以数羊，数着数着就会睡着。”我发现那是骗小孩的方法，因为我曾经数过一千多只，却还是睡不着，妈妈竟然还说我数得不够多。
如果我用了所有能够让我睡着的方法，还是没有办法睡着的话，我就会让心情平静下来，关掉房间的电灯后，把自己像一床棉被一样铺平在床上，躺在黑漆漆、静悄悄的房间中，静静的让脑袋放空，忘记一切，慢慢的、静静的，就可以进入甜美的梦乡了。
一个人的夜4
很久没有写点什么，其实时间是自己留给生活的一种积累，你不在意的时候什么都不会留下来。可以留下来的东西是有限的。这和物质无关。偶然会感觉生命是不可预知的。生和死只是时间的交替和发生，有幸还可以提笔的时候，不要去管以后会遇见是什么。很多的事情你若在意也许会成多余。如其这样还不如随心。遇见明天是一种可以感知的等待。
一个人的夜晚，寂静的夜晚是一生中黑暗与黎明的挣扎和净化。白天和黑夜就是我们的脸谱。时间是什么，有时我也会不知道答案。因为白天很多的事情和时间不被自己支配，工作只是一个生活的需要。你不能看懂以后自己的归宿。忙只是麻木自己的一种方式。随着一年又一年的渐去，清醒的时候才觉得时间也许是无法称量的损失。
忘了一件宝贵的东西遗失在青春之路上。也许每一个季节都会有落叶纷飞。说以我不知道昨天发生了什么。也忘记了很多的事情和对白。我知道当有时间给自己的时候，就要学会珍惜和心存把握。有些人和事情看懂了就要去躲避和遗忘。为自己安心和没有影响。一个人的时光也许是孤独的，一个人的世界也许无色无味。一个人的夜晚很漫长，当你知道了面临的境况和希望。生活有时会单调。就像一杯白开水。忙的时候自己也会记起加点方糖。说以不要忘了让自己学会开心和充实。哪怕只要有一点光亮。也要给自己留一点希望。有光才会看到前面的路。才会指引未来的前程。希望是时间积累的过程。无能发生了什么，都要给自己保留一个呼吸的空间和净土。让思想可以开花和成长。人生没有如果，只要结果。开花不问时光。只要季节来临。就会有一次结果和期盼。生活也一样。到了时间就会有季风下雨。你要带好雨伞前行。没有人会陪你一辈子。说以不要去抱怨什么。向前走下去。没了一切还有勇气和希望。你可以陪其他的人继续走下去。你要知道你在路上的那种感受和孤独。体会懂得就会珍惜。不计舍得就会放弃。学会放弃就会选择。明白选择就要有所不为和不为。
人生的路不是直的，从原地到终点，其实你一直走不出自己的半径。前脚是起点，后脚是终点。世界永远是圆的。白天和黑夜就是一个圆形的交替。好好掂量自己的步伐，走过去，还要记得走回来。不要留下黑夜的影子。
一个人的夜5
一小我静静的躺在床上，呆呆的看着窗外那似乎并不太远的月亮，那样的亮，那样的轻巧，那样的让人忘乎所以，树梢，微微在动，听不到它发出的任何响声，就认为此时的风好轻柔。夜，也静的出奇，似乎时空停止了一样，时光在流逝，一切都在变革，飘忽不定的思路此时也乱如麻，怎么理也理不顺，理不清。一小我的夜晚，一小我的怀念，一小我的孤单。回想旧事，本身的人生之路有过艰苦窘困，有过悲哀和欲望，有迷茫也有过掉落望，彻夜无眠绞尽脑汁都有过。
都说，时光可以麽灭一切， 可是对我，这一切为什么想不全，又一贯挥逝不去呢。如今，我真的认为累，个方面的原因，外面上的敷衍是本身身材上的累，其实，又有谁知道我是心累！每晚，我都在做梦，纷乱无章的梦，什么都有，还经常从恶梦中惊醒。醒来后没有一小我给我一句安慰，只有一小我独自面对着窗外，呆呆的一根接着一根抽烟，直到房间内烟雾环绕，本身被呛的眼泪直流，才再度躺下，将本身的头严严的包裹起来，再度睡去！
一个人的夜6
一个人的夜晚，一个人疲惫。一个人的夜晚，一个人流泪。不知不觉地，已不是小孩子了。再也不能像以前那样追逐打闹，再也不能像以前那样无拘无束。即便十分怀念以往的日子，可也再回不去了。
随着时间的变化，心智也跟着变化。儿时天真无邪的烂漫离我慢慢远去，如今绞尽脑汁的烦恼却向我极速奔来。
不希望遭受折磨，但也免不了忧愁的伤害。不愿意经历悲伤，但也逃不过困难的依赖。很想美满地度过平淡的一生，但不知为何，坎坷却时时跟来。
从出生，到小孩，从小孩，到青年。我一直是一步步一步步地努力拼搏着。可是这愚蠢的拼搏，又给我带来了什么？本以为勤劳些，多付出些，就可以得到理想的幸福。但看见的，却是一幕幕令人失望，令人想要流泪的结局。
一个人孤独惯了，领悟的事情也就多了。领悟的事情多了，心也就难受了。很想蒙上双眼，不去看这世上所有令人悲痛的事情。但即便脱离光明，内心的忧伤，也无法得以解脱。
望着湛蓝的天，想着心爱的`你。没有什么能比这更加使人沉溺，没有什么能比这更令人陶醉的了。
冷酷的外表，孤独的内心。就算是自己，也未必会觉得舒适。唯一能使心情好转的，无外乎只有和心爱的人一起说话，交谈。
因为只有那个时候，才会觉得自己是最幸福的人。
一个人的夜7
五一终于过去了，商场促销活动今天结束。下班后去做了个瑜珈，好几天没去，身体竟有些吃不消，才一个小时，累得不行，出了满身的汗。
回家洗了个热水澡，然后躺在床上，像往常那样放着那几首百听不厌的忧伤的歌曲，房中一片寂静，思绪还停留在瑜珈轻柔舒缓的音乐中。此时的心境，宁静而伤感，突然就有了写文字的冲动，就像曾经的无数次那样，只是此时的心情非彼时。
想自己从前从未在空间发表过日志，好像是在网上认识了某个人（此人文字功底了得），然后与他谈论某文章，记得当时自己脱口而出说要写篇文章让他刮目相看之类的大话。最终写出来这位朋友是否惊艳了我已记不清，只是从那以后，我爱上了写文字，爱上了用文字来记录生活的点点滴滴。
有时，翻看自己写在空间的可称为文章的东西，发现很多情绪其实是当时瞬间的感受，似是而非的折射出当时的感触。而现在，与曾经的无数个夜晚相似，只是我却无法体会出文中那些曾经的心境。
一直很感激我的那位刺激我写作的朋友，是他让我在写作中感受到了乐趣，是他让我的情感在书写的过程中得到了升华，即便没有人在我的文字中感动，没有人惊叹我的文字功底，我仍然会继续写下去，因为记录的过程中，有些情感确是刻骨的，有些喜悦确是发自内心的，有些伤感确是深入了心中的最底层。情感，生活的无奈，这些都在自己的笔下得到了淋漓尽致的渲泄，于是，就觉得即便此生平凡，至少在文字中丰富了自己的精神情感，至少在无数个孤独的夜晚陪伴了自己。
而且随着一篇篇文字在空间不断的发表，我得以认识许多天各一方的朋友，得到他们真诚的祝福，这些，每每想起让我感动，想起某歌词唱的：人间处处有真情，说的真好。
生活中的每一份感动都是一个人值得珍藏的记忆，有时，思绪走入绝境，不妨在心里给自己一个释怀的理由，结果并不重要，重要的是生命中一路前行时是否快乐。
当日子一天天过去，当夕阳一次次落下，当冉日一次次升起，惊觉，年华似水，青春已在倒计时，而我们要懂得的不是时光飞逝的恐慌，而是学会为自己安置一个宁静的空间，聆听岁月走过的声音，只为心中那份无法割舍的情怀。
一个人的夜8
一个人的夜晚，有一份恬静和自在。回头看去，在那些过去的岁月里，大多是一个人度过的。在很多人的思维中，选择独处的人，一定是孤傲，或者漠然的。殊不知，没有一份执著，没有一份坚韧，没有一份宽容与平和，是断断无法承受那样的寥落的。独处的人，就是凌晨静静开放的白色曼佗罗，孤芳自赏，傲然孑立。
人总是对独处怀着天性的恐惧，哪里人多，就往哪里挤。偶然的独处，也是在被挤得喘不过气来之后，所做的暂时躲避。他们听着音乐，喝着红酒，想着初恋情人，过足小资的瘾。但不用多长时间，他们又回到人群中，回到固有的生活模式上去，因为，他们无法忍受长时间独处的清淡和寂寞。
有个朋友对我直言：你适合独处，你只能独处。我明白他话中的含义。但说这话时，他心里是否有更丰富的想法，我不得而知。我孤僻清高吗？可我的人缘很好。我尖酸刻薄吗？可我一直觉得自己很宽容，很淡然。那么，是内心的一个个伤口，让我绝望吗？可我是个乐观的人，心房里满是阳光。
有一点我不得不承认，那就是自恋情结。我不认为这是什么缺陷，相反，这令我骄傲。欣赏自己，肯定自己，从容而自信，不正是健康积极的心态吗？如果我成功，我为自己喝彩；如果我经受挫折，我为自己鼓劲。这有什么不对吗？每过一段时间，每经历一些事情，我都会重新审视和自省，并找到坚强的理由。这个世界的目光对我不重要，他人的评价也不能左右我，即使是风雪交加，我也慨然前行。
红尘中的人有许多，美的形式千姿百态，适合自己的，才是最好的。我非常清楚，既然选择独处，就要面对；既然享受清雅和自由，就要承受孤独和凄清。是我有意识选择这样的方式吗？也许是，也许不是，这都不重要了。就像此刻，一边听着那首老歌，心扉，已经被轻轻叩响。
常常是这样。一首老歌，一段文字，抑或是淅沥雨声，都让我感动，甚至泪湿双眼。人们总是渴望征服，征服某个人，征服整个世界。为什么，就不能用自己的心，去感动人，感动世界呢？假若有一天，有一双眼睛凝视我，我一定会告诉他：“千万别企图征服我，只要让我感动，就已经叩响我的心扉。”
我知道自己是坚强的，我的身上，有坚硬的铠甲；我也知道，我是脆弱的，我的心灵，柔软如水，细致如丝。红尘喧嚣，又有谁能停下匆匆的脚步，用心倾听呢？你能吗？
一个人的夜9
夜还是一如既往的黑，除了黑以外，我真的不知道用什么在去称呼属于我一个人的夜。夜静悄悄的静得有点让人害怕，宿舍的丫头们都沉醉在憨憨的睡梦中，而且还是一如既往的失眠。因为我喜欢属于一个人的夜空，一个人心中有一个人的大舞台，每个人都想成为自己舞台上的领舞者，我并不是去想去主宰什么，我只是想做最真实的自己。在这样宁静的夜里，除了我以外没有别人，我就可以好好的思考属于我自己的人生了，思考自己的人生之路了。夜给了我自由，我可以肆无忌惮的不受现实社会中约束了，做最快乐的自己！
窗外突然下起了小雨，雨点飞了下来，砸在了我的窗台上。雨水溅起的浪花像一朵朵美丽的小碎花，在我的窗前开放。不知道自己何时喜欢上了下雨，在下雨的时候我会独自一个人去淋雨，不知道自己为什么会这样去做，只是自己觉得怎么在雨中接受上天的洗礼是一种很舒服的事情。可以无限制的接受上天的赏赐了，接受一个属于自己的真实的空间。还记得那在雨中你为我打伞的情景吗？不知道为什么那个场景为什么老是浮现在自己的眼前，为什么自己总是那么爱好回忆起以前的点点滴滴呢？不知道自己为什么那么爱回忆，是不是自己的快乐的生活已经被自己享受完毕了，以后快乐的生活已经不再属于我，快乐奢华的日子是不是将要远去了呢？一切都是神马，一切都是浮云。
明天自己就要回家了，半年都没有回家一次了，想家的感觉也许人人都有过，不过就是看谁的更强烈一些吧了。没有星星的夜空，夜感觉到了十分的寂寥，夜成为了没有伙伴的孩子。在那里是无忌惮的哭泣，于是上天把雨水送到了人间。上天觉得夜就是一个孩子，一个没有长大的孩子。夜害怕孤独，害怕没有人陪她说话，夜天天在那里想着如果天天有月亮姐姐陪着那样是一个什么样子的局面。夜心里也明白，月亮姐姐怎么可能天天的陪着自己呢，月有阴晴圆缺的道理谁都明白。夜还是爱幻想的孩子，天空的中星星在那里眨着属于自己的可爱的表情，星星在那么高唱，夜你不要哭泣我来陪你。从此星星和夜成为了一对最好的朋友，在空旷的夜空中，星星成为了夜得最好的伴侣。然而一天下雨了，夜又陷入了孤独中。
为什么有时候我们会陷入一种孤独无助的状态之中呢？我个人就得就是因为我们平时对自己的要求太高了，自己的目标实现不了可能就会这样子了。在夜里我就爱思考这些属于自己也属于被人的问题，夜给了我思考的空间，我的思绪在那里信马由缰的游走在各个地方。现在的社会中买房子的问题成为人们生活中一道菜了，这道菜是那么的大而有那么的让人享受不起，但是这道菜我们还要去尝尝。因为别人都去尝尝了，中国人又跟风的毛病大家不是不知道，这道丰盛的中华文化大餐在那里时时刻刻的诱惑着我们，我们为了能吃到这道菜我们拼命的去工作去学习。让我们可以早日吃到这道菜，品赏到这道菜得味道。有人已经吃到了这道菜，说出了那样子的感慨，说再也不去吃这道菜了这道菜太辣也太呛自己吃不消，吃下去了还得慢慢的咀嚼，真的让人受不了。但是中国人又有哪个人相信别人说的话呢，还是在那么盲目的跟风去吃这道让我们消化不了的菜。
房子和车子成了人们生活中的必须品，车子更是成为了我们代步的工具，没有了车子我们觉得有时行走真实一件让人很是心烦的事情。然而随着车子的普及，也引发了一系列的问题在里面。不知道为什么中国人总是这样子，问题出来了才去解决，为什么不提前去预防呢？在每个人的生活中人人都想着自己，没有人愿意多为别人想一点，每个人也许成为了自私的代名词。张爱玲笔下的女形象都是扭曲的一类，张爱玲自己也说过“生活是以其华美的袍上面爬满了虱子。”爱玲用的比喻是多么的恰当，为什么张爱玲的世界中都是那样的扭曲，同时也让人产生了一种生命脆弱的而感觉呢？时代的环境有关，时代逼迫着我们去干什么，如果我们落后了是会遭到社会所抛弃的。时代给了我们好的东西，时代赋予了我们一个个的使命，但是有时我们往往把自己的思想局限到某一个方面在那里游走。为什么伟人首先思考的都是关于别人的关于民众的生存，为什么伟人那么伟大？他们的伟大就在这里，因为他们的心中装着别人装着自己的祖国，他们与祖国休戚与共。
夜还是那样的黑，夜黑的相视被油漆涂过一样，更像是邻居家的而小妹妹画的水彩画一样浓黑。“黑夜给了我黑色的眼睛，我要用它去寻找光明”，顾城如是说。天渐渐的要变白了，东方泛起了鱼肚白。新的一天又要开始了，我站起来，拍拍自己身上的泥土，开开自己的窗户，新的空气进来了，感受了到了大自然的气息。新的一天有了新的征程，看到街上已经有了许多的行人，他们又开始了一天的忙碌，为了自己的那道未尝到得菜。
夜还会降临，也还会是一如既往的黑，但是黑夜已经成为了我的恋人，我已经喜欢上了它，在黑夜的时间中我已经慢慢的长大，不在是一个不懂事的孩子，我已经明白了许多的人间道理。
夜还是一如既往的黑，我还是一如既往的失眠。
一个人的夜10
这条路似乎很长也似乎很短，我每天下班都喜欢沿着这条街一个人静静的走着。我踱着架空似的步子游走在这些繁华的街市，我像僵尸一样穿过大街小巷。我不清楚现在是几月几号了，在昏黄的路灯下，我看见那些飘零的枯黄的树叶，比雪花还要绚烂，在空中划出忧伤的弧。我踩在那些没有灵魂的躯体上，感受着腐尸的气味。在安静的一角，悄悄的消逝，连痕迹都要被岁月蚕食。
我每天在这里吹着同样的风，感受着同样的天空，眼光漠然的扫过同样的各个店面。有路灯昏昏欲睡，让车上那些疲惫的人儿更加匆匆的从我身边擦肩而过，仿佛只有我还在自己的世界停留，悠然的背着书包，有时捧着奶茶，听着音乐，孤独的融入夜色。我抬头想看看星星，除了黑色的夜幕，只剩下自己曾经对天空的微笑。
走过了无数的十字口，走过了多少落寞，这些只有自己知道。我从来只是让自己强颜欢笑，将寂寞的字眼放在心里，用十字架牢固的钉在心中最弱软的地方，然后就会隐隐的痛，除了自己，那种撕心裂肺也只是自己的心碎。
我一直是得不到糖的小孩，我没有女孩的那种纯真，开心的会甜甜的笑，会对着朋友可爱的撒娇。我是夜的傀儡，要学会将强，在别人安然的睡着，我还在默默的流眼泪，笑着对自己说，加油。我看着镜中的自己，那么的狼狈，那么的落魄，红肿的眼睛告诉我那是我曾经的脆弱。
我在一家米线店驻足，坐在一个人的座位。嫩白的米线，棕色的香菇，还有那淡淡的绿绿的香菜，滚烫的清汤寡水，一起变成让人温暖的幸福味道，原来我是这样容易满足的人。再怎样的抱怨，还是要生活，两个月的暑假工过后，还是要回到学校，回归原点。开始未完成的梦想。
一切的孤单，我会埋葬，为了自己，我会坚强。
我要高傲的活着，画好我的篇章。在没有星星的夜里，也会等到黎明的曙光。
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