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心情日记

时间:2020-11-13 10:33:19 日记

精选心情日记模板集锦九篇

  一天即将过去了,想必有很多难忘的瞬间吧,是时候认真地写好日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧,以下是小编为大家整理的心情日记9篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

精选心情日记模板集锦九篇

心情日记 篇1

  那时还小,什么都不懂。

  刚跨进高中的大门,一般人都会很新鲜的,但冷漠的我,对学校的一切都不感兴趣。

  他,是个例外。

  他和我在同一个班,座位离我只有一行走廊,眼睛微微一斜,就可以看到他的侧影、他的微笑、他的沉思。在我眼里,他永远安安静静的,不张扬。但他有明朗的笑容、清澈的双眸,很好看,让我着迷。

  我总是在搜寻他的身影,教室里、操场上,看见了,便欣喜,没看见,失望就像潮水一样在我的心里蔓延开来。那些日子,总是随着他的心情变化,起起落落,他快乐我就不会悲伤,而他的痛苦却化成我的泪水。

  只要他一句普通的话语我就会开心许久,一个无心的微笑则够我回味几天。我知道我很平凡,更清楚他的优秀。于是,这份微微的情愫被我珍藏在心底,一个人甘甜,亦独自痛苦。

  我以为会一直这样,我以为我会一直默默地喜欢这个安静的男孩。

  突然有一天,指责他的话语在班上传播开来,说他狂傲等等。我不信,心想,纯洁的他,怎会这样不堪。于是,我仍然执迷不悟。终于,流言愈传愈重,当我怀着最后一丝希望凝视他的时候,清纯的笑容与明澈的笑容荡然无存。我终于醒悟了,原来,早已有层轻纱模糊了我的眼,让我看不清这世界。

  我的心有点痛,但还好,高一很快就结束了。我想,我的梦也该结束了。

  夏天的天很蓝,很纯,一如曾经的他,可我知道,我应该遗忘,于是,粉红的日记随着那个忧伤的假期消逝。

  再回到学校,与他已经不再在同一个班级,偶尔碰到他时,也没有了往日的欣喜。只是在无人的时候,想起他美好的微笑,依然,如沐春风。

  其实,我不是他的等待,而他,也不是我的向往。一切,都只是我的一个梦,做错了季节。

心情日记 篇2

  “哗哗… …”早上伴着欢快的雨声我从梦中醒来了,我迷迷糊糊地来到窗前拉开窗帘一看,外面湿漉漉的,在下雨。这雨从昨天下午下了,到现在都没停。

  昨天一天,天空灰蒙蒙的,乌云密布,还刮着风。下午五点多时风忽然大了,小树也被风刮弯了腰,树上的叶子不停地往下飘。过了一会儿,下起了毛毛小雨,路上的行人匆匆往家赶。雨越下越大,晚上睡觉时外面还在下,铜钱大小的雨点在窗户上奏起了打击乐“叮叮铛铛”地响起来,吵得我无法入睡。

  早上,上学时还在下雨,妈妈说:“今天天冷,多穿件毛衣吧!”我利索穿了一件毛衣,打着伞出了门,雨点调皮地敲打着我的小花伞仿佛在为我奏乐。路上的行人都打着花花绿绿的伞,那伞就象一朵朵五彩缤纷的花儿一样在雨中飘来飘去,形成了一道美丽的风景。路上有许多水坑我不得不踮着脚走,路旁矮矮的树木经过雨水的滋润仿佛一下长高了,小草小花经过雨水的冲洗更加亮丽了。学校门前的马路上积满了雨水,汇成了一条小河。当雨水落到水中时,雨点就在水面上画出一个音符。这些音符是雨点在水面上击出的圈儿。刚走进校门,一个小朋友从我身边跑过去,他的脚下踩出朵朵小水花,雨水溅到我身上,那个小朋友还笑着喊道:“好好玩儿呀!”学校的后操场也积满了雨水,一二年级的小同学再水里跑着跳着,脸上抑制不住的喜悦:“真好玩!”鞋湿了,衣服湿了,满不在乎。我们这里地处高原,气候干燥,难得下这么大雨。

  这场雨,让干渴的小树小草得到了滋润,也给孩子们带来了喜悦,同时净化了空气。我非常喜欢这场雨!

心情日记 篇3

  “她离开我的那一天我突然觉得人生又获得了自由,开始重新无止境地游戏泡吧厮混,我觉得很畅快,我觉得她没有资格离开我,离开我也是因为我已经不再需要她,我很享受和别的漂亮女生搞暧昧的日子,直到有一天我喝醉吐了那女生一身,她超厌恶地推开我我才发现我有点想她,

  后来被兄弟们抬着回了家,第二天早上头脑发涨肚子很饿, 我突然想起能随时随地给我送东西吃的女生已经不在我身边,饿了一天也不想动没有人会心急如焚地打电话问我难不难受饿不饿冷不冷,我承认我开始想念她,可是我觉得这大概是一时的冲动而已,她绝对比我爱她更爱我,离开我过不下去的应该是她,后来一个星期我谈了一个女朋友人算漂亮,

  我们一个月的时候她闹着要我带她去游乐园,带她吃西餐给她买花,不知不觉花光了我多个月的生活费,不是心疼钱的多少只是突然想起从来没陪前女友过过纪念日,从来没有主动记得她的生日,她二十岁那年生日前一晚玩了一个通宵电话关机,第二天醒来已经是下午桌上是粥和各种爱吃的东西,我知道她来过,我只是心安理得刷牙吃饭直到晚上才想起她的生日,可是那时候我在游戏,不打电话给她她不会生气的,每次都这样对自己说她保证不会生气生气也不长久,

  因为她不会离开我,心情不好的时候总是对她发火她多半是沉默,要争吵她永远吵不过我,要生气她永远会先低头,她爱我我知道,所以我觉得自己可以放肆狂任,她很少要求我去做什么,我心里明白她最想要的不过是希望我多陪陪她,可是我就是喜欢虐她,看她为了我委屈的样子我很愉快,我承认我很变态,

  我可以尽情享受她对我的好不用回报,跟我在一起她总是倾心倾力舍不得花我的钱舍不得我难过,和她在一起的两年所有的脾气都发在了她的身上,不开心的时候总是让她陪着我不开心,再多的委屈她从来不提分手,在朋友面前总是给我最大的面子朋友很喜欢她,

  我却不想接近她的朋友,永远失约永远让她难堪,答应她的事情至今还有很多没有完成,我以为我们之间还有很长时间去浪费,我以为她离不开我,直到那天我不顾她的劝阻喝的烂醉,我觉得她很烦冲她发火后她终于提出了分手,我很不在意,我觉得她也就闹着玩玩很烦,虽然她从未提出分手,

  直到上个周末听到她结婚的消息,我才真的发现我失去了她,失去了曾经最爱我的人,后来谈的女生谈了不到两个月就分手了,她不过是喜欢我照顾她的感觉而不是爱我,那天兄弟生日,喝醉了拨了她的电话,我说我很难受,我知道她会心疼,她还是来了,在酒店一直照顾我给我买来好吃的,给我泡醒酒茶,我觉得我不能再错过她,我爱她,可是她沉默了很久才说我累了我需要一个人来照顾我,我终于明白当初我莫名其妙狠心抛下她的时候她内心的疼痛感,

  她终于全部还给了我,后来一毕业她就去了另一个城市,上周结了婚成了别人的新娘,婚礼我没去,但是朋友带回了婚礼过程的照片,她很美,曾经最爱我的人终于被我推到了别人的身边不再回头,我可能已经成熟很多也已经懂得如何去爱一个人,可是真正想要爱的人已经不在了。 ”

心情日记 篇4

  近几日阴雨连绵,使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一直下着令人讨厌的小雨,,我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了,大地也跟着暖和,我的心也跟着暖和。在这个寒假里,我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖,在阳光下晒晒被子,那时温暖的阳光渗进我的被子,我在晚上休息时盖着被子,会闻到阳光的味道,我会带着太阳赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了,我会感到天空高了,小鸟也会高兴地在树枝上唱歌,看到可爱的小精灵在树枝间跳跃,舞蹈,我的`心情也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的快乐,忘却工作时的紧张和无奈。我可以看到孩子们在阳光下嬉戏、玩耍,我看到他们那一张张天真可爱的笑脸,在阳光的照射下越发显得生机勃勃。但是,在这样寒冷阴郁的天气里,人们都躲在自己的屋里,不想看到老天爷阴沉的脸,不想看他天天流泪。老天爷,你再哭,更没人出来给你玩,快点笑吧!你不知道人们都喜欢看你的笑脸吗?你的笑脸使万物生辉,使人心情舒畅,你知道吗?

  多么盼望暖洋洋的,会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上,像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。

  想象着阳光撒在我心里的感觉,它会让我不再惧怕冬日的寒气,在最凛冽寒冷的时刻感受到充满温馨而珍贵的享受,他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。

  我渴望见到阳光,在我看来,阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心,阳光是朋友的祝福,阳光是事业的责任心,阳光是对他人的温暖滋润。

心情日记 篇5

  只有在最平静的时候,我才觉的我自己还活着

  渐渐的,我淡出了你的视线,或许在你需要的时候,我才可能被从记忆的尘埃中翻出,

  渐渐的,陌生感从距离中蹦出,恐惧有一次充斥了我的内心,

  渐渐的,习惯了……

  渐渐的,我们都不在年轻,幼稚早已成为过去,冲动不再是儿戏,

  渐渐的,纯净的友谊突然间夹杂了好多,

  渐渐的,我们不在像以前那样玩闹,我们长大了

  渐渐的,曾经的诺言随风化去,新的一天开启,散去,再谱写,

  渐渐的渐渐的,我们都已不再幼稚,随风化了

  渐渐的,短暂的接触成为了奢望,留下的只有背影,

  渐渐的,对视让我害怕,害怕又一次迎来冷漠,我害怕,害怕再一次心酸,

  渐渐的,我只能于暗处欣赏,想念过去,让我不敢面对未来,

  渐渐的,疏远了……

  渐渐的,我明白了,你已不再需要我,你长大了,你的世界广阔,却不一定容的下我,

  渐渐的,习惯了没有你的日子,习惯了没心没肺的强颜欢笑

  突然的沉寂让我不再独善自身,

  于是渐渐的,我学会了思考,看清了好多

  渐渐的渐渐的,我不甘心只于暗处注视,却又发现没有能力挽回,

  或许,这便是因果,让我对友谊再一次产生怀疑,我不知所措……

  这世界本就是因果循环…………

心情日记 篇6

  读高中的时候,天天都在念叨着高考呀,毕业呀,恨不能一下子就把这难熬的日子快进过去。其实,“嗖”的一下,高考就过去了,向往了十几年的没有作业的暑假也一下子就过去了。不知不觉之间,四年的大学时光也走在了身后。

  前几天在校园里遇见参加阅卷的师兄,才知道高考阅卷已经结束了。说起来,人的注意力确实有一些奇怪:不相关的事情就全不关心,哪怕这件事情对于以前的自己有多么重要。在进入大学以前,高考就是人生中最重要的事情。不管这场大考是如何的面目可憎,各种相关的消息还是充满了整个生活。现在却连最基本的情况都搞不清楚。回忆起来也像是在做梦,一切细节都变得模糊不清。只记得像流水一样的试卷,从前排到后排,一张一张……一张一张……总也看不到头。

  我经历过两次高考。

  第一次在20xx年,6月份参加高考时,算起来还没有满16周岁。读初中时成绩还不错,到了高一,学习方法没有调整好,再加上贪玩、爱看小说,心思全不在学习上。心里虽然也晓得为坏成绩发苦,不过总归还是懵懂。虽然参加了高考,却一点儿也没意识到这考试有如何如何重要。最后出来的成绩真是不好,只能读大专。就算这样我也没有觉得有什么不妥,每天依然睡得安稳。倒是爸爸着急得天天失眠,妈妈也总是叹气。七月下旬的某一个晚上,约摸12点多,我被爸爸摇醒,他蓬着头发,眼睛带着血丝,盯着我:“还是去复读吧。”又站起来,认真说:“去复读吧,去念大专,我和你妈妈真不甘心。”我还是浑不懂事,揉着眼睛直嚷嚷“烦死了烦死了。”爸爸气得摔门就走,说我不识好歹。

  下一学年,我被转到了另一个县城的高中复读。之前从来没有离开过家,现在换到了新环境,又是为了复读的目的。虽然还是懵懂,但毕竟懂得了事情的重要和严峻,也因此真正感受到了压力。过了一段时间,老师们都拿学习能力强这一点来夸我,其实我心里知道,之前的三年简直相当于没学,现在从最基础的学起,感觉全都是新的,学起来自然就快,各科成绩也渐渐有了起色。我的语文一直能拿到最好的成绩,物理和数学还是小感头疼。进步最快的是生物,再复杂的基因谱系题,我都能很快解答出来,也就是在这一门课中,我找到了属于自己的兴趣和自信。

  真正进入了学习的状态,日子就过得又累又充实。回到住的地方,我就不爱看书了,总要拿本小说放松放松。印象最深的是郭敬明的《梦里花落知多少》,那个时候年纪小,看了心里真是觉得难过,看着看着就抱着枕头哭,反正我一个人住,怎么样也不要紧。这本书在班里的传看率也很高,从我这里借出去,在不同的课堂里被不同的老师从不同的同学手里收走好几次。不过我们复读班的师生关系很好,每次都被同学们要了回来,最后班主任出马,找我谈了一谈,还是把书还了回来,只是在班里温言告诫上课时不要看。郭敬明的书,后来就看得少了,20xx年考研结束后,我到上海找同学玩,还找到了柯艾公司要了他的一个签名。

  还有王安忆的《桃之夭夭》,长篇刊载在《收获》杂志上。我把杂志打开放在桌子上,一边看一边用水果刀剖红毛丹的壳,有时看得入迷,水果刀落空磕在玻璃桌板上,“啪”的一声,听起来有点触目惊心的感觉。一直很喜欢小说里的女主角,还有她的妈妈。前一阵导师布置作业,我做了一篇关于《桃之夭夭》的文章。翻出多年没看的小说,一点一点细细读,读起来的感觉好像是一样的,也好像有些不同。似乎生命里的一段弧,经过中间这几年的时光,也弧成了一个圆形。

  20xx年的高考,题目的难度比20xx年的容易,我也进步了不少,所以答起题来也算顺利。生物题一个磕绊都没有打,顺顺溜溜做下来,感觉非常好。考得最好的还是语文,将近130的分数,爸爸颇觉得可惜,埋怨我字写得不好,因为过了130就可以有特招的资格。其实我的作文该有48分左右,丢分的还是前面的基础题。高考结束的下午,复读班的同学在一起照集体照,天空阴阴的,快要下雨,等到大家站好队形对着镜头展开笑容时,雨点就落了下来。摄影师拍好后一点头,大家“轰”的一声四处散开去。为了躲雨,也是为了发泄。我站在队伍的第一排,跑得最先也最快,为了把考得很好的消息快点告诉等在家里的妈妈。跑到操场的尽头,我回头看了一眼,颠簸的视线里,有书本被高高地抛在空中,像白色的鸟。

心情日记 篇7

  我的朋友,很可爱,很特别,很淘气……在我最需要她们的时候她们就出现。

  昨天,我不知道怎么,在上下午的课时前两节课还好好的,不知道为什么,在上第三节课的时候,就突然感觉好难受,头晕晕的,一直坚持的写作业……

  到下课,我叫我们班的劳动委员帮我摸一下我的额头,看有没有发烧!她摸后就说:“你发烧!”

  我的最好朋友其中之一,叫雪儿!她站在我们班的门口,我走过去说:“雪儿我发烧!”她用手摸我的额头说:“恩呢,你真的发烧。”

  她拉着我的手,带到三班……我的眼泪掉下来……知不道是发烧弄出眼泪还是被感动~她们看看我说:“怎么流泪?”雪儿说:“发烧都会这样的!”

  我的劳动委员,急匆匆地从办公室拿出药酒!她说:“快点檫上,办公室要关门!”我的泪快流下来,雪儿帮我檫好后,劳动委员就急匆匆地跑下楼!

  这就是我最要好的朋友!

心情日记 篇8

  天台上风挺大,感觉有些冷。也许是阴冷的缘固,昨夜的雾一直没有散去的意思。四面望去,只有那么几幢被雾包裹着的高楼在那儿若隐若现。不远处建筑工地上的敲击声,不断的被浓雾反射着,在耳边回响不绝。能感觉到,在眼前,灰白色中的某个地方,有一群,不!也许是一只小鸟在鸣叫着。叫声中暗藏着对这个寒冬的不满与无奈。当然,我对这个冬天没什么不满,因为,我喜欢寒冷。

  面对再一次的开学,我不知该说些什么只是一味的想唱歌,唱给自己。因为这个压抑的新年吗?

  又起风了,叶子落了很多,学校特有的那种松树。有种奇怪的无知的感觉记忆中的松,都是不会落叶的,可也隐约记得,好像有谁对我说过,松树的叶子,过个四五年就是要换一次的,细想也是,要是一辈子都穿一套衣服那多单调啊!朋友们今天又来看我了(我没有多少人类的朋友,但鸟兽总是爱和我在一起),我给它们喂了方便面,它们没当我面就大吃一通,不过我猜,现在它们一定争的热闹哩!上次的小猫(学校里有好几只这样的猫咪)也见到了不那么怕生了,居然向我走了过来!8过~因为害怕把感冒传染给它,我只躲的远远的看。)

  雨停了,天阴了,风也停了。就喜欢这种感觉灰白色的天,小风,一切被先前的连阴雨洗的干干净净,地面有些湿,空气里只有冬天特有的寒冷。大家看上去是那么真实,那么亲切。朋友们趁此机会,在校园里上蹿下跳,快活的叫个不停,给人春天将至的错觉。心情?说不上来,只想和着一切快活一些。好像快过生日了,我送了她礼物,是本书,上面留了我的电话,希望她们能明白我的意思。

  出太阳的日子,天上有云,还是灰白色的,在这灰白之中,时不时的跳出一小片淡蓝,很不在意的一闪而过。决定给自己定个计划,却又不想被自己约束~还是不要浪费这么好的天气了,出去走走。

心情日记 篇9

  鱼儿自由游弋于大海的怀抱,雄鹰自由翱翔于天空的臂膀,我们自由跳跃于大地的胸膛,而你却作茧自缚般将自己锁进了自己的心房。

  夕阳下,我们狂奔,我们跳跃,我们玩耍,却少了你敏捷的身影;池塘里,我们拍水,我们嬉戏,我们潜渡,却少了你矫健的身姿;游戏机前,我们兴奋,我们狂欢,我们呐喊,却少了你狂呼的声音。

  为什么?你为什么不和我们一起玩耍了,是生病了么,是“长大”了么,还是另有所好?为什么你总是一言不发,为什么你总是无精打采,为什么你总是不出家门?

  我不知道你总在家中干些什么,我想问问你,可你总是沉默寡言。是我们没有让你玩游戏机么,你说不是;是我们谁说话伤害你了么,你说不是;问你为什么要自我封闭,你也不回答。我静静地等着你的回答,可你也总是静静地回答我,我只好静静地走了。

  难道你以后就要消失在我的视线里了吗?难道你再也不和我们玩耍了吗?难道我们以后再也不是亲密无间的朋友了吗?不,不会是这样的,你一定会破茧而出,再和我们一起度过难忘的岁月的。

  可我该怎么帮助你呢,我该用锤子砸掉你心房上重重的锁码?不,这样你会心痛的。我该狠狠地破门而入吗?不,你会离我越来越远的。我应该轻轻叩响你的心门,让你听到希望,自己从幽暗的角落走出来。可是,你的痛处究竟在哪里呢?我该叩响那一扇门呢?

  我努力地回想着,回想着过去的一切、、、、、、前一次考试,你好像考得很差,回到家后,我仿佛听见了你父母对你的咒骂声,声音持续了很长时间,然后你房里的灯一夜未熄。对,这应该就是你的痛处,你的父母从小就对你严厉,你从小就上了很多补习班,做了比我们多几倍的作业、、、

  我又来到了你家,但我在门口徘徊,你会让我叩开你的心房吗?算了,试一试吧,我敲开了你家的门。朋友,不要再犹豫了,请敞开你的心扉,让我叩开你的心房,解开你的心结吧!

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