《为何爱会伤人》读后感

时间：2021-03-14 12:07:17 读后感

《为何爱会伤人》读后感（精选5篇）

　　当认真看完一本名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，是时候静下心来好好写写读后感了。到底应如何写读后感呢？下面是小编收集整理的《为何爱会伤人》读后感（精选5篇），希望能够帮助到大家。

《为何爱会伤人》读后感（精选5篇）

　　《为何爱会伤人》读后感1

　　看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着“爱怎么可能会伤人？”的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。

　　《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。

　　为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。

　　为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。

　　要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的.快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。

　　事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。

　　《为何爱会伤人》读后感2

　　武志红老师用心理学角度刨析了爱情的滋味，诠释了七年之痒的内涵，更给出了爱的真谛……

　　一，每一份爱情都是童年的轮回，童年幸福，爱情则幸福，童年痛苦则爱情也必然折磨，这是因为内心的缺失求而不得的苦楚，幸福的人会对幸福上瘾，痛苦的人也会对痛苦上瘾，如果有人能幸运的遇到一个能滋养你成长的人，那蜕变之后就会一生圆满，可惜满世界内心缺失的人，又有几人能幸运的遇到一个无私奉献的爱的人呢？

　　所以不是遇到的人不正确，而是自己不正确，努力修炼自己的心，才是正确的开始……

　　二，七年之痒，七年之痒其实不是第七年才有问题，而是在第七年才转变，第一个童年是六岁，六岁是人格定性的关键期，如果有幸遇到一个健全人格的父母，度过一个健康的六岁，那之后的轮回也是幸福的轮回，可是中国式父母总是掠夺孩子自由发展的多。

　　七年之痒的转变不一定是坏事，关键是自己是否懂的成长，如果自己不改变，一切都是徒劳。

　　三，爱的真谛，选择一个合适的恋人就是双方共同成长，也许没有轰轰烈烈，但是能够相守一生，有足够的默契，能结伴同行已足矣……

　　爱情是人生很重要的一件事，确也是最难把握的一件事，恰到好处的完美，总是那么稀有，愿众生早日遇到恰到好处……

　　《为何爱会伤人》读后感3

　　说到爱，我们脑海里通常会涌现出关心、温暖、感动、分享、包容、体谅等字眼，但绝对不会想到伤害一词。因此当我拿到《为何爱会伤人》这本书时，一口气读了两遍，收获颇多。

　　在离婚率日益增长的今天，这本书从心理学的角度来阐释两性关系，并教会我们如何去爱。

　　一段完整的感情有三个阶段。

　　第一个阶段称为幻想阶段。这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上，自我感觉良好极了。这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。这个阶段的男女，眼里的对方一切都是最好的，容不得旁观者说对方一丁点坏话。在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”，“一日不见如隔三秋”。事实并非如此，只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上，实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。恋爱中的人都是傻瓜，这个论调并不是毫无根据。

　　第二个阶段是幻想破灭阶段。这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段，这时对方的真实面目一点点暴露出来，一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人，这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他（她），真是瞎眼了。分开的念头越来越强烈，正应了那句话“因陌生而相爱，因了解而分开”。

　　第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。在这个阶段，大家都对自己和对方有一个正确的认识，明白大家都是一个独立的个体，都有自己的个性、需要自己的空间，不再妄想改变对方。接受了真实的自己和真实的对方，这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。

　　实际上，大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段，真正要走到第三阶段很不容易。如何能走到第三阶段，实现“执子之手白头偕老”的愿望，书中从心理学的角度剖析给了我们答案：爱情是一种轮回。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。

　　为何爱会伤人?因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间，并把这种模式带入到爱情中，没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的探讨。

　　为何爱会伤人？那是因为受了爱情教条主义的毒害。很多人谈恋爱并不是靠感觉，而是信任别人所说的经验，这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。书中列举了“一个人越爱我，会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大，越懂得关爱、对朋友越好，对我会更好、他说我不行，那一定是他行、付出一定有回报”

　　为何爱会伤人？那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。每个人都来自不同的家庭，都有自己的世界观、人生观、价值观，读后感而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。我们是恋人，所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需，我喜欢的你也应该喜欢，我能行的事你也应该能行，我给你的你就应该接受。正式因为太多的“你以为和应该”，导致了原本相爱的两个人渐行渐远，即使不分开也是互相折磨。

　　为何爱会伤人？因为我们无法站在对方的角度去理解对方，我们在这个社会上立足都不是单独的个体，而是多重身份，肩负着不同的责任，人人都会有不同程度的压力，偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。可很多时候这样做并不是需要对方出主意，而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。但实际上每每遇到这种情况，我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩，结果把简单的事复杂化，费力不讨好。在一段好的感情里，懂比爱更重要。

　　如书中所说：每一次缘分都是一个功课，爱情出了问题要在自己身上找答案。我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人，所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。然而事实上没那么容易，很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。因为每个生命都是受局限的，都有一套自我体系，任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。

　　这本书还有很多经典的观点，但由于自身经历和领悟有限，只能体会和分享这么几点。

　　《为何爱会伤人》读后感4

　　虽然是朋友推荐的书，而我对武志红的关注由来已久，读他的书仍然是第一次。

　　不得不说，这本书让我看到了我在恋爱关系中的很多木马程序，以及这些木马程序背后的根源——我与父亲的关系。通过这本书，我看到自己在恋爱关系中意识与潜意识的分离，看到自己与内在小孩的对立。也更加明白了母亲的很多行为背后的根源，因此，而对她多了一些理解和宽容。

　　“关系”这个词一直是我所惧怕的，一直以来，我就认为自己处理不好“关系”，亲人关系也好，朋友关系也好，恋人关系也好，尽管我并没有觉得自己是个不值得相交的人，但是我依然会在各种关系面前变得不知所措，或者焦躁不安。于是，会下意识地逃避，回避亲密，恰如武志红在书中所说，封闭自己的心，不敢把心打开，于是爱流不进来，也给不出去。所以，打开心门，让爱进来，很重要。

　　这本书，让我对关系有了更深的觉察，也让我更加明白“觉察”的力量。一直以来，很害怕自己会成为一个麻木的生活机器，所以总是会在自己一段时间沉迷于看电视或者某样东西时而产生一种恐慌。我庆幸自己还有这样的恐慌，它时刻提醒我，觉察自己当下的状态，是不是自己想要的。

　　人这一生最可怕的不是没有遇见爱情，不是贫穷，也不是生老病死，而是麻木的活着，而不知活着的意义为何。

　　我拒绝麻木的活，我想要明白的存在。

　　持续觉察。六时书写起来。