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致远方的你

时间:2014-05-31 08:38:28 应用文

致远方的你

致远方的你1

亲爱的幸运儿:
这瓶中信来自一切近在不言中的神秘小岛,从太平洋的一个小小角落飘洋过海,终于送到你手中。
这是一个充满祝福的瓶中信,收到的幸运儿,你一定会有足够的福气找到最理想的终生伴侣,快乐的过每一天。假如你们已是男女朋友,假如你们吵了一架,也不必太难过,吵架只是一种沟通的方式而已,只要设身处地的用同理心包容,一定可以很快和好了。但如果对方还是不太理你的话,你也别钻牛角尖、胡思乱想喔!
幸运儿啊幸运儿,萍水相逢自是有缘,期待能相见哦。你会得到来自遥远的国度,一个不认识你的女孩最真诚的祝福。
祝你
拥有真爱到永远
小小鱼敬上
八月十八日星期六

致远方的你2

  自栀子花开的季节我们分离,至今已有数月,想来时间过得如白驹过隙,在猝不及防的繁琐中已悄悄流逝。

致远方的你

  遗忘了上次与你新浪相见是何时,依稀已逾两月,回首时你总爱念叨这其中的情谊与相思,许是羡煞旁人的和谐,许是未了的情缘由此展开,抑或其他几许不曾得知。

  自分离后,我们之间的言语日趋稀少,能交流的竟是那可怕的行程,就好像每天我们给自己安装了一个灵活的监视器般,时刻被这无形的束缚包裹,而离灵魂却渐趋渐远……那些年的我们去哪儿了?难道像最新流行的《爸爸去哪儿》里的几岁孩童一般不知自己将行之路吗?或仅是那时相知的我们已不再,相爱的我们已飞逝。

  并非不曾感受到你的热情,只是旅途相隔千里,就算是鸿雁传书也不免耽搁,更何况你我的感情,再坚固的感情也经受不住几千里的山路颠簸与流离。看不见的笑容,听不见你的话语,摸不着你的怀抱,等不到你的身影,最终,本已千疮百孔的感情能剩下的也只能是残骸无疑。你常常问我,我需要什么?我想大声地告诉你,我想要下班回家一个温暖的拥抱,我想要下班回家一杯热牛奶,我想要下班回家一顿可口的饭菜,我想要下班回到属于自己的小窝。亲爱的,我要的,你懂吗?

  我并非一个贪心的女生,也并非一个不懂感恩的女生,更非一个蛮横不讲理的女生,我只是有时候爱在亲近的人面前摆摆调皮的样子,只是有时间在心爱的人面前撒撒娇,胡闹一翻,只是偶尔在相守的人面前耍耍性子。但这并不代表我就不是一个好女生,或者好女人。我知道如何才能做到一个贤惠平和的妻子,知道如何才能经营好一段不易但珍贵的感情,知道如何才能建立一个美美温暖的小窝。这些我都知道,可为何近期与你的相遇竟让我对这些我曾津津乐道的“大理”而望而却步。

  并非未曾想过这个缠绕许久的问题,只是寻找答案往往就是一件费心费力之事,也许我们需要的不只是这几天,或许这几个月,但是这段时间请还我一个安静干净的灵魂吧,好吗?

致远方的你3

  今天登陆qq,你在我空间留言:“我国庆回去哇,期待吧?”我不由得微微一笑,期待,怎么会不期待呢?从那一刻开始,我心中已经在倒计时,距离你回来的日子,还有7天。

  我已经忘了有多久没见到你了,好像很长,但事实上却只有不到一个月的时间。上一次见面时,你告诉我,你不在我们学校读了,你要转到别的城市去读。我一直很不谅解,为什么呢?你并非是考不上啊。你为什么要离开呢?你说过这是你选择的路,那么我会支持你的。

  尽管不常联络,但从qq空间你的动态中也可以知道你在那里过的并不完全好。你会觉得很无助很累,一切都很不习惯。但亲爱的这无所谓的,所有的所有到最后都会适应。你选择了这条路,就不能回头了。

  中秋节那天,我接到你的电话,你知道我心里有多高兴吗?我听着你说你的学习生活,你在宿舍的日子,说你的新老师新同学,听着你熟悉的声音,我突然想抬头看看天上的月亮,不知你那边的月儿是否也这般圆,不知你是否也在看着月儿,如同我想念你一样想念我呢?想起一句诗:但愿人长久,千里共婵娟。

  新学期,陌生的教师,陌生的人,看不到以前那一张张熟悉的放肆的笑靥。向来不懂主动的我不知该如何与别人相处,整天孤伶伶一人,一个人上学,一个人在走廊仰望天空,一个人在座位上发呆,一个人回家。每当此时,会想起你。若你在,必然不会让我孤单,你从来不会抛弃我,我一个人的时候,你会把我拉入你的圈子。即使我不合群地想要离开,你也会关心地问我怎么了,让我回到家就发信息给你。你明明就比我小几个月,却像姐姐一样关心爱护我。在你面前,我甘愿当个妹妹。

  想起从前曾经有一段时间,你有了另外一个和你很好很好的同学,开始忽视我。看着你每天光顾着和那个同学说话、玩,我突然嫉妒了,生气了,赌气不再找你。那一段时间我真的以为我失去了你,还好,你没有放弃我,再次把我从孤独的深渊拉回来。

  你知道我是内向乖僻的,从来不喜欢与陌生人接触,更甚者在人多的场合会不安,小学六年,初中三年,除了你,也就和我的几任同桌比较好。可你也是了解我的,你懂得我一个人的时候会害怕,没人在身边会胡思乱想。你亦知道我不爱出门,常把宅在家里的我拉出去陪你逛街。

  我相信没人能代替你在我心中的位置,有些缘分是注定的,从小学你走到我身边对我灿烂一笑的那一刻,我心里已经认定了你。你于我,已经不纯粹是朋友、死党,而是等同于亲人一般啊。

  我很想你,盼你归来。

致远方的你4

  亲爱的,这是我们分开的第三天,可是我却感觉过了很久,想念是一件很神奇的事情,能让人模糊时间的概念。现在已经近十二点,你已入梦,而我却依然在想你,即使眼皮在打架,可是如果不把这些想念发泄一二,恐怕我无法入眠。

  你离开的时候我哭了,感觉心像被抽空了一样,难受得快要窒息,我相信我们谁也不愿分离,可是最终还是败给了现实,我劝服自己说分离是为了更好的相遇,可是还是控制不了自己,原来我比我想象中更爱你。

  这三天来,我的心情很复杂,刚入职场,而且无亲无故,连路都不识,陌生的环境,陌生的人群,想你的心也更加炙热,只是你却在忙碌,收不到我的讯息,朋友安慰我说每个人都会经历这么一段时期,我多想你能陪我,哪怕听听你的声音也好,可是我终究还是等不到我的电话铃声想起,你不能明白,此时我有多么需要你关心,此时我是多么想你,只是你,终究不明白,我也只能叹息。

  你不回消息时,我去你空间留言,为你改了个性签名,可是依旧石沉大海,毫无回音,我的心也渐渐冰冷,我劝自己说你在忙,你或许下一秒就给我发消息了,一闲时我就拿出手机看,可是依旧失望。我又想起了暑假的时候,这样的情景发生了无数遍,也许我该习惯吧,习惯你的忙碌,习惯你的记性,可是我总不习惯不去想你。

  也许,你不回应我的思念也是好的,这样或许能抑制一些,不然思去思来恐怕一发不可收拾,我怕想你想疯了怎么办,所以你就不理我吧,我不怪你,如果哪天我忘了想你了,请你也不要怪我。

  你总是说,我静不下心,闲不住,也许有一点,我是一个感性动物,很容易多愁善感,我希望陪在你身边,每天都可以见到你,每天都能收到关于你的消息。了解你的一切,也许有点小女人,可是我的爱就是如此,我不能忍受你消失在我的世界里,如果分开了,我也要掌握你的情况,我要你永远活在我的世界里,也许有些霸道,可我也改变不了。

  我把你的备注改了,我怕见一次我难过一次,我想你回家后肯定也把我的备注改了吧,怕你爸妈或者别人看见,没关系,我们彼此彼此,我妈是挺喜欢你的,至于你爸妈喜不喜欢我,我无能为力,至于你怎么能让你爸妈接受我,我绝不干涉,我只做好我应该做的就行了,至于其它的,交给你,我相信你。

  不知道你回家之后,有没有跟你前女友见面或者联系,没事,反正我也看不见,只要永远不让我知道,你干什么都行,至于你的那些驾照的女性朋友,不知道相逢了是什么心情,至于你怎么跟她们聊,我都管不了,你发红包也好,开玩笑也好,都跟我不再有关系,至于其它网友,你自己好自为之,我知道你没当真,可我不希望你伤了别人的心,别人是无辜的。伤害我一个人就够了,放过其他人吧。

  有时候我在想,在聊天这件事上,为什么你愿意跟别人掏心掏肺,却对我闭口不言,我反思很久,也找不到原因,想想当初,我们也是无话不说,天天煲电话粥,现在估计煲熟了,你也没那个闲情了吧,我理解你,只是我还是那么啰嗦的跟你说这个说那个,对不起。我以后尽量改掉这个坏毛病,迎合你的口味。

  至于我在这边上班的事情,你可以不闻不问,也可以好不在意,因为有人帮你问有人帮你关心,虽然有点小落差,但有总比没有强,我就勉强接受着吧,天气冷多穿点衣服,吃饭了没,上班了没,下班没,有什么困难没,这些关心,多希望出自于你的口里,终究不是,难道说,你很爱我,只是你爱我的方式很特别?我不知道。

  我只知道,当你在乎一个人,你会在乎他的所有,不在乎的人,都可以直接忽视,管他干嘛,管他发了什么消息,总之别人问时就说太忙了,你现在的状况就像是我对那些不在乎的追求者一样,不知道我是不是想多了,但愿是我想多了。如果没有你的'爱,我这一颗伤痕累累的心是无法将这份沉重的感情坚持下去的,我已经很坚强了,可是始终做不到刀枪不入百毒不侵。

  算了,不说这些了,已经凌晨了,我也睡了,但愿想念也能休息休息。愿我出现在你的梦里,听你说一遍久违的我爱你。

致远方的你5

  我徘徊了许久,终于还是决定写点文字给远方的你。

  我记得那是一年夏天,我在一天早晨,接到了你的电话,你在电话里说,你要离开这里了,恐怕这一去就不会回来了,希望我能来见你。但我对你说,日后我们会有机会再见面的,为什么现在非要见面呢?其实,那时我正在徘徊中,不敢来见你,因为怕这离别会给我带来长久的痛,所以我逃避了,没有来见一见你。现在,我想起来真是遗憾万分啊。

  终于,没想到的事,还是发生了。我以为你还会回来的,但我没有想到的是,这次一别,没有了音信,我们之间的联系也因此而断了。你说我,是不是很傻啊,因为怕当时的分离会带来长久的痛,却没有想到你不会回来了。

  在你走后,没有你音信的日日夜夜里,我总会梦见你在阳光下的纯真笑容,还有两人在一起时所做过的趣事。而每当我想要伸手去拥抱你时,却是竹篮打水一场空。

  我在伤感之中回想起了从前,那时我不明白你对我的情意,我总是捉弄你,叫你傻瓜。你呢,也不生气,只是静静地看着我,对我微笑着说,如果我们能一直这样下去就好了,一直这样没有忧愁,坐在阳光中,傻笑着看着远方就好了。我呢,就说你傻,还捉弄你,始终不明白你话语里的意思。

  有一次,你对我说,你累了,不想再沉默了。我问你怎么了。你说,笨蛋,我喜欢你。我听到后却一直没有反应,沉默着看着你不作回答。你看着我,突然一滴泪从你眼角滑落了下来,我伸出手想为你擦去,你却躲开了,跑进了沉沉的夜色中,再也没有回头了。我记得那天夜很沉,四周都是出奇得静,只有无边的黑暗包裹着天地。

  为什么我当初不回答你呢?因为我怕这来得太突然的缘分,我会抓不住,所以我一直在彷徨。我没有想到的是,自从因为这件事以后,我们再也找不回曾经的纯洁了,你在我面前,总是默默地看着我,没有笑容,眼里时而闪着泪花。我呢,总是躲开你含情脉脉的眼神,望着远方。

  终于,有一天,你累了,要离开了,希望我能来见你一面。我却迟疑了,不敢面对你。于是,在电话里对你说,我们以后会有机会见面的。以后,哪有什么以后,这一次不见就没有以后了。你在电话里说道……

  是啊,没有以后了。错过的情缘,也许在经年后回首时,不再有忧伤,就如那夹在书页里的洁白的花瓣,没有芳香,只是一段曾经美丽的见证。

致远方的你6

  乘一支长篙,静等佳期如梦;执一笔墨,书写一世情思;一池荷花为谁而惊现了幸福,绽放了唯美。枕一帘心事横斜,我只愿在晓风中抚古琴,低吟浅唱那一缕痴语碎念。

  窗外,月色撩人。试问,在这明月千里可否遥寄我对你的相思无数?凝眸着夜色阑珊,我只好浅笔拙句为你倾泻一池的心莲,然后撬开相思的心扉,残章断句的诉说着对你的三世执着。

  仓促的遇见,我们却选择在这风逝的年轮静静的守护着一季的繁华,还痴痴的期待着下一季惊艳绽放的红色玫瑰。三更雨夜,电话里依旧听到:“12月5日,你这么快就忘了吗?”我假装淡定,“当然记得,傻瓜。”又是一年花开花落,时光如梭,岁月如歌。

  殊不知,我真的忘了,而且是那么的斯歇底里。美丽的谎言也许是暗藏着我情意绵绵的回忆吧,抑或是给自己上演又一轮等待的借口而已。斜风细雨之时,我曾临窗而坐,听着雨打芭蕉的声音,镜中轻叹:月光如水,我在念谁?红尘来去,我又在等谁?无数次的等待,无数次的迷茫,我唯一能做的也就是轻触暗夜微华一一打捞着我们那些清浅的记忆,幽幽的放逐着经年的心语。

  “我只希望:择一城终老,遇一人白首。在似水流年里将一颗心安放在岁月中,拥有一份平淡的爱情。”依稀记得你说这句话时的一脸羞涩。而我,只是在那里傻笑着,然后淡淡的问道:“是吗?”岁月荏苒,当六月的浅夏使我轻椅在相思的转角处时,我突然明白,是你教会了我要给彼此不加雕饰的真实感;是你让我懂得繁华落尽终究是平淡,爱情的美,不在于轰轰烈烈,而在于平凡的相守,温暖的陪伴。

  花开时节,我知道我指尖的风声,依然是灵魂深处最遥远的张望。当我站在落寞的街角,我还会执笔描绘着盈盈的心弦,挑灯吟月,纤指笙歌。“在最美的年华,谈一场不分手的恋爱。”这是我们给彼此最真的承诺,早已在流年里润泽了我们的浅笑嫣然。

  在那柄江南的油纸伞下,茫茫人海的大理古城中,一副狼狈模样的你我不为什么,只为摘得那一朵娇羞的山茶花,还有那一双大理风情的红色绣花鞋。月下华光,是你将我带入充满热情的楚雄彝人古镇,我们不经意间就被彝人兄弟的彝族民歌所吸引着,久久不可离去,也许那是我此生听到的最动听的歌声了;傻傻的我们,还非得要让卖手链的大叔给我们照张情侣照,不是很熟悉相机的他还是一本正经的按下了快门键,然后乐开了怀。

  轻烟柔曼,蝶恋花香。我想,你“死生契阔,与子成说”和我“执子之手,与子偕老。”的QQ签名早就该是红了樱桃,绿了芭蕉了吧?又或是为我们谱写好爱的协奏曲,书写一本绝世佳话。

  佛说前生五百年的回眸,才换得今生的一次擦肩。那么我想大声宣告:于千万人之中遇见了你,然后与你一起待霜染白发,陪你看细水长流,就应该是我前生最美的修行。

  晓琴,你是我今生最美的相遇。如若可以,请允许我在青灯墨下,灵魂深处,为你,痴心缠绵醉流年。在红尘之中,清溅一帘水墨云烟,婉约叮咚心语:此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说!

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