人间失格读书笔记800
人间失格读书笔记8001
他说的虽然有理，但人的内心深处，存在着更为不可思议、更为可怕的东西。称之为“欲望”吧，似乎不够达意，说是“虚荣心”也不够确切，称为“色情和欲望”，仍然不足以表达。尽管我自己也说不清楚，但我总认为，人世的底层不只有经济，还存在着近似鬼故事的东西。我这个极端害怕鬼故事的人，尽管肯定唯物论，就像肯定水往低处流一样那么自然，可是我却不能靠这信仰来摆脱对人的恐惧，不能放眼绿叶而感受到希望的喜悦......看到“同志们”都郑重其事、表情严肃地专注于“一加一等于二”程度的初等算术式的理论研究，我就觉得滑稽透顶。
......因为我喜欢这样做，因为我喜欢他们这些人，但这并不是由于什么马克思主义信仰而建立起来的亲密感。
不合法，它让我获得了小小的快乐——不，应该说使我感到非常舒服。倒是世上称为“合法”的那些东西才更可怕（那些东西让我预感到某种深不见底的强大的东西），其构造实在是匪夷所思。我无法呆坐在一个没有门窗的冰冷房间里，哪怕外面是一片不合法的大海，我也要不顾一切地跳下去游泳，直到死去，对我而言反而更舒服些。
有一个说法叫做“见不得阳光的人”，这个词指的就是那些世间悲惨的失败者、悖德者。我觉得自己从一出生就是个“见不得阳光的人”，所以一遇到世人所说的“见不得阳光的人”，就必定变得温柔了，而且我的“温柔之心”足以令我自己陶醉般的温柔。
还有一种说法叫做“罪犯意识”。我在这个世上，虽然一辈子都受着这个意识的折磨，可它又像是我的糟糠之妻一般，两个人相濡以沫，孤寂地耳鬓厮磨，这已然成了我活着的样式。俗话说“腿上有疤痕，无颜见人”，我还在吃奶的时候，这伤口就已然出现在我的一条腿上，长大后非但没有治愈，反而变得越来越深，抵达了骨头。每夜经受的痛苦就如同被打入了十八层地狱，可是（这么说可能叫人惊讶），那伤口竟然逐渐变得比自己的血肉还要亲了。我感觉伤口的疼痛，就仿佛是那道伤痕鲜活的情感，如同爱情的低吟。对我这样的男人来说，那种地下运动小组的氛围格外让我安心和享受。换言之，比起那活动本身追求的目的来，其外壳更加适合我。
人间失格读书笔记8002
我从小学时就很喜欢画画、看画。但是我的画不像我写的作文那样受到大人的夸赞。我对人类的语言从来就不信任，所以作文对我来说就如同搞笑的寒暄语一般。尽管我的作文，从小学到中学，一直都让老师们大大的开心，但我自己并不觉得有趣，只有绘画（漫画等另当别论），让我在如何描绘出对象上多少花费了些心思，虽说我那时还是个孩子，却很有自己的一套。学校绘画课的画帖毫无意趣，而老师的画又拙劣不堪，所以我不得不自己胡乱琢磨各种各样的画法。进了中学后，我虽然已经拥有了一套油画的画具，可是即便我试图从画帖中寻找印象派的画风，画出来的东西却宛如折纸手工一般单调乏味，难看极了。不过，竹一的这句话启发了我，使我意识到自己以前对绘画的看法是完全错误的，竭力想把自己觉得美的东西原封不动地表现出来是幼稚而愚蠢的。我从竹一那儿获得了这种画法的秘传——绘画大师凭借主观想象，将平淡无奇的东西描绘得或美丽无比，或丑恶得令人呕吐，却毫不隐瞒对它们的兴趣，沉浸在表现的愉悦中。换言之，是丝毫不依靠人的思维的原始作画方法......
一幅让我自己都大为震惊的阴惨的绘画画出来了，而这就是隐匿在我内心深处的自己的真实面目。虽然我表面上快活地欢笑，并逗别人欢笑，可事实上，我却有着如此阴郁的心灵。“有什么办法”,我暗自认可。但那幅画除了竹一，我没给任何人看过。我不愿被人看穿自己逗笑背后的阴郁，突然之间小心地提防起我来；另一方面，我又担心他们没有发现这就是我的本来面目，依旧看做是我新发明的搞笑方式，成为新的大笑料。这是最让我痛苦的事，所以我立刻把那幅画藏进了抽屉的最里面。
人间失格读书笔记8003
他穿着学生服，从胸前的口袋露出一角白色的手绢，交叉着双腿坐在藤椅上，依然笑着。然而，这次的笑容不再是那种满是皱纹的猴子似的笑，而是变成了颇为巧妙的微笑，但不知为何，与人的笑容不大一样。可以说是缺乏那种可以称之为鲜血的凝重或是生命的苦涩之类的充实感，简直就像是一张白纸般笑着，宛如鸟儿的羽毛般轻飘飘的。换言之，整个人都给人以假人的感觉。说其“做作”,或轻浮，或“女气”都不足以表达，称之为“矫情”仍不足以表达。仔细打量的话，还会发觉这个相貌英俊的学生身上有种近似于鬼故事般的令人毛骨悚然的氛围。迄今为止，我还从来没有见到过如此不可思议的英俊青年。
第三张照片是最为奇怪的，几乎无法判定他的年龄。他的头发已有几分斑白。照片的背景是一间肮脏的房间（从照片上可以清楚看到房间的墙壁上有三处剥落）的某个角落，他正把双手拢在小火盆上烤火取暖。这一次他的脸上没有笑容，毫无表情。他木然坐在火盆前，双手伸向火盆，好像就这么坐着自然死亡了一般，使得整张照片弥漫着一股不祥的气息。诡异的还不只这些，在这张照片中，他的脸部被放大成了特写，因此我得以仔细审视这张脸的整体构造，额头长得很平凡，额头上的皱纹也很平凡，甚至连眉毛、鼻子、嘴唇、下巴也相当平凡，啊!这张脸不但没有表情，甚至都不会给人留下深刻的印象。因为没有任何特点，我看完照片后闭上眼睛，就想不起这张脸的模样了，只依稀记得房间里的墙壁或小小的火盆，但是对这房间主人的印象犹如骤然烟消云散般怎么也回忆不起来。这是一张无法入画的脸，也无法成为漫画中的人物。等我睁开眼睛一看，啊!原来是这副模样呀!却感受不到一丁点终于回想起来时的快乐。夸张点说的话，即使睁开眼睛再看一遍那张照片，也留不下什么印象。剩下的只有不愉快和焦躁不安，不由自主地想把视线移开。
即便是所谓的“死相”，也应该多少有些表情或给人留下些印象吧!假如在人的身上安上马的头，兴许就是这样的感觉吧!总之，让看到照片的人感到毛骨悚然、厌恶至极。到现在为止，我还从未见过这么不可思议的男人的面孔。
总之，可以说至今我对于何为人的营生全然不了解。我为自身和世间人们的幸福观念不一致深感不安，这份不安的感觉令我夜夜辗转难眠、梦呓呻吟、濒临发狂。我到底是不是幸福的人?虽然从小就常常听大人说我是个幸福的孩子，可是自己却感觉生活在地狱里。反倒是那些认为我幸福的人们生活平平安安的，远比我幸福得多。
我甚至认定自己背负着十个痛苦，哪怕是其中的一个，降临在别人身上的话，都足以要了他的命!
总之我不懂得。别人的痛苦的性质和程度，我都完全不懂得。我不懂得那些现实的痛苦——只要吃了饭就可以解决的痛苦，因此才是最强烈的痛苦，是足以将我的那十个痛苦化为乌有的凄惨的阿鼻地狱。可是，他们竟然能够不自杀、不发狂，谈论政治，不绝望、不屈服地继续与生活抗争，并不显得多么痛苦啊?他们不是已经变成了彻底的利己主义者，深信这是不言而喻的事，一次也不曾怀疑过自己吗?若如此，的确是快乐的。然而，是不是所有的人都是这样的人，都以此为满足呢?我不懂得……只要夜晚熟睡的话，早上就会觉得清爽吗?做了什么梦呢?人们走在路上，脑子里在想什么呢?钱?决不可能只是想钱吧?尽管我曾听说过人是为了吃饭而活着的这句话，但是为了钱而活着这句话却没有听说过，不对，不过，也说不定……不!不明白……我越想越想不明白，只觉得唯有我是世界上的异类，因而更加不安与恐怖。我和别人几乎不说话，因为我不知道该和他们说些什么好。
于是，我琢磨出来的对策，就是扮演小丑。
这是我对人类最后的求爱。因为我虽然对人类极度恐惧，却不能对他们彻底死心。这样做，我就可以借着表演这条细线，与人类联系起来了。我表面上虽然总是对别人笑脸相迎，实际上却是在心里拼尽全力，仿佛成败在此一举般汗流浃背地为他们服务。
从小时候开始，就连对于我的家人，我也完全不明白他们有着什么痛苦，整天在思考什么，只是觉得恐惧，无法忍耐这种难堪，以至于小小年纪就变成了搞笑高手。换言之，曾几何时，我变成了一句真话也不说的孩子。
人间失格读书笔记8004
我对世间变得不再小心翼翼了。我渐渐觉得，所谓的世间并非那么可怕的地方。即是说，迄今为止的自己所怀抱的那种恐怖感简直可笑之极。打个比方，就好比担心春风里有数不清的百日咳病菌；担心澡堂里隐藏着成千上万导致人双目失明的细菌；担心理发店里有无数秃头病的病菌；担心生鱼片和生烤猪肉牛肉里隐藏着涤虫的幼虫，或肝蛭等虫卵；还担心赤脚走路时，会有细玻璃碴扎破脚心，那玻璃渣进入体内，会通过血液循环刺破眼珠，使人失明，诸如此类。的确，“成千上万的细菌在那儿蠕动”，即便从“科学”的角度看是对的，但同时我开始懂得：只要我完全漠视它们的存在，他们就成了与我毫无关联的立刻消失不见的“科学的幽灵”。比如人们说的.，如果一千万人每天都在饭盒里剩下三颗饭粒的话，就等于浪费了好几袋大米；或者，如果一千万人每天都节约一张擤鼻涕纸，就会节省出多少多少纸浆。这种“科学的统计”不知让我承受了多大的惊吓啊。每当我吃剩一粒米饭时，或是擤一次鼻涕，就觉得自己浪费了堆积如山的大米和纸浆似的。这种错觉折磨着我，以为自己犯了滔天大罪一样。然而这正是“科学的虚妄”、“统计的虚妄”、“数学的虚妄”，三粒米饭也是不可能被汇集一处的，即使作为乘法除法的应用题，也是过于原始而低能的题目。就如同在没有点灯的厕所里，人们一不小心踩空，掉进粪坑里的概率是多少？还有，乘客不小心跌进电车进出站处与月台边缘的缝隙中的概率是多少？统计这种可能性是愚蠢可笑的，尽管它的确有可能发生，但真正因上厕所时踩空了而受伤的事例却从没有听说过。不过，这样一种假设却被作为“科学的事实”灌进我的大脑，直到昨天为止，我一直把这些作为现实来畏惧。我觉得自己是那么可怜，简直是可笑——总之我逐渐看到“世间”的真面目了。
人间失格读书笔记8005
无论被家人们怎样训斥，我都不曾顶过一次嘴。他们的一两句训斥，于我而言，如同晴天霹雳般强烈，简直令我发疯。别说顶嘴了，我甚至认定这些责备正是万世一系的人类的所谓“真理”，而自己则毫无践行此真理的能力，因此恐怕自己已经无法与人类共处了。所以我连与人争执和自我辩解的能力都不具备，若是别人说我什么，我就觉得对方说得对极了，都是自己做错了，总是默默地承受着对方的攻击，内心感到极度的恐怖。
当然，没有人在遭受别人责备与训斥时，会觉得愉快，但我从生气的人们脸上看到了比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦遇到机会，就会像那些温顺的卧在草原上睡觉的牛，突然甩动自己的尾巴抽死肚子上的牛虻一样凶狠。突然看到人类在生气时暴露出来的这种丑恶本性，我总是感到毛骨悚然般的战栗，一想到这种本性或许是人类赖以生存下去的一种资格，便对自己几近绝望。
我对人类总是感到恐惧，终日战战兢兢，对于作为人类一员的自己的言行没有丝毫自信，于是我将自己独有的烦恼深藏在胸中的小盒子里，竭力将这一忧郁和敏感隐蔽起来，一味装出天真无邪的乐天个性，使自己逐渐地变成了一个滑稽的异类。
无论做什么都行，只要能让他们发笑，这样一来，即使我处于他们所说的那种“生活”之外，也不会引起他们的注意了。总而言之，自己决不能碍他们的眼。我是“无”、是“风”、是“空”，这样的念头日甚一日，我用滑稽的表演来逗家人发笑，就连比家人更费解、更可怕的男佣和女佣们，我也不遗余力地逗他们开心。
人间失格读书笔记8006
说到这里，我们俩越来越笑不起来了。烧酒喝醉了之后特有的那种脑袋里全都是玻璃碎片般的阴郁感觉，笼罩了我们。
“你说话当心点！我可没有像你那样受过被绳之以法的耻辱。”
我大吃一惊。原来在堀木心中，并没有把我当成真正的人来看，而只是把我视为一个自杀未遂的、不知廉耻的愚蠢的怪物，即所谓“活着的僵尸”罢了。他仅仅是为了自己的快乐，在最大限度上利用我。这就是我和他的交情，一想到这儿，我心情无比沮丧。但转念一想，堀木这样看我也情有可原。我从小就是一个没有做人资格的孩子，就连堀木也蔑视我是理所当然的。
“罪。罪的反义词是什么呢？这可是一道难题哟。”我装作若无其事的表情说道。
“当然是法律。”
堀木平静地回答道。我朝堀木望去，堀木的脸在附近大厦上闪烁的霓虹灯的映照下，看上去就像魔鬼刑警一般威风凛凛。我呆若木鸡，说道：
“罪的反义词不会是那种东西吧。”
堀木竟然说罪的反义词是法律！不过，也许世人都是这样简单地看问题，装模作样地活着吧，以为只是在没有警察的地方才有罪恶的存在。
“那么，你说是什么呢？是神吗？因为在你身上总是有种和尚的味道，让人讨厌。”
...... 不是我让女人去死的，我也没有卷走女人的钱财。我内心深处回响着这微弱的、却竭尽全力的抗议之声，然而，随即我又觉得一切都要怪自己不好——这就是我的怪癖。
我实在做不到与人正面冲突。我拼命克制着自己因喝烧酒引发的阴郁醉意而变得阴森可怕起来，几乎是自言自语地嗫嚅着：
......罪与罚，陀思妥耶夫斯基——这念头倏然间掠过了我大脑，使我大吃一惊。倘若那个陀思妥耶夫斯基不是把罪与罚作为同义词，而是作为反义词并列在一起的呢？罪与罚，是绝无相通之处的两样东西，是水火不相容的东西。把罪与罚作为反义词的陀氏笔下的绿藻、肮脏的水池、一团乱麻般的内心……啊，我开始明白了，不，还没有……这些念头走马灯一般闪过我的脑海。
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