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再见,旧时光

时间:2018-11-20 09:44:09 关于青春的作文

再见,旧时光

再见,旧时光1

一年一月一天一时一分,一秒,天空飘下淅淅沥沥的小雨。我坐在车上,窗户上的水雾使我看不清外面的景象。我挥起手指,在窗户上,画起了雪花。现在还没有下雪,我只能用它,来想着那片粉妆玉砌。喏,画好了。我盯着它,可思绪却想到了明年三月的某一天---春季。我也不禁自嘲道:可真是吃着碗里的,想着锅里的。然而,又有什么办法呢?

时光匆匆飞逝,我还来不及把握着时间,它就像和我捉迷藏似的,溜走了。

你是否观察过,空中悬挂着的日和,在无声地进行昼夜交替;时钟上摆动的时针,在不制止的摆动着身躯。

一秒都值得我们去珍惜,长点心吧。人生能有几时博,此时不搏何时搏!

再见,旧时光2

  无聊之余,翻开昔日的日记,清晰如昨日,刹那间,泪水模糊了双眼,思绪回到了三年前。

再见,旧时光

  某个路口转弯

  遇见最美的青春

  清香、淡雅。我却未闻花名

  数萼初含雪是那年梅花树下你不变的容颜,你一转身,似乎划过了一整个世纪的阴霾。那一年,我高一,你高二。

  黑夜的味道,如苦咖啡般,点缀着淡雅的清香,深深浸入我那空落的心房,高考已是不争的事实。记不清哪个角落,曾遗留下我对爱情的渴望。

  你说:“你喜欢心脏跳动的旋律”

  你说:“你喜欢静静的坐在我的左手边”

  我说:“尘世浮华,我的心因你而跳动”

  认识你,我停止挥霍,停止那些因虚荣骄傲而无为的人生。你说木槿花的春天象征着永恒,诠释着坚韧,于是,我立下誓言,要做一株属于你的木槿花。你曾对我说:“我曾计划了好久,如果有机会,我要带你去好多好玩的地方,看最美的风景,带你吃遍全世界的美味。我开始害怕大学了,我不知道上了大学一切会变成什么样,不知道会不会让我有机会带你去做这些事,也许就连手牵手走在黄昏的街道,都会变成一种奢求,我不想让你只能以回忆的形式存在我的脑海。”

  背着夕阳的余晖

  走在少了你的风景里

  匆匆离开,只为守望下一轮日出

  景在,人也在,只是我们再也回不到所谓的曾经。我努力的回忆那个似曾相识的场景,有一个人似乎从我的记忆里挥发,我早已分不清事情的是非曲折,其实我们都一样,早已厌倦了这样的生活。一度的彷徨,试图将过去封存,可是,有些人却在记忆里,永远都走不开。

  乘风,破浪

  我站在船头甲板上

  不喜不悲,享受每一次没有你的旅行

  后来,我经过无数的路口,遇见了无数的人,却再也没有,拾起那份心动。

再见,旧时光3

  是否,我们要与母校再见了,要与这六年的小学生涯再见了。

  ——题记

  看着钟每天不停地一秒一秒地转,六十秒一分钟,六十分钟一小时,二十四小时一天;三百六十五天一年……白天有太阳,月亮出来就到了夜晚;春天里有百花开,夏天有好吃的冰棍,秋天有金黄的稻谷可以爆爆米花,而冬天,则是要穿厚厚棉袄的寒冷季节。

  想想,我在这世界上已生存了十一个年头,常常问自己,是否感到“生命之短暂,时光之飞逝”。但只是一天一天的混日子,算下,我已混过了四千多天!我是否该为那混过了四千多个日子感到惋惜。是否该对现在的日子珍惜。时光是一支箭,当箭离弦的那一刻,我们的生命便开始了,时光也就开始流逝 .当箭到达它应到的靶心时,我们的生命便走到了尽头,时光便离开我们了.剩下的,只有一声声叹息。

  时光流逝,如同东流的溪水,一去不复返.回首往事,仿佛昨日浮尘,仍铭记于心,历历在目。以前的青葱岁月,或许如同过眼烟云,或许真的只是时间的一过客而已。再见,是为了再次相遇所作的约定,我不会让眼泪流出;启程,是为了往自己的道路前进,让我们共同铭记……

  不知不觉,我们要毕业了, 以为想逃离,却又如此留恋,飞得越高,就是摔得越重,得到了,也意味著失去了,得到了越多也就是失去了越多,我们,执着于重复单调的"不想再被埋在六年级的阴影中",在凡尘与世俗被驱散后,再见了.但请在此停留,一代离骚,将拂去不想承受之感,而谁又能告诉我们:我们, 还要经历多少?

  最终我们只有珍惜我们在六年级,在小学的最后的时间,好好珍惜。仅此而已。

  时光,再见。

  再见,时光。

再见,旧时光4

  往昔斑驳的时光犹如清晨叶尖滴下的露水,散落在泛尘的地下,随着时间的推移,渐渐消失,滋润了来年的花草。

  20xx年我带着一个卑微的梦和无数憧憬,踏入了被赋予无数层含义的高中,开始了我的新旅程。所有的故事都沿着预定的轨道,路过一道道陌生的风景,穿过一个个黑暗的山洞,经过一个个站点,却难以到达终点站。

  20xx年,在即将结束我高一的学习生活时,我亲眼看着高三的人步入考场,走进黑乎乎的山腰。看着从考场里走出来的人群,回头匆匆望了一眼我走过的高中岁月,多少年来积压在心里的感伤只如微笑的花草,在云淡风轻的日子,仓促地涌过时光这条宁静的河流,一年又一年。风里飘着他们无奈的笑意,我知道,他们正在赶赴一场青春的晚会。为了这个晚会,他们曾经焦头烂额无休无止地进行着奋斗和厮杀。而这场虐杀过去了,他们终于生硬地带着牵强的笑,跨入了这场盛会。不管是沉默的还是喧闹的,都不可避免。

  想起了从前,木棉花飘飞的日子。那时我们还是一帮不谙世事不懂人情世故的孩子,还可以称之为孩子的孩子。为了那所谓的重点中学,孜孜不倦地做着那密密麻麻的习题。做着做着就忘了时间,忘了自己身处何方,忘了自己到底在做什么。偶然抬头望见那渐下的夕阳,才想起,一天又过去了。时间于学生和老师,已经没有存在的意义。老师不断地给我们找作业,不断地给我们课,似乎是要把他们所知道的,全都讲给我们听。岁月斑驳了,却不曾忘却,那天的记忆犹如青涩故事里的场景。年轻的化学老师给我们讲课的时候,校园里那两棵木棉树的花花随着风摇曳了起来,刚开始就是一场蒲公英似的飘飞,继而成了大雪,落满了整个校园。老师停下课,与我们一起欢呼。我听见整个学校沸腾起来的声音,那是一种对岁月逝去的欢呼,那是对未来充满希冀的欢呼。

  小学的他们就喜欢写同学录,尤其是快要毕业的时候。我从来不喜欢做这样的事,只会在他们的笔记录上写下自己的祝福,梦想。那时候很天真,天真地以为我们真的是永远不会分开,纵使天涯相隔,也不会相忘彼此。而如今我终于记不起,那些定格在毕业照上的某个笑脸,究竟属于哪个名字。想必其中好几位一定还留着自己歪歪斜斜写下的“梦想”二字。而我到底还是找不到他们了。原来有些人离开了,不一定会永远鲜活在心中,只会随着时间的流逝,渐渐埋入记忆中。这时候看着高三的学子将那些泛黄的书,写着密密麻麻字体的作业本撕得粉碎,再趁着六月的风刮过一整栋教学楼,白色的纸张又如木棉花飘飞。是的,他们需要宣泄,需要把那些鲜为人知的日子剪成碎片,向苍天诉说着自己的无奈,就这样急急忙忙地结束了他们拼搏奋斗的年代,多少心有不甘。

  当我坐上了高一期末的这座航班,穿梭在记忆的夹缝里,才明白,不管是回忆还是忘却,骨子里对曾经,也是刻骨铭心。面对陌生的城市,陌生的面孔,陌生的校园,只能吃力地把自己融入其中。我不贪图它什么,只会搜刮尽关于它的所有记忆。渐渐看着陌生的风景成为熟悉的,渐渐地看着陌生的面孔成为熟悉的所谓知己,渐渐看着陌生的学校因为我们的到来而风采奕奕。果真是验证了那句话:一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。可那些记忆并不是我想要忘记的,走过了那么多,也失去了那么多。我只知道我现在又要面临离别。曾经的满腹牢骚,曾经的豪言壮志,曾经说过的要记得彼此,都如手中的碎片,在离别的那个时刻,瞬间崩溃。

  中考了,我看着他们又步入了我们的脚印。他们也在呐喊,未来到底是什么样的。我只能闭上眼睛不去想,不去听。他们背着一个荒凉而虚淡的梦走入了迷宫,一直走着枯燥冗长的胡同,所有的是是非非,趁虚而入,侵袭他们的脑海。就像当初的我们,带着一个华丽的梦,想要到处旅行,而后来现实告诉我们,我们还年轻,旅行还不适合我们。于是我们退却了。我告诉他们,你们还年轻,还有很长的路要走。后面那一句话像是说给自己听的。我已经不年轻了,但是仍旧有很长的路要走。前方永远充满未知,我永远也无法预知。这就像做了一个梦,虚无缥缈,或许生命本就是一场幻觉。而当我走过了这一段浮躁之后,也许终于会明白,这些白色沉重的雾,最后定会烟消云散。

  高考那几天看着他们进进出出,我以为我会哭泣。然而没有。不知道自己是越来越软弱还是越来越麻木,我心里深深明白,总有一天我也一样,走进那冰冷的教室,埋头于关乎未来的试题,结束繁重课业的压迫,结束自己青春岁月。呵,到了那时候,谁会为我叹息。高考的时候似乎全国都停课,我就站在厚重的校门外,与一个个焦急的家长,挥汗如雨的扛着摄像头来回穿梭的电视台记者擦肩而过。封路,安静,安静,除了安静还是安静。学校俨然成了停尸房,房外一群亲属在哭泣。沥沥的雨如丝般落下,每年的此时,老天这个老头总爱喝几壶酒,也总是不小心地漏下几滴,醉了地下的断肠人。高考结束后,所有的沉默都打破,互相道贺的,相拥而哭的,捶足顿胸的,在校门三鞠躬的,死死抱着课桌不肯走的……世界开始动了,车喇叭已经响了起来,壮烈的青春之歌也整个世界飞扬。这里不在是停尸房,而是充满生机的森林。所有人离开后,我走进这所空荡荡的校园,这里,曾经硝烟四起,这里,曾经死过很多人,这里,曾经进行着战争。终于脚步不愿意走下去。

  叶子最后还是要离开树,在风里沉醉过后,便沉睡在地下。站在未来和过去的中间,我不知道到底要走向哪头。未来是我的以后,过去是我的曾经,两者都是我不能割舍的。我也不知道自己到底是在怀念什么,过去就好比一位相识已久的故人,总在梦里,若有若无地向我招手,微笑,而自己,带着好奇心走近。并不是义无反顾。憧憬的,所谓的梦想,早已经被现实的残酷打得落花流水。纵使百般不愿,未来还是拉着我的手,迅速逃离。因为我已经没有足够的时间,把自己丢进回忆的空间里,醉生梦死。后来在去未来的路途上,才明白,蒲公英会离去,朋友会离去,梦想会离去,曾经会离去。一切都是注定的。就像离别终究是有的,我们最后还是要笑着向旧时光说句后会无期。真的没有什么永垂不朽。

  那日帮妈妈梳头发,发现了好几根白发。妈妈笑着说,你小的时候是我帮你梳头发,现在我老了,倒是你帮我梳了。我迅速转身拿起发夹顺便揩去一滴眼泪。妈妈不再年轻,多年来为这个家操心劳累,皱纹早已爬上了她的眼角,双手也因长年劳作而变得粗造不堪,乌黑的长发里也隐藏着几缕白发。依稀记得七、八岁时,很少见妈妈,然而只要妈妈回来,我一定会让她帮我扎两条小辫,兴高采烈地去上学,惹得小伙伴们羡慕,羡慕我有一个心灵手巧的妈妈。也许至今我还是长发的原因,也就出于那时的记忆吧。可是现在,我亲爱的妈妈,已经为了我们,没日没夜地劳作。不再年轻。她的孩童时代已经非常遥远,她的喜爱渐渐跟不上潮流,我们不再是有秘密就跟妈妈讲,妈妈渐渐变得孤独。时光呵时光,你还是改变了很多事。

  耳机里放着衫籽伽的《校服的裙摆》,低沉的吉他声,略带沙哑的嗓子,唱出一股沧桑的味道。是的我们还活着,我们还是有梦想的。生命中多少失去和拥有,我们根本无法细细数清。只不过一个过去,一段回忆,物是人非罢。炎热的夏日里,埋下所有的文字,照片,信件。硬梆梆的泥土陷进指甲缝,有些疼痛。亲手一把一把地用土把这些记忆掩埋。泪水穿过空气,滴在泥土上面。终于,泣不成声。过去呵过去,我拿什么来祭奠你?

  以为曾经近在眼前,其实它早已带着我最初的梦想,逃到另一个我所追寻不到的世界,自由飞翔。

  青春这幅五彩缤纷的画卷,拖过生命中的某几个春夏秋冬,这些遗落的小悲伤,仅仅是画卷里没有涂抹到的细缝,渲染浓墨重彩的青春而已。多年后翻出这副画卷,才发现曾经的笑靥如花,曾经的思念,曾经写成故事的岁月,斑驳不堪。

  写到这里,才发现自己也会因为自己写的文字感到难过。岁月,真的是一个很沉重的词语。想起他们鼓起勇气打破我们之间的沉默,说起往昔的事情,我只能矫情地说,曾经,只是一个遥不可及无法触碰的泡沫。

  当我年老的时候,再看看自己写下的,再看看自己经过的,也许,会泪流满面吧。

再见,旧时光5

  20xx,我最重要的不过是参加了一次中考,来到了这所学校。所有所有故事的细节,都还清晰得记得,却像是隔着时光恢弘,回首眺望,所有所有故事像是被岁月浸染,像是发黄的相片,边角微微蜷起。所有所有的果实都像是一场沉重的道别,缓慢而悠长。

  来到新的学校,一切都是新的。新的宿舍,新的教室,还有,偌大的操场。初中时,全年级的10个班300多个人就记在那小小的350米的操场上,好不热闹。可如今,400米的操场上只有4个班100多个人,密密的树林,都给我以不可言喻的落寞。

  东中,总是有那么多人,低着头,沉溺于加减乘除和各种运动,有着蓬勃的朝气,有着雄伟的志气。可是在一派美好之中,却也闻到了糜烂的味道,他们在众人飞驰而过扬起的尘埃中蝺蝺而行,格格不入。像一块挤不干的棉布,幽暗地滴着水。

  我想我也曾是骄傲过的,可以肆意地笑,可以不必再军队的中间诚惶诚恐。可到了东中,才发现那些所谓的骄傲不过是在不如人时的一种自我慰藉。

  有时候清晨起来会觉得无望,心脏紧紧地皱成了一团,我感觉胸膛变得好空旷。没有事去填充它。那些夜晚在胸膛里鼓荡的忧愁,抱着被子可以咀嚼成泪。

  每一天依然会走过那用白色修正液涂写的脏字,没有事情被解决,也没有烦忧会永远驻留。

  还有许多人如我,自顾自有着等天亮的心事,是人间最轻的一声叹息。

  陈奕迅的一首歌里唱:“拦路雨偏似雪花,饮泣的你冻吗?”雨雪霏霏,我在偌大的白色世界迷了路,找不到出口,却也忘了入口在哪儿。

  最近看到一句话,很喜欢——“人生难免遭遇黑暗,那是因为太阳转到地面的另一面去了。可是只要相信便会等到阳光重回的那一天。

  好像说,生活就是一副副面具,只要努力,就一定会翻到咧开嘴扬起幅度的哪一张。”

  我不知道流年和距离还会如何消磨我们的年岁和记忆,我不知道这样的相聚是否还会年复一年地重来,但是我想,虽然孩子会长大成人,虽然笑容会减少,虽然找不到比文字更好的沟通途径,但是我还是会不断不断地怀念着过去简单而纯粹的时光,然后成为一个独一无二的自己。

  再见,昨天。

  你好,明天。

再见,旧时光6

  阳光肆意挥洒,地上满是斑驳的树影。

  “一,二,三,茄子——”咔嚓一声,所有人的微笑定格,停留在那一刻。我们曾说永远不分离,我们曾经如胶似漆,我们曾经互损乐此不彼……可是那一刻,内心没有想象中复杂,像一汪澄澈的湖水一般简单,干净。我们不想就此分离,但现实总是给我们一记暴击。——毕业了。

  “明天你是否会想起,昨天你写的日记…”耳边回响着《同桌的你》,我望着身旁的女生,回忆着几年的友谊,也许在照毕业照的那一刹那就注定了友谊的淡去。我们扬起嘴角,来掩盖内心的此起彼伏。你低头不说一句,却红了眼眶,因为我们即将分道扬镳,即使多年后再见恐怕也形同陌路了。

  顿时,一种无力的挫败感席卷全身,这种情感让我陷入沼泽,越挣扎陷得越深,光洒在我脸上,有一种无力的苍白。

  几天,我都像灵魂出窍似的魂不守舍,甚至到了“茶不思,饭不想”的地步。母亲发现了我的异常,询问着我,而后安慰道:“只有离别会才会有重逢,毕业后你们会走进两条不同的岔路,但是,现在的离别会换来多年后的一见如故,事实是无法改变的,但我们却能改变未来,是时候该长大了。”是啊,天下没有不散的筵席,也许多年后,我们依然能保持令人羡慕的友谊,一次次重复年少时的往事,憧憬着未来的美好。母亲的话使我释然了大半。

  剩下的小半,有时我还是会感到失落,却不再像当初那般强烈。现在的我依然会想起,那些年见证友谊的痕迹,时间慢慢的洗涤,当初那颗害怕失去的心在不知不觉中成长了起来,这一切,缘于成长;一路以来,我们失去很多东西,却懂得了什么是舍取,这一切,缘于成长;我们不再畏惧,勇敢面对一切风浪,这一切,缘于成长。

  一次次的离别,教会我们坚强,教会我们成长,再见,旧时光。

再见,旧时光7

  是否还记得,校园里的读书声也曾遮住了天空的云彩,教室里笔尖的沙沙声也曾凝固了时间。像一张泛黄的旧照片,时光仿佛还停留在那个欢声笑语的时代。

  那年,我们踏上的操场,在砖红色的跑道上一圈圈飞驰而过,耳畔传来“加油”的阵阵呐喊,眼望着终点,在心里一遍遍重复,快点快点再快点,就在那冲刺的一瞬间真切的感受到了时间和心脏的急促。那年,我们铃声遗落,就以箭一般的速度冲出教室,运用了“两点之间线段最短”的原理竞走躲着检查的值周生。到了餐厅狼吞虎咽的吃着饭。那年,我们在深夜里顶着厚重的黑眼圈,在台灯下做着怎么也做不完的阅读,怎么数也数不尽的数学题。第二天上课理所当然地在太阳穴上涂上清凉油,继续高度集中精神力听课。那年上课、下课和好闺蜜结伴而行,一起看黑褐色的咖啡在杯子中碰撞出细碎的泡沫,偶尔心血来潮将牛奶注入其中,看其犹如乌云翻滚一般,一起为接踵而来的压制棕色而跳跃。

  再见,那个难舍难分的旧时光。

  夏日的白昼无限延长,女孩的裙角在不曾随风而起,取而代之的是同意整齐的运动服。我们急匆匆的小碎步与额头上细密的汗珠是青春的见证,实心球不知道会抛多远也会尽心去抛,篮球不知道可以拍多高也会全力去拍,就像未来不知道会走对久,也会一步一个脚印的走下去一样,拼、品着宋仲基的电视剧,听着G-Dragon的歌,重温着旧时的记忆;看着氢氧化钠和氯化铜反应生成的蓝色晶体,心中不免有些小兴奋;黑板上残留的余弦定理也不会让人眼花缭乱了;年少轻狂的我们不喜欢下雨,却又固执的不肯打伞。

  再见,那个心心想念的旧时光。

  三年的时光挥挥手就没了,抬抬头就逝去了,但这三年不知道包含了多少我们的酸甜苦辣,不知道留下了多少我们成长的足迹。看着面前的年轮,我们褪去了童稚,迎来了一段段新时光,也懂得了摔倒了自己爬起来,泪水不需要流出来,因为那是懦弱。

  再见,那个依依惜别的旧时光。

  伸出手,望着阳光从五指缝里悄悄流过,闭上眼,忆这木槿朝开暮暮,暮落朝开,岁月瑰丽,青春永驻。多好啊!

再见,旧时光8

  我们都不复当初了,Miss 洪。

  才明白,原来时间可以如此伟大,给我戴上一张虚伪的面具;才明白,原来时间又是如此小气,只把你的背影残留在记忆里;才明白,我们都老了,曾经的说过的刻骨铭心不过是一个幼稚的玩笑。才明白,记忆早就像沙子一般,从我的指间悄悄溜走,你也会像他们一样从我的生活里淡去。

  原来,从始至终,这一直都是我一个人的舞台……

  你知道吗?我是多么厌倦现在的生活,周围的人们都是那么虚假,除了你,又还有谁还能够像我们那时一样,可以尽情的分享彼此的小秘密?你知道吗,闲暇时,我经常在本子上写着你的名字,以盼待白发苍苍的那天,我还能记起我们一起走过的岁月。你知道吗?我终究还是变了,学会了世故,学会了虚伪,学会了按部就班、循规蹈矩。你曾经说过的那么多不许,我还是做了。

  你说,夜晚的天空星星总是那么多,可哪一颗是你?是不是当眼泪流尽的那一刻,我才会停止对你的种种思念?

  我以为你会永远都在那里。可是一转眼,你就离开了。无声无息。只是留下我一人。世界再大,那又如何?

  终于还是习惯了,一个在河边散步;终于还是习惯了,一个人看日升日落;终于还是习惯了,在没有你的日子里独自想念;终于还是习惯了,受伤后找一个无人的角落静静的舔着伤口。

  不求天长地久,只求曾经拥有。那些所谓的“天荒地老”不过是自欺欺人的谎言。人的一生总要遇见很多很多的人,谁也不会在你的脑海里永远的霸占一个位置,我只是恳求,很多年后,在某个街角的拐弯处,你还能不经意的想起我。

  花开花落又一年,我站在记忆里,静静的看着我们的往昔。我挥挥手,向你道别,然后转身。谁也不会总是活在过去,现实太过残酷,生存总是需要物质的。

  再见,Miss 洪。再见,一起走过的日子。再见,我那遥不可及的梦想。再见,我的童年。

再见,旧时光9

  文/轩窗梓

  ——致曾经

  往事终是梦,梦里总是忧,忧伤是过后。过后总成空。

  思念走过的`路,留念度过的梦。其实我们不过是悄然相逢,在梦里欢乐,却总是触碰不到真正的温柔。因为早已是过后。

  我们只能怀念,只能奢求。可也只能在心里默默的说着,再见,旧时光。再也不见。

  时光的距离,总是很漫长。一边隔着的是往事,一边隔着的是现实。而我们却在现实。往事只能用来回忆。而回忆的尽头,又是悲伤的现实。我们一步一步的在风中前进,又一步一步的在雨中后退。但无论如何,我们都再也走不到那里,到达不了曾经。往事随风而逝,昨日的欢笑,今日的别离,到头,都成往事的记忆。于悲于喜,冷暖不知。

  而那旧时光里的人,旧时光里的事。都存放在了心底,无人触及。就连自己也无法去轻易触碰。有时一次不经意的回眸,一不小心的转身,都会唤醒那旧时光的感情。忧伤也随之油然而生,来不及防备。

  我们总爱生活在回忆里,一棵大树,一朵丁香,一片绿叶,一缕清风……其实也是会身不由己的回想起,过往的一切风景,还有那熟悉又遥远的香气。

  如今又是一个夏天,夏天总是给人一种过往的气息。而夏天同样也是一个毕业季。算起来,我离毕业又不远了吧!一路跌跌撞撞,终于走到了今天。却再也找不到纯真的感情,一尘不染的欢乐。我们在成长,也在与过往道别。眼看着最美好的事物离我们越来越远,我们却只能任由岁月变迁,而那些安宁,也在慢慢的变少,那些真心真意,也只能藏在了心里,无法表露。

  是否我们早已回不去,那为何还不肯放弃?那些遗憾与错过,我们都已经无法再珍惜,人总是这样,在失去之后才会懂得珍惜,而有些事,也总是在错过后才会完整。却已然不是彼此的完整。

  过去的终究过去,到来的还在继续。我们无法紧握现在,也无法挽留过去。我们唯一能做的,只有将正在经历的一切,深深的记住,好让后来能够有一份美好的怀念,独自的过去。

  时过境迁,经年后,我们都已长大,而那段旧时光里的人与事,都早已被岁月的长河冲刷洗净,只剩下一片再也挥之不去的清澈气息。而我们也唯有道一声:再见,旧时光。

  再见,你。

再见,旧时光10

  总是在这个时节

  以倾城的气势跌落眼中

  终于晓得

  七月是一个终需别离的季节

  炎炎烈日

  融化了旧时光里的所有念想

  却让纷飞的雪

  凝固成古典

  清冷的童话

  ——写在前面

  都说,七月是一个告别的季节。这个季节里,有人曾来向我告别,我也终将要和他(她)们告别。

  这是一个大雨滂沱的夜晚。雨,淋湿了旧时光里长长的数不尽的曾经。随手写下上面这几行长短句,发送给旧时光里那些温暖过我的朋友们。

  原谅我用这种方式告别。我无法用文字去梳理我的感伤,我相信,这些碎碎的字,足可以表达我的离愁别绪。

  看着屏幕上的光标一点一点地滑到顶点,就好像夜空里曾经璀璨明亮的流星在某一个瞬间无声无息地滑落。

  心中突然有一种释然,终于晓得了,原来,看不清了才会美。原来,忽略了才会美。

  日子在夏的低吟里,瘦成古人手中的一枚箫。这些日子里,常会去听那曲已多时不听的曲子,一如那些素雅的岁月里,倚在岁月斑驳的小屋门前,轻轻吹响的那些过往。

  回首去看,这一路走过的日子,突然好心伤。突然发现,原来,时间过得竟是这样飞快;从第1篇到第1598篇,从去年飘满桂香的八月到此季炽热但在我看来又极其凉薄的七月,差不多一年的时光了,你代表着我在网络里的全部意义……而此刻,我深爱的你啊,却好似那握在手里的沙,轻轻一扬,便是漫天尘埃,随风飘散。

  突然想念,那些温暖的过往。恍惚间,亦可以把时光拾获,幻化成一枚绚烂的微笑,随后开成妩媚的花,光滑的枝感。

  突然很想念,庭院里盛开的栀子花,花开时香味绵长清香,屋前的竹林婉约淡雅,炊烟袅袅生香,一抹丽影隐在半开的芙蓉木的窗格后,笑颜如花。黄昏里,依然可以听得见那一枚箫悠悠地飞漾出如诗的音律……

  有人说,记忆是最美的琉璃,闪着诱人的光泽,恍惚到让人愉悦,温馨到让人迷失。而我们,只能木然地站着,在那些重重的光影后悄悄注视,那些幸福的瞬间,那么五彩斑斓。

  一切美好的,像极了那散落的旧时光,种植爱、回忆,同时也种植忧伤、思念……当然,还会有一些盈握不住的,在下一季到来前,凝成缓缓的诗行,走入心中最美丽的景。

  很久没有这样安静了,特别是在即将调去新公司的这些日子里,本想着一定要用这不多的十几天时间,和你在一起,为你做些什么,为你写些什么,哪怕是用一种安静的心绪闻一闻你的味道,也会是一件很享受的事。

  这个月的20日,我就要离开工作了近十年的公司,调去集团下属的一个地产行负责一个楼盘的营销。

  其实,这件事情几个月前就已经知道了,集团总部的领导找我谈过,条件十分丰厚,我也曾一度心动过。之所以没有立即应允,有两个原因,一是要去现场工作,楼盘所在地域是江苏某地,考虑到家庭和两个孩子,虽然离上海并不远,公司还给我配了车;二是因为我一直舍不得十年里积累的丰厚的人脉,再加上这边的顶头上司一直在跟总部的头儿较劲,不想让我去。

  最后的结果是在6月25日,我接到了集团总部人事部发来的调令,正式通知我于7月20日去新公司报到,并允诺我等那边的工作告捷,便让我回到原来的工作岗位。

  今天,看到一位好友Msn上的签名:“绕了这么大的一个圈,到最后还是回到了原点。”想一想似乎自己也绕了极大的一个圈,最终回到了原点,回到了安静写文、用心工作的那种人生状态。

  那时多好啊,心里没有任何事可以牵绊左右,一壶茶,一台电脑,生命中的欢喜和忧伤都是浅浅的,浅到落下的时候不会有点滴的痕迹,许是,那才是我要的生存状态。

  终于决定了,在此刻止步,让那些美好的都留在远去的旧时光里。

  终于决定了,不再留恋,切断了所有的后路,和这里的你们说一声“珍重”,惟愿在天涯的两端各自安好。

  跟文字沾上边的女子极为感性,有时会不快乐。像我这般,不快乐时变成白纸黑字,留给自己,也留给别人。于是,常常会站在新旧时光的转弯处,看着身后长长的影子看,开始忧伤。

  想挥一挥手,然后安静地站着,不语,就像那湖边的那棵柳树,静听身后潺潺而过的流水,给自己多一些沉默的时间。

  昨晚,在网上遇见一位流年的老友,和她聊了一会。她告诉我,她已经好久不写文了,不是不愿写,而是少了写文的感觉,感觉没了,真的是什么都没了。她说,现在的她不会再和以前一样泡在网上看文了,那些曾经在精神世界里很重要的文字,已经一点一点消失了……

  我说:“也许,不,应该很快,我也会和你一样……

  “不,你不会的,因为你去不了感性的一面。”她几乎用肯定的口吻回答我。也许以前在一起的时间久了,她能看透我身上某些自己看不见的,她知道我和她一样很敏感,容易伤感,会沉迷一切——哪怕一片枯叶、一缕斜阳。

  我有点惊奇自己的决然而然,那是我吗?我不是一个轻易做决定的女子,一旦做了决定就不会再回头,生活里是这样,工作上是这样,对自己钟爱的人或事更是如此。

  想起影片《20xx》中的一段场景:人们拥围在一起,那是因为了又重新看到了太阳在空中升起,那般明媚,那般清朗,每个人的眼中都有泪花在闪烁……

  我多么希望自己现在就可以那般明媚微笑,优雅地行走。

  所以,再见,旧时光。

  有好友在给我的回复中问我:“雪,你会不会忘了我们?这里的一切并不是那么容易抹平的……”

  其实记忆不需要抹平,很多东西也不需要忘记。既然发生过,就让它存在吧。这个世界的人们,大多活的身不由己言不由衷,看淡了,明白了,也就会是一个风轻云淡的世界。

  我很珍惜我现在的生活,简单,安稳。我在上海,活得很好很快乐也很充实。

  我的心里依然会想念,我依然会很念旧,但念旧始终不等于沉湎。

  所以,再见,旧时光。

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