父亲节征文（通用42篇）
在平时的学习、工作或生活中，大家都接触过征文吧，征文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾征文的出现。如何写一篇有思想、有文采的征文呢？以下是小编整理的父亲节征文（通用42篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
父亲节征文 篇1
父亲，对于每个人来说都不是简单的两个字眼。这不仅是一种称谓，一种身份的象征，更是一种责任，一份寄托，一个强有力的靠山。
我的父亲不是沉默寡言的，他的爱是直白的，总是对我呵护备至。事无巨细的关心我。总是把我捧在手心，虽然我是女儿，可我的爸爸却总是把我当男孩子一样教育，他教导我要像男孩一样坚持，有责任心，要巾帼不让须眉。
很小的时候，爸爸接送我上幼稚园，年幼的我总是不情愿上的，在去之前都会哭闹一阵子，因为很怕生而且没有安全感。爸爸不会斥责我，总是用温暖的大手牵着年幼的我，告诉我：”要做一个勇敢的孩子，这样才能保护自己和自己的家人，爸爸妈妈喜欢勇敢的孩子。“就这样，我哭闹的次数越来越少，在幼儿园和小伙伴们处的也很好。我每天最期待的事就是爸爸来接我放学回家，爸爸总是会买好吃的在门口等着我，我看见爸爸就心安了，就像看见阳光一样，爸爸就是我的太阳！照耀我成长的道路！
上了小学的我，渐渐懂事了，不用爸爸接送了，每天自己和同学去上学，可是我知道每天早上爸爸把我送出门后，都会在窗口看我渐渐走远的身影。我反过身时，都能看见爸爸温暖的眼神，那目光就像皎洁的月光，透彻柔和，像黑夜中的萤火虫，身躯瘦弱却散发着巨大的能量。到了放学的时间，爸爸也是用同样的姿态在窗口等着我，每次想到爸爸的眼神，我就加快回家的步伐，爸爸对我的期待是我最大的动力。
从小我的身体就不是很好，经常上医院，打针倒不是很怕，最怕的是吃药，我受不了那种苦味和怪味。爸爸为了让我的身体快点好，就把药磨成粉再加糖泡水给我喝。爸爸的良苦用心每当我想起来都很感动！
初高中我的成绩都很不错，没怎么让爸爸操心，这是最令我自豪的。高三的时候，课程很紧张，爸爸又开始每天接送我上学，晚上我要做功课到很晚，爸爸都会陪着我，有时煮饺子给我当夜宵，有时泡牛奶给我喝，帮我准备饼干。冬天，在房间里开暖气，夏天，开冷气。对我嘘寒问暖的，而且不时地鼓励我，给我加油！
我想我永远不会忘记的是高考的那天，爸爸在外面等我考完，我走出考场的那一刻看见爸爸向里面张望的略显焦虑的神情，我想他比我还紧张。内心突然的一股心酸涌上来，这么久了，爸爸对我爱一如既往，发生在我身上的事永远比我还紧张。考完后，全家聚餐，那天正好是端午节，我看着爸爸日渐苍老的脸孔和悄然爬上脑袋的白发，我告诉我自己，我要加油！我要很勇敢！让爸爸不失望！
高考完后，和爸爸在一起的时间增多，每天和爸爸一起晨练，一起做家务，晚上，一起看电视，谈心的时间也变多了起来。知道爸爸把他的爱都付诸在我身上，他说他不为别的，只是希望我可以快快乐乐的，没有很高的要求，不需要我赚大钱，只要我幸福就好。
考上大学后，爸爸还是会“宝宝，宝宝”地叫我，在爸爸的眼里，我永远是那个依赖着他的小女孩，永远是长不大的孩子。每次到了要回家的时间，爸爸都会很兴奋，给我买上我最爱吃的菜，电话追着问我到家的时间，我想电话连接的不仅仅是几句话语，更是两颗充满爱的心。回到家，和爸爸拥抱的时候还是会哭，我想我永远会是那个爱哭的孩子。爸爸的臂弯是最温暖的港湾。保护我不受风浪的袭击，即使受伤，还是能够很好的痊愈。
我越来越成熟，爸爸却越来越老了。但爸爸在我心中永远年轻，还是那个天天接送我上幼稚园的那个爸爸。因为现在和爸爸在一起时候，还是会紧握爸爸的手，那温暖依旧未变。
父爱如太阳，光芒照耀我们的每一个角落。
父亲节征文 篇2
父爱是一首诗，每行文字都是那么朴素、高贵、通俗而且富含哲理，细细品味，能够体会到他的博大、优雅。伴随着子女的成长与成熟，才渐渐明白了父爱的价值，细细品味出了父爱的真与美。
当我咿呀学语的时候，父亲的声音就是一首首启迪我智慧的歌谣，在那一遍遍歌谣的韵律中，我学会的第一首诗是那么的难忘；当我看到父亲做什么我就想做什么而总也做不好的时候，只有父亲能欣赏我，鼓励我，引导我。
当我上寄宿学校的时候，父亲每周为我带去亲手做的可口佳肴；当我取得了一点点成绩的时候，父亲用那深情、骄傲的目光与我一起分享；当我在学习上遇到困难而发愁的时候，父亲那信任的目光一次次地给了我克服困难的勇气和力量。
当我懵懵懂懂到了情感萌动的季节，是父亲的青春故事启迪了我，在那春雨朦胧的日子里，我总是在静静地思索，细细地品味，知道什么该拥有，该舍弃，不断地丰富着自我，锤炼着自我，从而感到心灵上的充实与满足。
当我备战高考的日子里，繁重的课业负担压得我透不过气来，激烈的竞争与极少的睡眠时间让我心烦意乱，真想大声叫喊，真想拼命奔跑。而当我面对父亲的时候，父亲总是一脸的宁静、平和，如同一股清泉，让我烦躁不安的情绪能够渐渐平静，让我从容地面对一切困难。
记得当我考上大学离开家的那天，父亲一声不响地为我打点行李。那天晚上，父亲做了几个我最喜欢吃的菜，他安静地坐在一旁，看着我狼吞虎咽地吃着，而他却连筷子都没动一下。他对我千叮咛万嘱咐，说了一大堆如何与同学相处好、注意身体之类的话。当我拿起行囊，准备迈步走出家门的时候，父亲用含糊不清的语调问我：“孩子，什么时候再回家?”
听到这句话我愣住了，这句话对于我来说是多么的熟悉，记得父亲第一次这样问我的时候，是在我上了寄宿学校后。那是个星期天，我吃过午饭高高兴兴地准备往学校赶，父亲站在一旁静静地看我整理自己的书包，当我跨出家门的那一刻，父亲提高了声调问我：“什么时候再回家? ”我当时不耐烦地说道:“真是明知故问，不就是周日吗?”
可是在当时的这个时刻，我却难以回答父亲的问话。我回过头，看到父亲慈祥的目光，什么时候能回家呢？学校又离家那么远，至少也要等到放假期吧！这是我有生以来第一次“远征”，虽然肩膀还太显稚嫩，但我已不能在父亲的精心呵护中度过，我得去学会如何面对生活。那一次，我在去往大学的途中哭了，那不仅仅是伤心别离的泪水。
在遥远的他乡校园，父亲时常对我电话问候、书信嘱托和每时每刻的挂念。此时我感觉到父亲的爱是载我在无际的学海中畅游的一叶小舟，是我精神和智慧的源泉。
如今的我已经大学毕业，并且回到了家乡工作。当我再一次认真地看父亲的时候，突然间发现父亲确实老了。脚步已经不再那么矫健；满头黑发也失去了光泽而且增添了许多白发；所吐之言也不再像从前那么伶俐甚至还有些反反复复；脸上的皱纹似乎诉说了父亲操劳的一生。
在父亲生日的那天，我在众多亲戚面前饱含深情了刘和刚老师的那首《父亲》，以此来表达我对父亲的感恩之情。
“听听你的叮瞩/我接过了自信/凝望你的目光/我看到了爱心/有老有小你手里捧着笑声/再苦再累你脸上挂着温馨/我的老父亲/我最疼爱的人/生活的苦涩有三分/你却吃了十分/这辈子做你的儿女/我没有做够/央求你呀下辈子/还做我的父亲/我的老父亲/我最疼爱的人/生活的苦涩有三分/你却吃了十分/这辈子做你的儿女/我没有做够/央求你呀下辈子/还做我的父亲/我的老父亲……”
正所谓“男儿有泪不轻弹，只是未到动情处”，当我唱到歌曲高潮的时候，我哭了，父亲也落泪了，但我知道今天的泪水是幸福的泪水，是一个父亲看到儿子长大成才后高兴的泪水。
转眼间2010年的春节来到了，那天，我送给了父亲一张健身卡，在卡片上，我写的是“祝父亲永远快乐，永远健康”。父亲沉浸在这突如其来的幸福之中，还忘不了埋怨我一句：“又乱花钱了。”可我知道他心里是高兴得要命。
自从送给父亲健身卡以后，父亲时常去健身房健身，不仅认识了许多新朋友而且也锻炼了身体，以前那些腰酸背痛的老毛病也不再犯了，精神状态也好了许多。这不，马上又准备上老年大学深造学习音乐呢！
现在，看到父亲每天愉快的生活，我感到非常的欣慰。同时我也祝愿全天下所有的父亲身体健康，年轻永驻，永葆活力！
父亲节征文 篇3
那天，无意中翻到一张老照片，泛黄的画面上，父亲抱着年幼的我，脸上的笑容是那么的灿烂！
犹记得那时的父亲，是那么年轻，高大挺拔，充满了活力。为人和善又很有风趣，他幽默的话语，常常逗得我们哈哈大笑。他经常出一些小智力题考我，然后，父亲满意的神态和一瓶奖励的汽水是我一生最美的回忆!
父亲喜欢把我放在他的膝盖上，用下巴贴着我的额头，脸上的胡子扎得我头乱摆，于是，我的头发就被他衣服上的扣子挂乱了，我气的哇哇大哭，他就眯着眼看我，直到母亲过来重新给我梳好小辫子，我才又破涕而笑！我一笑，父亲就满脸洋溢着幸福！
这些童年的记忆一直留在我的脑海里，感觉存封了很久很久！俗话说，女儿是父亲的小棉袄。可不知从何时开始，我却和父亲渐渐生疏了，他不再给我讲故事，我也不再和他撒娇。可能是岁月的艰难，父亲沉默了许多，目光也变得严峻了，我甚至有了一点胆怯！
日子慢慢的过去了，父亲为了这个家整天忙碌着，在经历了沧桑的岁月，和无数的风霜后，他一天天老去，皱纹也悄悄的爬上了眉头。而我，也在父母的关爱下一天天的成长。我的学习成绩也让父亲感到安慰！
长大后，好多女儿家的心事和生活中的琐事只愿跟妈妈说。和父亲就没有太多的言语。加上我中学住校，一个月回不了几次家。因为缺少沟通，我感觉和父亲之间的距离也越发的远了!
我高中毕业时，由于压力和很多其它的因素，没有参加高考。当时，父亲很生气，要知道，他是把一生的希望都寄托在我身上了啊！为了我的不争气，父亲精神几乎崩溃了，他像变了一个人似的！
奶奶告诉过我，其实父亲小时候很聪明，是块读书的料。可因为家里困难，就......那时候好多老师（以前叫先生）都到家里劝说祖父，可实在没办法啊！每当父亲想起他童年时眼神里那种深深的无奈和惋惜，我看了就心酸！
为此，我们之间出现了裂痕，父亲把那种失落的痛深埋在心里，他是恨铁不成钢啊。于是，就显得更加沉默了！其实我明白父亲的感受，只是我无法言表自己的真实想法，在他一声声的叹息中，我决定外出打工。
当我踏上行程的那一刻，我仔细的看了一眼父亲，不知何时，他的鬓角已有丝丝的斑白，这些年，我和妹妹的学费已经压得他喘不过气了，想到这，我忍不住想要伸手去摸，这时，他的眼中又流露出了往日慈祥！我知道，对我，他也有着深深的疼爱！只是，他把那份爱藏在了心底！
不忍离别，不忍再看父亲难舍的眼神，我带着母亲叮嘱的话语，毅然转身，大步走了，可自己却已泪如雨下！走出很远，我回头看到父亲的背影，竟有一点点的驼了。我知道，是我该为父亲减轻负担的时候了！
我没有告诉父亲，其实我并没有放弃，我只是想用另一种方式证明自己！请你相信，女儿还会成为你的骄傲的，此时，千言万语我只想对父亲说一句，女儿永远爱你！
父亲节征文 篇4
杨老大之所以叫杨老大，是因为他是家中的长子，仅此而已。杨老大生于70年代初，是正宗的70后。
古称盛京的沈阳城是一座历史名城，杨老大生于斯长于斯，没啥意外也将老于斯。他从小就是好学生，一路重点小学，重点中学的念着书，顺风顺水地长大，要不是高考出了点意外，此时的他一定是在首都蹦跶呢！
若干年后，杨老大对高考的意外失误找到了最准确的答案，原来他就是一只风筝，即使飞得再高再远，线始终在盛京城里一个小女子的手中紧紧地攥着，高考那一年，那小女子只轻轻地拉了一下绳子，他就忽悠一下栽了下来。
现在的杨老大有一个幸福美满的家庭，婚后的最初10年一直在丈母娘家蹭晚饭吃。家里的房子不大，但足够居住，薪俸不高，但尚算衣食无忧，老实说，就这么过一辈子也是蛮好蛮好的一件事情。现在的他看着老婆儿子不禁感叹：幸亏当初没进京，要不然上哪找这么好的媳妇和儿子去啊！
杨老大的幸福独白——
15年（从相识至今）里有许多的改变——我们有了儿子，你的爱分成了两半；15年里，我们从一个60平方的小家搬到了100平方米的大家；15年里，我变老了，你变美了，这一切的改变都始于15年前那个美好的春的傍晚！
15年里又有许许多多的不变——你我的爱始终如一；你我的相濡以沫始终如一；在丈母娘家的晚餐始终如一（含搬家一次，只是我们越搬越近）……这一切的始终如一都始于15年前那个美好的春的傍晚！
1995年的3月25日的傍晚，一切美好的开始，你，我还有一个他……
忙于工作的他无心顾及家里的一切，在幼小的儿子的眼里他就是一个熟悉的陌生人。儿子的生活，学习上的事情都是媳妇在打理。孩子什么时候上课外班，该和哪位老师学技能都是媳妇说的算，上学前，儿子都是屁颠屁颠地围着妈妈转，无论何时何地，儿子的回答永远是和妈妈好！无论妈妈的做法是否正确，儿子永远说妈妈是对的。无可奈何的杨老大发出了这样的感慨——你小子简直就是盲目的个人崇拜！
杨老大的幸福独白——
老婆怀胎十月，虽然性别不详，但我心中总是希望是一男婴，并不是封建观念根深蒂固，只是希望男孩像妈，将来能英俊潇洒！没想到的是，儿子不仅外表像，连坐的姿势，走路时的磕磕碰碰也是像。妈妈向东，他绝不向西；妈妈打狗，他绝不撵鸡；妈妈说——对，他说正确，妈妈说——错，他就反对，完全不去理会事情的真实性，整个一个盲目的个人崇拜，所以在家庭的表决中，我永远是一票！但是我坚信，真理永远掌握在少数人的手里！
父亲是深沉的，博大的。他不会因为儿子永远和他第二好（甚至是更远的排名）而放弃对他的关爱；他不会像妈妈一样嗲声嗲气地喊——谁和我第一好？他更不会像妈妈一样假装受伤来博得儿子的爱心和关心……
这些肤浅的做法，父爱不屑如此。父爱是辛勤地工作，然后将工资双手递给妈妈，任由妈妈买这买那的哄宝宝开心，默默忍受着儿子的结论——妈妈大方，爸爸抠门；父爱是看着儿子摔倒心中明明很心疼，却又若无其事地说：“没事，自己站起来”；父爱就是明明很关注，却怎么也不肯流露，是隐忍，是默默，是无声胜有声……
儿子二年级时，为了改善家里的居住条件，杨老大举家搬迁到一个新式小区，房子大了，空间大了，儿子忽然发现杨老大其实是一个外表冷漠内心狂热的人，是一个比妈妈好说服的人，于是这小子拜在杨老大的门下，讨好地给他按摩揉肩。本来就意志力极差的杨老大哪受得了这“糖衣炮弹”的狂轰滥炸，在小手周周道道的揉捏下，心甘情愿地充当了儿子的“人肉沙包”……
杨老大为了巩固自己在儿子心目中的地位，做了30多年旱鸭的他竟然提出和儿子学游泳，教练年纪不大，派头倒是不小，只要他动作不标准上去就是一脚，俗话说得好“严师出高徒”，魔鬼式训练后杨老大竟然能在深水区里爱咋游就咋游，小肚子也游没了！
儿子对杨老大的进步很是满意，变本加厉地拉着他游泳，打羽毛球，乒乓球，玩蛇形板，实在不适合外出的天气里父子二人就在屋子里藏猫猫，杨老大一边抱怨太累，一边卖力气地躲躲藏藏，父子俩的笑声在整个房间的上空回荡……
做儿子的玩伴后，杨老大在家里的地位明显地提高，现在问儿子和谁最好时，儿子总是搂着父母大声地说——和你们两个最好！一个都不能少！听了这话，杨老大咧着大嘴憨憨地笑着，他媳妇却吧嗒吧嗒嘴儿感觉不是滋味儿！
天转暖了，现在每天晚上吃完饭，父子俩就心有灵犀地下楼玩，只留他媳妇一个人在家收拾房间，这女人也是怪，活干得多了，但脸上的笑容却更加灿烂了！
杨老大的幸福独白——
父亲的快乐是父子同心。每当老婆发火的时候，我们会小声地，偷偷地凑在一起说——“女人就是爱生气！”然后握握手，点点头，那时的一个笑容，一个眼神，一个动作无不显示着我们的心灵相通！
父亲节征文 篇5
看到"父亲"这个词，脑海里瞬间浮现的是朱自清的《背影》，那一抹蹒跚慢行的背影，那一抹艰难不稳的背影，那一抹在铁道上攀爬的背影，眼泪瞬间无声落下。
无论是多少次的阅览这篇文章，心中的触动总如当初。
我有多久没有看父亲的背影了呢？
放下敲击键盘的双手，来到卧室的门前，静静地注视着在厨房里忙碌的父亲的背影。后背宽厚，给人一种安全感，这么多年来，也是这坚强有力的后背撑起了整个家。后背皮肤黄中显暗，父亲本身皮肤黑黝，不美，但充满了力量感。后背的上半部分有几个小红痣，以前也见过，现在似乎比最初要长大了一些。右侧的肩膀有点破皮，估计是做重活时不小心碰到了，看父亲没有处理伤口的迹象，估摸着又是没有注意到疼痛。
父亲光着上身，左手拿锅，右手握铲，时不时掂着锅，挥舞着铲，还在阵阵油烟中探头看看锅里的光景，那专注的程度，似乎眼前的小小的灶台就是他的全世界。
这就是我的父亲啊，这就是父亲的背影啊，还是如小时候那样让我看到就欣喜，就满足，就快乐。小时候，看到这样的背影，这是我的爸爸，看，他多么高大。长大呵，看到这样的背影，这是我的老爸，看，他仍然高大。
但，为何我的眼前却时常出现父亲年老的样子？我的父亲老了，他的背影也会变得瘦小吗？他的背影也会变得如朱自清的父亲那般吗？我不敢想象。
人类其实是很奇怪的生灵，小时候敬畏身边的长辈，羡慕电视上的明星，总想着快快长大吧，长大了我就可以穿那闪亮的高跟鞋漂亮的花裙子，长大了我就可以和我的父亲称兄道弟把酒言欢，那将是多么肆意而值得兴奋的生活。
终于，时间不知不觉地流走了，我们也终于走到了长大成人谈婚论嫁的阶段，曾经梦想过的长大后的生活也就那么实现了，多么的顺理成章，又多么的普通平凡。每天繁忙的工作里，我不止一次地渴望扔掉脚上的高跟鞋，换回儿时的小皮鞋；每天匆匆的工作餐，我不止一次地期盼可以品尝父亲做的那最朴实的饭菜，哪怕是白水泡米饭。
是我一个人如此吗？不是。人们总是贪恋着自己未曾得到的，怀念着自己已经放手的。
带着这样的心境再次看到父亲的背影，多好，这背影给我的安全感、满足感从未消失，亦未减退。这就是最美好的时光。
父亲节征文 篇6
3年前，从事了40多年机关文秘工作的父亲退休了。
退休伊始，父亲整日闲居在家，显得无所适从，心情也变得很糟，久而久之人清瘦了不少。我内心十分焦急却茫然不知所措，怎么让父亲振奋起来？很多个夜晚，我都在思考这个问题。
直到那一夜，父亲的脸上才露出了久违的笑容。因为我的儿子出生了，紧张、激动、兴奋，我能感受到他的心情。
妻子是剖腹产，需住院观察一个星期。虽然人手够用，但父亲还是坚持每天都到医院来。我时常从产房窗户上看到他一闪而过的身影，也时常在走廊上碰到踱来踱去的他，尽管我一次又一次地劝他回去，但他嘴上答应、脚步却不曾挪动一步。妻子出院后，父母过来与我们同住看孩子，洗衣服、换尿布，父亲总是争着做。
孩子刚学习走路时，跌倒滑跤再所难免。父亲像侦察员一般，对家里各个房间进行了安全大检查，特别对茶几、桌角、椅边等有棱角的地方，都包上了厚厚的防护套。
孩子过了3岁，探索未知世界的兴趣更强烈了，父亲便手把手地教他读书。在我儿子身上，父亲找回了充实的生活，找到了属于自己的幸福。
在照看孙子的同时，父亲一如既往地保持着读书看报、勤于思考的好习惯。一次偶然机会，受别人启发，父亲萌发了搞文学创作的冲动。父亲从他的青春岁月入手，把那些刻骨铭心的回忆，全都倾泻到稿纸上。看着父亲写稿时投入的神情、落笔时陶醉的表情，我感到，父亲又找到了新的人生方向。很快当他的作品见诸报端时，他的创作干劲也愈发充足了。
就这样，退休的日子在平静幸福中一天天度过。父亲退休后，言行举止渐渐和以往有所不同，少了对晚辈的说教，多了与子女平等的商量，少了曾经对晚辈无所不知的解答，多了对新事物一次又一次的询问。父亲渐老，这是不争的事实；父亲渐老，但他知老却不服老。他也在努力，也在拼搏，为了证明自己的价值，更为了开创属于自己的美好未来。
我喜欢李商隐的"夕阳无限好，只是近黄昏",有一种老来的温婉和伤感，但我更喜欢朱自清的"但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏",流露着老来豁达、开朗乐观的精神。我祝愿父亲的退休生活越来越幸福，祝愿天下退休的老人都健康快乐，也希望所有儿女都能为父母的退休生活擎起一片美好的蓝天！
父亲节征文 篇7
接到哥哥的电话才知道父亲生病住院了，便一下子懵了，不知如何是好，脑海里出现了各种可怕的病症，内心焦虑不安，急忙打电话给向母亲询问情况。母亲说父亲昨日已吃不下东西，傍晚重感冒来袭加之发烧难受了一整夜，今天早上一大早便到县医院检查住院了。
母亲说父亲是在奶奶去世的这些天操劳过度，没休息好加之悲伤和下雨，精神状态不好，身体一下子虚弱了不少。奶奶的去世对父亲来说无疑是巨大的打击，父亲把所有的难过、悲伤都放在了心底，默默操办着丧事。
电话那头的母亲一直强调没什么大碍让我放心，而我极力希望去医院看望，父亲便在旁边说："不用来，你还要上班，不要请假，不要担心我，好好工作。"
听不进父亲的话，我一心只想快点到父亲的身旁，突然有种特别害怕失去他的感觉。我一股脑儿的跑到车站，却被告知没有回县城的车，最早要等到明天一早，我感到非常失落难过。
这一夜我辗转难眠，想到小时候父亲帮我们剪头发、带我们上山抓知了拾菌子、带我们下河捞鱼……想着想着，不禁泪湿眼眶。
第二天一大早，我便坐上了回县城的车。当我进入病房，看到那曾经熟悉到习以为常的面孔时，突然生出了几许陌生感。才短短几天不见，他头发就白了许多，面容憔悴了，胡子也长长了。那个陪你长大的人突然变老了，陌生了。
看到父亲这样，我心里特别难受，拉着父亲的手问他好些了吗？父亲笑笑说："没事的，别担心。你还要上班，怎么请假回来，你要好好工作。"听了父亲的这番话，我心里更加难受，眼泪在眼眶里直打转，转身说给父亲打热水，离开病房的那一瞬间泪水决堤。
工作以后，陪伴父母的时间越来越少，唯一的联系都是通过电话，而父母总是说没事，家里一切都好，让我们不要记挂，好好工作，好好照顾自己。身体不适总瞒着我们，害怕我们担心，又害怕影响我们的工作。其实，对我而言，别的任何事，也比不上你们的安康重要。
在医院陪父亲的这些天，同他说了很多话，又带他到医院旁边的公园散步，父子俩相谈甚欢。
父母老了，请腾出多一点的时间关心他们，常常打电话报平安，常回家看看，不要再让他们总为你担心。
父母一天天老去，我们一天天长大，总以为长大了就不会再让父母担忧了，可原来在父母那儿，我们永远都是需要被关爱的孩子。
父亲节快到了，祝我亲爱的父亲，健康幸福！
父亲节征文 篇8
"爹，你尝尝这个".我把一杯清茶递给父亲。
父亲轻啜了一口，说道："有点涩，但有股香味儿".
这么多年来，我还是第一次与父亲一起喝茶，这可能也是父亲第一次正式品茶。
这次父亲因为脑梗住院，我作为儿子多年来首次和他朝夕相处了十来天。想来惭愧，从十三岁开始外出读书，直至现在参加工作二十多年，我已与父母不在一起生活近三十年了，我从来不知道他们需要什么，问他们家里要什么，总是说家里什么都有，不用，每次就凭我的想象给他们购买一些衣服或食品，或者回家看望他们时，觉得家中缺少哪些物件，下次再给带上。
但父亲时刻就象影子一样时刻伴随着我。在上初中二年级的时候，父亲因为患有坐骨神经痛不能下床，眼见小麦开播在即，我对父亲表示自己不想读书了，回来帮他种地。母亲也帮腔说，念书白花钱，省下学费还可以娶媳妇，半大小伙子也可以当多半个劳力了。父亲却对我说："好好念你的书，家里的事情还轮不到你，我在，你不要管".当时，我含着泪水继续到校了。
父亲请舅舅和姑父帮他种了地（那时不兴雇人），虽然他们没有仔细种，有些歉收，可我却留在了校园，以至我后来成为本村第一个跳出"农门"的孩子。每当村里的人说起这件事，父亲永远是自豪地，他骨子里就认为读书是"万般皆下品，唯有读书高",认为有了知识才能干好事情，才能有更好的前途。
父亲是个少言的人，但他一直是用行动来传授我做人的道理。从我十四五岁时，他就让我到集市购置年货或家中用品，大概交代一下，再给些钱，就打发去了，让我自己做主。初中毕业那年，父亲让我帮他犁地，我家的骡子脾气太暴，动辄还踢人，平时我从来没有和这牲畜接触，心里有点怵，但父亲早晨已经进城帮我看分数去了，并要求我那天必须把二亩多地全部犁完。
等待是漫长的，当他傍晚满怀喜悦地把我考上中专消息告诉全家后，再也没有要求我干农活儿。多年来，这些事情时时处处地鞭策着我，他教会我要自立自强，当我心里有什么过不去的地方，总愿意和他说说，即使没有给我拿个主意，我也知道该怎么去做。
一位学佛的朋友告诉我，父母是子女的菩萨，父母对子女是没有私心地给予。只有发心孝养父母，你才能对佛或人是真心实意的；不孝养父母，即便对佛或人再好，也是假的，因为你对他们有所求。
父亲就是一棵菩提树，使我不断觉悟；父亲也是一杯清茶，淡淡地让人品味。
父亲节征文 篇9
父亲，给我一米温暖的阳光，无论在冰天雪地中或寒风凛冽中，我拥有不落的太阳，亦不孤独，也不寒冷。
父亲从小教导我的不是如何成就一番事业而是如何做人。“青山不碍白云飞，人伴贤良益终生。”这是父亲给我的做人做人的准则。人生是一个十字路口。向前？向后？向左？向右？当我迷茫时，父亲总能穿透我的层层杂质，看透我心底的真善美，助我选择。在此由衷地道一声：“做你的女儿真幸福！”
“以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以知得失。”李世民的这句话我完全认同，很多成功对我来说都要归功于历史。至于缘由还要追溯到七年前，那时我刚六岁，父亲送给了我一本让我于历史结下不解之缘的书籍——《中华上下五千年》，如今那本泛黄的书籍至今我仍珍藏着，那是见证了我质的飞跃。当初只因父亲的一句“中国人怎能不知中国史”于是我立志读书。七年来我从中国的开创史读到了封建社会的毁灭，又从民国时期的建立读到了新中国的成立，那一本本史书承载着无数人生与死的痕迹。从司马迁那“究天人之际，通古今之变”的《史记》中我明白了“谁终将点燃闪电，必将长久如云漂泊”的道理；从越王勾践“苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴”的传奇中读出了“厚积薄发者，不鸣则已，一鸣惊人”的道理；从武则天登帝开创中国新篇章的背景中悟彻了“谁说女子不如男，皇位能者居”的道理……而这一切，都是得益于父亲的引导，父亲，做你的女儿真好！
父亲给我的关怀并非仅仅如此，他是个细心的人，他能及时洞察我心里的波动，及时给我鼓励与安慰。
记得曾经我的成绩一度下滑，我的自尊心受不了如此沉重的打击，于是我毫无思绪地站在蒙蒙细雨中，任凭雨水悄悄流淌，往事一幕幕交织在雨雾中……这时一把雨伞遮在我的头上，我转身注视原来是父亲，父亲慈祥毫无责备的目光，让我顿时语塞，靠在父亲的肩膀低声哭泣，良久父亲拍拍我的肩膀，低声说道：“人走路哪有不摔跤的，从哪里跌倒就从哪里爬起来最重要。”我一时无话可说，父亲为我拭去眼角的泪痕，淡淡道：“草木枯荣，季节交替，潮起潮落，这都是自然变化的规律，没有什么大不了，不经历风雨怎能成功？含泪播种的人一定能含笑收获，不是吗？”我如梦初醒的点点头，那天我们聊了很久……当我再次重登巅峰时，没有人知道我身后有一个无言的智者，不求回报，默默助我成长！蒙蒙细雨中，多了一把遮雨伞；不仅驱散我心中的阴云，也照亮我前进的行程！多希望人生风雨中，永远有你相伴！
父亲，做你的女儿真幸福！
父亲节征文 篇10
父亲节征文：那天，雨一直下
南方的天气总是雾蒙蒙的，潮湿得很，没有想象中那么温暖。
清晨我起来，拉开窗帘，一片雾霾，窗户上点缀着点点雨滴。“今天天气冷，多穿点。”爸爸的话传进了我的耳边，还是那么生硬，没有音调起伏，我心里翻着难受，嘴上懒懒地应着。一出门左眼皮一直跳个不停，虽说左眼跳财，右眼跳灾，而我却恰恰相反，果然，一出单元门，寒冷的气扑面而来，眼前的雾气更浓。“站着，雨伞你不带吗？”爸爸追下楼来，黑着一张脸，口气冷得足以让人不禁打个寒颤，比外面的天气还冷。不就是昨晚和同学出去玩，回家迟了点么，忍不住翻了一个白眼，欲接过伞好去补课，就在这时候左眼跳得越来越快，雨下得越来越大，一切来得太快，太突然，又是那么太疼痛。
“翻什么白眼，不翻没人不知道你就是个白眼狼。”爸爸的话刚说完，我的脸在“啪”的一声中，狠狠地被一种压抑着无形的狠劲扇了一巴掌，没错，爸爸打了我。因为力道太狠，头撞在了单元的楼道门上，身体随即退到了雨中，我的心比脸上的一巴掌还疼，我右手捂着被打的脸，歪着头，狠狠地瞪着眼前这个男人——我的爸爸。“你为了这点小事打我，你有病啊！”我冲他怒吼着，我一急所有不孝的话都奔出嘴边，雨下得越来越猛，像一个个石头般砸在我的头上，手背上，身上。“你太不让人省心了，女孩子，不知耻，我有病？”爸爸就那样用失望，愤怒的眼神紧盯着我，似乎不可思议。“挨打的是我，不是你，你懂什么，我怎么会有你这样的爸爸，真是投错胎了。”我不带任何感情的话对着眼前这个养育我的人说出了所有残忍的话，我一股劲推开他，捂住自己的脸，强忍着眼泪，跑上楼。门是敞开的，我冲进的家里，用力摔上了门，锁上了防盗锁，蹲下来，抱住双膝，大声地哭。“咚咚咚！开门！别给我在里面装死！”爸爸生气地捶打着门，我崩溃地冲门外喊到“滚！”
不久，门外没有了响声，我从猫眼望去，外面空无一人，我走到阳台窗口，看见一个男人蹲着身体，坐在单元外的草坛台上，双手抓着头，一直把头死死地低着，我的眼泪又掉了下来，鼻头酸酸地，外面的雨没有停，他的衣服已经被泡湿，他的双肩在朦胧的雾中抖动着，我不禁想起他在两年前告诉我他其实还有一个妹妹，就因为有一天回家晚，在路上被一个人捅死了，他压抑着自己的难过，总是叮嘱着我回家要早。原来他是在担心我，现在平复下来的我终于明白他的用心良苦。据奶奶说，爸爸那天在外面坐了一整夜，而且也下着雨，他哭了一个月。
我急忙打开门，跑了下去，跑到他身边轻声说：“爸，回去吧，我错了。”他满满地抬起头，满脸都是水，不知是泪还是雨。
朦胧的雾里，一大一小的背影渐渐走远，雨却一直下着······
父亲节征文 篇11
农历十一月二十二日，是父亲88岁生日。为了表达对父亲最崇高的祝福，我特意从城里带回一箱礼花。我想让它们替我将我对父亲的爱高声地喊出来，也想借用它们为传统的父亲献上一束幸福的花朵。
晚饭后，我们一家老小到院子里放礼花。待礼花依次在高空爆放之后，我发现，漫天璀璨的星辰是如此的神秘而美丽。这些在高空闪耀的星辰是属于父亲的，它们已为一个进入耄耋之年的老人编织了一个吉祥圣洁的花环。
父亲生于斯长于斯，除了小时跟着我爷奶到外逃荒要饭，十四岁时被国民抓去当壮丁，及至成年后跟随乡亲到三百里外的山上拉煤，还有偶尔才会到我工作的县城小住几日，可以说，他七八十年的时光都是在村子里度过的。
父亲没有文化，还要养活八个儿女，这就注定他一生都得在土地上用汗水换取粮食。作为一个农民，一生低头面对土地，父亲很早就懂得了一个道理，一切都得靠自己，没有付出，就没有收获。从此，父亲就用自力更生的精神对我们进行现身说法的教育。同时，生活也培养了父亲许许多多生存的能力，在父亲含辛茹苦的一生中，他几乎掌握了作为一个农民要做的一切工作和技术。扬场放磙，杀猪宰羊，犁地摇耧，修房盖屋，打坯烧窑，磨剪子磨刀，做木工，做衣服，做饭等等。总之，父亲是一个一直向上的人，是一个从不抱怨生活而有担当和责任心的男人。就是这样一个老人，用一生的努力给每个儿女一张尊严的人皮，并在最艰难的八十年代里为国家培养出两个大学生，那就是我和弟弟。而他，却一生都没走出泥泞的黄土地。他只有在抬头的时候，才会看到天空，看到他一生唯一的远方。他的一生多像一棵忠于职守的树，一直向上生长，用年轮走向命运的远方。
就是这样一位父亲，让我想到了康德。从1724年出生起，他在故乡哥尼斯堡生活了整整八十个年头。仅仅通过读书，思考与实践，成了世界上最伟大的哲学家。康德的一生有42年的时光都是在讲台上度过的，他上的课多达十数门，除了和哲学相关的课程外，还有矿物学、教育学等，甚至还有要塞建筑学和烟火制造术。他把一生的爱给了世界，并把自己的思想如星辰一样留在了天空。
康德在生前都为自己写好了墓志铭：有两个东西，我们对它们的思考越深沉和持久，它们所唤起的那种越来越大的惊奇和敬畏就会充溢我们的心灵，这就是繁星密布的苍穹和我心中的道德律。
我想，这些话同样适合百年后的父亲。我的至高无上的父亲，同样给我留下的是一片坚实的土地和一片高远的星空。
父亲节征文 篇12
人生旅途漫漫，我们乘坐生活的巴士经过生命的一站又一站。可当自己走在漫漫长路上时，是否留意背后一直有一个身影紧紧贴着你的脚跟？是否有一双宽阔的臂膀在暴风雨来临时给予你温暖和希望？在一次次成功与失败交集时，他教会我勇敢，教会我珍惜，珍惜身边的一切，珍惜身边的每一分爱——他就是我深爱的父亲！
父亲永远眯着眼，不时从那干裂的嘴唇中吐出一团团烟雾，笼罩着他那已被岁月侵蚀的脸庞。父亲每一次有心事都会坐在门槛上吸烟，这令我多了几分担忧。
那一天，我回到家就闻到了这股刺激的气味，心里一阵不痛快：“爸爸，都给你说了多少次了，吸烟对身体不好，你吸烟对家人也是有害的呀！你不会为我们想想吗？你就不能少抽点烟吗？”我“咣”的一声带上门，打开窗透气，希望那阵阵清风可以吹散我心头的怨气。
母亲闻声而来，对着父亲说：“又怎么了，你怎么有吸烟啊！那件事你打算怎么办？”那件事！那件事？我挨着门仔细听了起来。“唉这年头种田赚不了钱啊！几年收成好，丰收后把田卖了吧！我也好和大林出去赚钱！”透过门缝，我看见父亲深深地吸了一口烟，又吐了出来，烟雾让我看不清父亲那张写满离愁的脸。
卖田！我惊呆了，难道爸爸要和大林叔叔出去打工？我想扣下那门锁，想出去抱一抱父亲，但转身想到自己刚才的冲动，我始终没有打开那扇隔着我们父女的那扇门。
第二天，我听到了大林叔叔来我家谈话的声音。可是妈妈说爸爸一大早就出去了。好烦哪，出去了也不和我说，难道爸爸不爱我了吗？我气急了，泪水淌过我的脸庞。不一会，我听见了爸爸的敲门声，我没有搭理，母亲说：“也许还没睡醒呢！”之后便传来轻轻的关门声。我躺在床上发呆：爸爸走了吗？他在生我的气吗？终于，我打开了那扇门，门外是空荡荡的，我几乎听见了自己的心跳声，忽然我看见了桌上的书，那是下学期的辅导资料。
那一霎那，我懂了：父亲的烟因生活的压力而点燃，父亲的决定因为我，因为这个家而敲定。我哭了，泪水再一次淌过我的脸庞。我冲出家门，而在小路的尽头早已不见了父亲的身影。
父亲的爱让我懂得，父母永远也不会生儿女的气。因为父亲，我才能茁壮成长，父亲啊，因为你，你给予了我坚强的生命，给予了我心脏跳动的力量！我一直沐浴在你的爱里。因为这份爱，我学会了珍惜，珍惜我生命的珍宝——那份永恒的亲情！
父亲节征文 篇13
这么多年来，我与父亲的关系平淡如水。没有过多的恶言相向，却也没有多少感人肺腑的温馨故事。我和他的交往仅仅局限于过年时他几天难得的假期和数月才一次的电话交流。所以很多次我都拒绝在别人面前提到我的父亲，因为在我看来，他的确不够爱我，乃至于在我逆叛的青春年华里，对他有了一种名唤憎恶的情感。
三年前，爷爷因哮喘病身亡。父亲从厂里请了假赶回来奔丧，家里大大小小的事务归他一个人料理，连续三天没有睡过一次觉，没有吃过一顿饱饭。说实话，在此之前，我从未见过他如此心力交瘁的模样，头发凌乱却完全没有时间打理，眼窝深陷，可从头到尾他却从没喊过一声累。
爷爷入殓那天，父亲抱着爷爷的遗像偷偷地流了泪，肩膀止不住的在颤抖。我想，父亲其实已是万分悲痛的，只是他要面子，碍于男儿有泪不轻弹，有苦不轻诉的本性，才将那份锥心的疼痛潜入心底，用泪水与无声的哭泣表达对爷爷无限的悼念与哀思。
爷爷死在冬天，天气出奇的冷。没过多久，我的手和脚上便长了许多大小不一的冻疮。父亲看着我红肿的手和已经开始流脓的脚，顶着严寒的天气跑到药店抱回一大包治冻疮的药，揣在怀里，脸已冻得通红，拉着我的手就开始往上抹。他的动作分外小心，似是轻轻拂过，可被火烤热的药不一会儿便有了药性，被涂抹过的地方奇痒无比，父亲就替我轻轻地挠，一下一下抚平了我内心因痒而生的烦闷与多年来对他所积兑的怨恨。
连续几天，父亲都是一如既往为我轻轻地上药，然后抱着我的脚放在火边烤，一言不发，可不难看出他的脸上有我不曾看到过的温柔。
等到最后一次替我上药，他才开口道“我小时候就是被冻疮折磨得睡不着觉疼得打滚，我不想让你也受这种苦”。其实，在此之前我的冻疮已经好得差不多，可父亲仍是要坚持再抹几天药。听到父亲这样说，我不免热泪盈眶。原来父亲一直都爱我，只是他不善于表达，才将这份爱深藏于心底，对我好，尽他的全部所能。
我想我的父亲就是这样一个人，虽不擅言辞，却将对我的爱渗透于生活中的点点滴滴，而在此之前，我竟多次认为他不爱我，多次为此黯然神伤。那么如今，我是该理解他的良苦用心并且深感幸福了。
如果有下辈子，我想我会选择继续做他的女儿，好好爱他，也尽我全部所能。
父亲节征文 篇14
在我生命的航程中，父亲像一片浩瀚的大海，而我则是海上的一叶扁舟。尽管终日在海上漂泊，沉浸在海的怀抱里，可是我却读不懂海的博大与深沉。
小时候，父亲对我而言只是严厉的“代名词”而已。久而久之，我们的心的距离便越来越远。我眼中的父亲是深沉的，是遥远的，同时也是生疏的，以至于我一直都未曾了解过父亲，更别提看透那张深沉面庞下的那颗柔水的心了。
对于父亲最深的记忆，莫过于他每次回来的情景。每次当父亲从外地回来，我总会小心翼翼地蜷缩在母亲的背后，用惊恐、陌生的眼光偷偷瞄着他。尽管如此，父亲每次都会带一大包零食回来。当着他的面我是不敢碰那些零食的——尽管里面全是我爱吃的。原来父亲一直都记得我爱吃什么，只有我始终不愿走近父亲。
自从那夜后我的心里开始有了些微妙的变化。
由于老房子年久失修，奶奶患上了严重的风湿病，于是父亲便将年迈的奶奶接了过来，想让奶奶和我们一起住。奶奶是个纯乡土气息的老太太，没有什么文化，由于爷爷去世得早，奶奶就一个人将子女拉扯大。岁月的皱纹爬满了她沧桑的脸庞，青丝早已如雪。其实父亲和几个叔伯早就想要将奶奶接到自己家中生活，但奶奶却坚持不愿离开那老房子，说是要陪着爷爷。
几月未见，奶奶似苍老了许多，人也憔悴了很多。晚饭间，平时寡言少语的父亲滔滔不绝地跟奶奶唠起了家常，而且还时不时地往奶奶的`碗里夹菜，小心地将鱼刺挑出。父亲的细心在那天的饭桌上尽露无遗。晚饭后，父亲说奶奶难得来一趟，让我放下手中的作业和他一起陪着奶奶聊天。我坐在奶奶旁边，而父亲坐在对侧。奶奶静静地跟我说父亲小时候的事，那刻的父亲安静得像个孩子，脸上时而洋溢着幸福，时而夹杂着些许忧愁。
临睡前，父亲特意打了一盆热水，说是烫脚对奶奶的风湿有好处。父亲慢悠悠地给奶奶搓脚，可奶奶却显得有些不自在，一个劲儿地说自己来。父亲顿了一下，轻轻地说：“妈，让儿子来吧。”，这一刻，我看到父亲与奶奶的眼角都泛起了红晕。
那个夜晚，我辗转反侧无法入眠，那一幕的母子情深，充斥着我的整个脑海。
父亲，我竟不知你还有这样的一面，这般的温柔可人，这般的细心体贴。在您不善言辞的背后，还蕴藏着这样不为我知的深情，就像那浩瀚的大海……
父亲节征文 篇15
长这么大，真的没怎么聆听过父亲。
可随着年龄的渐长，却忽然会在某天，想要细细地聆听父亲。
于是，某个时刻，我会拨通父亲的电话。
终于，我听到了父亲的声音。
依然，那样熟悉。但，却已经苍老出许多。
是的，这样的苍老，竟是可以从声音中听出来的。
父亲早些年当老师，教授高中语文。那时候的父亲，声音非常好听，清清亮亮中还带有些许的磁性，听起来，竟有些像电视或者广播中男主持人的声音。
因为喜欢父亲的声音，便也会于偶然间潜入教室，只是安静地坐在最后面的一排。非常安静亦用心地听着父亲讲课。
那生命中仅有的几次“偷听”，当时，却也并未被父亲发现。
也是后来，才终于知道，原来，那仅有的几次“偷听”，竟是那样的珍贵。
父亲在我读大学的时候，就已经不能再站在讲台上讲课了。因为嗓子坏了。
但是，做了一辈子老师的父亲，还是那样地喜欢做一件事儿，那就是——每每都会寻一个教室，或者就那么非常安静地在讲台上站一小会儿，面颊上漾着满足与欢喜，恍如冬季里最温暖的那束阳光，忽然穿越了重重寒冷的雾霭，温暖亦辉映着他一般。
读大学的时候，有次，我收到父亲的一封信。打开看，里面夹有一张照片。是坐在庭院藤椅上的父亲，彼时，他的手中，正端着一杯茶，神情安静亦内心恬淡地微笑着，看起来非常慈祥亦从容。而恰好，一束阳光照射过来，映衬得他愈加康健爽朗和愉悦。
那张父亲寄给我的照片，我一直都珍藏着。甚至，在后来的多次转辗和搬家中，我都将它放置在最最安全稳妥的地方。
每每，我会在想念父亲的时候，便细细地去看父亲的那张照片。透过那些岁月的光影和温暖的阳光，我似乎，又一次地看到了我最最亲爱的父亲。而他，似乎就正坐在我的面前，和蔼慈祥地对我说着一段段能够使我不断进步和提升的话语。
有些时候，我亦会想，我们这些做孩子的，其实，是该多些时间去聆听父亲的。
我们的父亲，他们所说给我们的每一句话，或者，仅仅只是一个非常简单的表情，亦是饱含爱意和深情的。我们该用心地去聆听，不仅仅只是聆听他的话语，还包括聆听他的表情或是其他。
父亲能够用盛满爱意的心，来疼爱呵护激励我们，那么，我们，能否做到用心地去聆听父亲，在我们的父亲，还生命饱满地活在这个世界上的时候？
父亲节征文 篇16
父亲已经多年没有来信了，不记得他是什么时候离开我和母亲的了，我只记得他说过他很快会回来。大抵是太忙了，他连续几年都没有回来，刚开始还会来信，现在连信都没有来过了，那时候通信没有这么发达，没有微信，QQ之类的联系方式，所以父亲不寄信，就等于和我们彻底断了联系。
今年春节，父亲还是没有回来，往年的春节都是母亲去贴春联，今年母亲生病了，也只能我去了。家里的门比较高，贴横联的时候要爬梯子，因为我还是第一次贴，不是很熟练，脚下一滑，滑进了医院。醒来的时候闻到医院消毒水的味道，我就知道怎么了，但是还是没有想到我摔断了腿。
母亲说父亲回来了，想要看看我。我生气地说:“不要，我不想见他，既然他这么多年不回来，那就不要回来算了。”说罢门口看见了父亲，他一脸尴尬的看着我，好似一个犯错的小孩。
想必父亲也听到了那些话，转身离开了，母亲数落这我:“哎呀，你这孩子怎么这么不懂事，你父亲前几年因为厂里有新事物要做，加班才回不来，他也是为了你啊。前几天他刚好上火车，坐了好几天的车，本来要休息一下听到你摔了，马不停蹄地赶回来看看你。”听了母亲这些话我虽然很愧疚，但是心里还是很不高兴，我没有选择原谅父亲。
中午的时候，父亲给我煲了鸡汤，叫母亲给我送过来了，他一直不愿意过来，怕我看到他生气。晚上，大约凌晨一点多的时候，我因为脚疼醒了，却听见父亲和母亲门口的谈话，父亲在责问母亲为什么没有好好照顾我，母亲却说他天天不回家，最后我还听到父亲说了一句:“哎，要不辞了这份工作算了，孩子更重要一点。”
我没有再听下去，因为我听到了父亲的脚步声缓缓向我这走来，我连忙装睡。父亲走过来轻轻给我盖了盖被子，转身离去了。
第二天父亲和我商量了这件事情，写了一封辞职信给他的厂里，然后他打算过完年，在本地找工作。父亲等我腿好了，带我出去玩。去到一个很热闹的街道，他说:“想要什么？和我说，随便买！”本来是很平常的一句话，但是我还是忍不住想哭……也不知道是不是风太大了还是怎么样……
父亲最终说话算话，在我们的小城市找了工作，天天陪伴我上下学，我很开心，我想父亲也是的。
父亲一直是一个很倔强的人，他从来不当面示好，所以父亲在我的心目中时常像一本难度懂的书，深奥至极，不过现在，这本书，我大概是读懂了。
父亲节征文 篇17
天空中下起了淅沥的细雨，我望着您的背影渐行渐远，到此时我才发现您老了。您佝偻的背影在雨中若隐若现，原来我已长大，但现在的明确不是从前那样高大健硕的爸爸，请你不要再变老了。
筷子兄弟的《父亲》唱出了父亲对孩子深深的爱，也表达出了孩子对父亲深深的爱。“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一生换你岁月长留。”这种爱又是多么的深刻无私与伟大，小的时候我不懂您为什么总是那么严肃，总是沉默寡言，长大后我才知道。“当你做一件事时不可三心二意，心猿意马，要做就要把它做得最好。”你总是对我说沉默是金，但你却让我过了一个多姿多彩的童年，释放了我作为孩童的天性，这不由得让我想起了鲁迅先生《风筝》中写道：“游戏是儿童最正常的行为，玩具是儿童的天使。”爸爸，谢谢你的淳淳教诲，让我活得多姿多彩。
仍让我记忆犹新的是有一次你受伤了。你什么也没说，你一个人在家，妈妈在照顾上学的，我姐姐在工作，你的工作也许很渺小，是一位粉刷工，但在我的心中，它是一份神圣的工作，没有你们的辛苦付出，哪有那些宏伟壮丽的高楼大厦。然而长期的工作使你的腰疾复发了。当你晚上痛的睡不着觉，是妈妈说你总是忍着说忍忍就过去了，妈妈叫你去看医生，你说没事的，能不花钱就不花，要留给我读书。第二天你照常去工作，这是妈妈私下告诉我的，因为你不让妈妈告诉我说害怕耽误我学习，爸爸亲爱的父亲，你为我付出了这么多，我却全然不知，此时此刻，我恨我自己的自私，你赚取的血汗钱，而我却毫不珍惜，挥霍着它，只为了满足自己的虚荣心，你以为我在学校好好读书，然而我却辜负您对我的期望。爸爸，我想对你说一声“对不起。”
时光荏苒，岁月匆匆，我们都不是从前了，我长大了，您却老了时光老人在你的脸上留下了岁月的痕迹。还记得你第一次去帮我开家长会，那次我考得很差，你先什么也没对我说到走的时候你开口了，我以为你要责备我，但是你没有，你对我说好好学，不要在乎这一次的结果。人生会有很多次，考试一两次的失败并不算什么。只要你每次都有所进步就行了，你走了。天空中下起淅沥的细雨，我目送着你的离开。我望着你佝偻的背影在雨中是那么的坚直。原来不知不觉间我哭了，泪水混杂着雨水流了下来。爸爸我一直想对你说句心里话，“爸爸，我爱你！”
父亲节征文 篇18
记忆中有那么一个身影，或许没有太过健壮，像一座雄伟的高山，让人时刻能感受到浓烈的安全感，甚至接近平庸，平庸的面庞，平庸的事业，平庸的生活。但我却无法停止对他的敬畏，我害怕父亲，在他的面前，我会感受到自己的灵魂渺小而肮脏，看到他的严肃庄重，我会对自己的大手大脚深感自责。
我害怕父亲，就像害怕一个疯子，痴迷于学习的疯子。他时而带着戏谑的口吻，在他口中，似乎一切都是平凡的，唯一令他骄傲的便是他对学习的热衷，他从没有停止过学习，至少在我眼里，他会为了一个问题，不惜一个晚上，通宵达旦，去向技术人员问询，彻夜不眠，不断地尝试，探索。有时我觉得他傻，他总爱一个人去面对，像一只老牛，带着沉重的步伐，耕犁着贫乏的土地，并为偶尔地上一块花色鲜艳的石子，感到兴奋。但或许在他眼中，他的过程，他的汗水在未来的某天都是甜蜜的，因此，他从未停驻，一直向前。我多么害怕，他锋锐的目光，我会被洞穿，我会陷入反省，我就像阳台上两只贪玩的兔子，只是整日整夜地享乐，我多荒唐，他又多高尚。
我害怕父亲，在他眼里，我变成一个漏洞百出的熊孩子，即便如此，他总会带着和善的微笑，从地上捡起散落的玩具碎片，用胶水一点点重新粘合，一块块拼接；用比他手指细上无数倍的钢针，一针一线，从一个个针孔穿过，拉上，缝合。我至今还会记得在我的毛衣裂开一个大洞后，第二天我依旧能在同学面前炫耀近乎崭新的毛衣，并且不失傲娇地炫耀：这是我爸爸帮我做的！但每每想对他表达谢意的时候，又总会重新发现他的身影又定格在了显示屏前，脸上被密密麻麻细密的皱纹堆集，让人不敢侵犯。
我害怕极了父亲！小时候瞎闹，脾气暴躁他总是一脸气愤，几番扬起手掌，最终击打的却只是空气的沉寂。他不说话，只是在眼眶中含有泪水，在夜里让我辗转反侧，我只能装作表面上的倔强，痛改前非。我害怕极了他，他忙里偷闲，我回家时不忘放下手中电话报以微笑，我的心中仿佛被什么东西拨动。
我害怕父亲，他很平凡，但他却又有那么多特别的东西，让我感受到一些前所未有的力量，他用他的双手创造了一个家，即使不完美，却很温暖，在怀里找到依靠，让平日里浪荡的自己莫名流露出一丝丝不舍与牵挂。
我害怕极了父亲。
父亲节征文 篇19
在我的记忆中，父亲是很忙的，每天和太阳一起出门，和月亮一起回家，和他沟通也就只有吃饭的时候才行。但他对于我的事情，最多问问我的学习，其他的事只字不提。但是经过那件事后，我重新认识了这个“男人”。
在刚开学的那几天，我还没有从寒假的生活中彻底回过神来，脑子里只想着玩游戏，于是我和几个同学一起从学校爬出去上网。其实我已经出去过两次了，我知道这样的行为是错的，但我实在是太想玩游戏了。当我以为可以逍遥法外的时，另几个同学被逮了个正着，我想：他们会不会把我们全都举报出去？
过了几天，一切安好。但我知道，纸是包不住火的。果不其然，李老师找我谈话了，他选择了相信我，也让我爸相信了我。所以，我回到家并没有被骂被打，和往常一样过着假期。就在返校的这一周，也许是没有得到严厉的处罚，我还是经不住游戏的诱惑，和同学串通好，当晚再次踏入了网吧，结果当场被逮。第二天，我爸来到了学校，可我还不知悔改，当着他的面直接说了句：“我不读了！”爸爸听了以后也没说什么，让我收拾好东西跟他回家。
回去之后，我以为以后就自由了，以为爸妈又会求我读书，可一切都不是按照我的想法发展的。当晚的晚饭非常差，我默默地吃着饭，爸看着我说到：“今天的晚餐吃的很差吧？你在读书的时候，我们什么都会给你，宠着你，但你不读书了，我们还拿什么来宠你，为什么要宠你？电脑、手机你也别玩了，这是留给有文化的人用的，你只是一个初中都还没毕业的人而已。等弟弟回来玩你也什么都别说，人家是读书人，玩玩是应该的。你自己好好想想吧，怎么选择，明天回复我。”
此时我心里还是非常不高兴的，不想回学校，但爸爸的话一直在我耳边回响。第二天早上，爸又来问我：“想好了没有，如果不读书了就和我一起出去，不读书就只能当一个劳动力！你看看我，小时候不读书，现在赚钱多辛苦，所以你要想好，到底是要读书，还是要做劳力。”多么朴实的一句话，是啊，不读书我能干嘛？不读书了也不可能坐在家里玩手机玩电脑啊，爹妈凭什么养着我？不读书了，我只能自己做事养活自己，还有什么资格跟父母拿钱过生活……
于是，我选择了读书。再次回到校园，我决定要好好读书！因为父亲，他那些朴实的话语却蕴含着丰富的哲理，时刻警醒着我、激励着我。
这个“男人”，我的父亲，形象再一次在我的心目伟大起来。现在，我已经能静下心来在学校学习了，成绩也在不断进步，感谢我的父亲！
父亲节征文 篇20
一直以为父亲不爱我就像不爱他一样。我无法读懂父亲。因为记忆中的父亲总是一脸的冷漠。不敢奢望父亲会给我一个温暖的微笑。渐渐地我学会了和父亲对峙。
上了小学以后，老师告诉我不要犯错误，否则家长会很丢人很没有面子的。那时我是点头答应的。因为那天送我上学的是母亲。可后来我发现每次学校开家长会都是父亲去。我知道我该怎样做才能让我那高傲的父亲也低下头。
我和同学打架，毁坏学校的桌凳，砸碎学校的玻璃。老师说我是“待转化生”，我现在明白了，“待转化生”就是差生。父亲就这样一次又一次被老师请到学校，而躲在外面的我听到老师对父亲的不满和责怪之后，甭提有多高兴。当父亲从老师办公室出来后看到得意忘形的我时，总是留下一句话，“你是最好的。”看着父亲离去的背影，我总是“哼”一声，然后迈着大步追上他，扮个鬼脸撒腿就跑虽然我知道他不会打我，但知道他肯定恨透了我，烦透了我。他从来没有说过他爱我。
可，那一次， 他打了我。
上初三时，我迷上了电脑游戏和小说，说是迷，一点儿也不为过。老师在我眼里是个土老帽，我在老师眼里不可救药，他根本不管我，也管不住我。但是，在第一次期末考试之后，因为成绩问题，老师和我吵了一架，更准确的说法应该是我和老师吵了一架。老师说我成绩差，我不知怎么出口就说老师“不要脸”，班主任愣了一下，怒气冲天地说：“叫你家长来！”我想这次父亲该傻眼了吧。我仍是站在办公室外，听着老师满腔怒火地责备着父亲，这次却怎么也高兴不起来，一气之下，我冲进办公室，对着班主任吼了起来。父亲气急了，“啪”的一巴掌过来，我老实了。
一个耳光改变了我，去年八月一日，我接到了重点高中的通知书。那一刻，我才发现父亲承受的痛苦太多太多，他用爱原谅我的放肆和不羁，他用爱包容我的任性和叛逆，只是当他目睹自己孩子的过激行为时，一不小心动了怒气。
或许因为他是我的父亲，他才应该背负那么多；或许仅仅因为他爱我胜过我爱他。
现在，我再也不会用烟头将父亲新买的衣服烧个洞，不再将父亲剃须刀上的电池摘走，不再往父亲坐的椅子上放吃过的泡泡糖……我已经开始爱深爱着我的父亲了。
当发现我将他喝的白酒全部倒掉换上白开水时，父亲并没有发火；当发现我放在他床头的戒烟糖时，父亲很高兴。
我学着去爱父亲，就像他爱我一样。虽然我的爱永远也无法超越他，虽然我不懂他总是一脸的冷漠，可我还会这样做下去。
父亲节征文 篇21
亲爱的父亲，你还好吗？当我孤独地站在学校门口，仰望天空，乌云滚滚，一大块一大块压得人喘不过气，此刻不知不觉便想起了你。因为有你，我的世界永远阳光明媚。
今天是我参加作文竞赛的日子，可惜天公不作美，大雨从昨天夜里一直到现在都没停过。当天色微亮，别人都沉浸在梦乡的时候，我被你硬生生从床上拽了起来。你很严肃地说：“还不起来，要迟到了。”虽然很冷，但我也只有硬着头皮从床上爬起来。等我慢吞吞地梳完头，洗完脸，你已经帮我盛好饭了。为什么每次你都走在我前面呢？我木然地坐下来，吃着你天还没亮就起床亲手为我做的饭菜，竟有一种想要落泪的冲动。为什么？我明明是讨厌你的呀！讨厌你的严肃，讨厌你的木讷，讨厌你对我那么苛刻。一年前，你当着我那么多朋友批评我的事，我至今还记着呢！
可是，你做的饭菜什么时候变得这么好吃了呢？是在妈妈离开以后吗？我猛然间想起，以前的你是不会做饭的。可自从妈妈去了南方，你便又肩负起了一份责任。我想这大概就是我望着天空就会想到你的原因吧。
你总是喜欢做你认为好吃的鸡蛋给我吃，就连今天也有鸡蛋呢！可你知不知道，我不喜欢吃鸡蛋，于是我总认为你是故意的。直到有一天，无意间看到你捧着一本《营养百食》在看，你认真的表情就那么轻易地触动了我心底最柔软的部分。
吃完饭，你又撑起伞送我，我跟在你身后，踏着你的脚印，内心有说不出的踏实和安稳。屋后的小路泥泞不堪，我好几次都差点摔倒，你回过头，轻轻地拉起我的手说：“慢点儿。”
你的手很粗糙，那厚厚的茧硌得我的手生疼。寒风撩起了你的衣角，我又看见了那件破旧的毛衣，那件打从我记事以来就有的毛衣。风更大了，你的手也握得更紧了，我几乎可以感觉到你手心的温度，暖暖的。父亲，是我不好，都不知道你的手什么时候变得这么粗糙了；是我不好，都不知道你的头发什么时候全白了；是我不好，都不知道你的背什么时候再也挺不直了。父亲，我亲爱的父亲，对不起！
雨中，我乘上了去学校的车，而你依旧站在那里。车转弯了，浓郁的绿吞噬了你的身影。父亲，我不知道车后的你是否离开，但我知道，你的爱一直不曾离开。
花儿有耀人的美丽，是因为有了绿叶，而我之所以拥有永恒的幸福，只是因为有了你！我亲爱的父亲！
父亲节征文 篇22
山，那样高大、稳重、深沉；而我，拥有一份属于我自己的父爱，如山一样的父爱。
对于爸爸，我很敬佩他，他虽然言语不多，十五年来，从我记事的那天开始，与爸爸发生的一点一滴都深刻我心，爸爸的肩膀是我避风的港湾，在那宽大的肩膀后面，必定是温暖的天地，小时候点亮网，爸爸总是牵着我的手，领我过马路，教我学走路，骑车子。父亲，就是一座伟岸的大山，拥有厚实的胸怀和深沉的力量；父爱蕴藏着的，是太阳的光泽，是莽莽苍苍山林的气息。父爱如伞，为我们遮风挡雨；父爱如雨，为我们濯洗心灵；父爱如路，伴我们走向人生旅途；父爱比天高，比海深，无法用语言来表达。他用自己的行为感染并教育着我，让我学会了用爱感动生活，用爱感知世界。这点点滴滴的幸福，早已刻骨铭心了！
“谢谢，谢谢！”从我呀呀学语起妈妈就教会我说这两个字。可是长这么大我却没有对我父母说过这两个字，在我的心里总觉得父母的付出是理所当然的。趁这次机会我想真心的对爸爸说一声“谢谢您，爸爸！”
记得有一年冬天的一个夜晚，寒风吹在脸上如同刀割一般，可我却在那一天发起了高烧。爸爸妈妈用热毛巾给我降温，却怎么也降不下来，爸爸急得像热锅上的蚂蚁，不知怎么办才好。这时妈妈才回神来“赶紧送医院！”爸爸冒着寒风骑着电动车带着我去医院。半路上，我喃喃看：“好冷，好冷。”爸爸赶紧停下车脱下了自己的衣服给我穿上。他不顾自己寒冷飞快的骑着车子送我到了医院。在护士的指引下我住进了病房。经过几个小时的折腾我终于退烧了。这时我看见爸爸长长的舒了一口气，爸爸一直守在我的身边一夜也没有合眼，等着我醒来看见爸爸苍白的脸和那被冻的发紫的嘴唇，心里别提有多难受了，爸爸对我的关心和付出永远不止这些，随着我渐渐长大，也意识到，现在该是我保护爸爸的时候了，我开始帮助爸爸戒烟戒酒，鼓励他，帮助他，像爸爸小时候常哄着我玩一样，现在，我要用爸爸爱我的方式去爱他，虽然十五年后的爸爸头上多了很多银发，但在我心中，我的爸爸依然是挺拔的，坚强的，魁梧的。
其实爸爸对我的关心和付出永远不知这些。要知道人一生，拥有了父爱，又拥有了母爱，还求什么呢？无论你有在多的金银财宝也比不过父亲对你照顾。我在心里睹睹发誓：以后我一定会好好学习，用自己的成绩和实际行动来报答爸爸对我的良苦用心。
这种伟大而无私的爱，子女穷其一生也报答不尽……我会用一生的感激来孝顺他们！
父亲节征文 篇23
他独自站在田间，面朝着凹凸不平的的黄土，背对着火红的太阳，正在弯腰苦干着。天气热，热急了，土地好像被太阳晒红了，树叶好像都在颤抖，好像变的枯萎了。
他穿着一件浅蓝色的短袖，这件很久以前的短袖已经变了颜色，浅的接近于白色，背上的衣服已经湿透了，一阵烘热的风吹过，湿布紧紧的贴在身上，绷出瘦弱的身材。他就是我的父亲。
父亲今年39岁了，但是，看起来并不像这个年龄阶段的人。他那黝黑的脸上布满了皱纹，刻画出生活的艰辛。尤其令我心痛的的是，他那布满老茧的粗糙不堪的手，每年的冬天都会裂开一道道口子。
在国庆节的假期里，我回到了家。我家有十多亩地的果园，这几天正是苹果成熟的时间，父亲脸上渐渐多了笑容。我将要走的那天，汽车停靠在路旁，父亲送我上车，我随便找了一个位置，就坐了下去。
过了一会儿，父亲便抱了一些苹果兴冲冲地跑来，他把苹果从车窗上一个一个地给我，看着父亲染霜的白发，我心中不禁一颤。有一个苹果掉在地上，父亲赶快弯下腰去捡。就在这时，汽车启动了，父亲慌忙把沾有泥土的苹果在衣服上蹭了几下，又递给了我。
车开动了，父亲在车窗外挥着手，着急的喊：“那个苹果别吃，还没擦干净，别忘了给家里打电话。”我的热泪终于涌了出来，滴落在手上，滴在那个粘有泥土的苹果上，鼻子好酸，好难受。
父爱像高山，坚定而又厚重，却总是那样冷淡难以靠近；父爱像大海，深邃而又博大，却看不到波涛汹涌，也看不到一丝丝温暖。
今年，我上高中了，自己住在学校。那天，放学之后，我和舍友并排走着。我戴着眼镜，不清楚的看见前方台阶上呆呆地站着一个人，他的头发很乱，脚尖踮着地，急切的目光注视着前方。我渐渐的走近了，他是我的父亲。父亲看见我时，脸上急切的表情顿时消失了，布满深深浅浅皱纹的脸上露出慈祥的笑容。我走到父亲的身边，他抬起手刚到我的肩旁，却迅速收了回去。他手中捏着一张红色的纸币，递到我的手里。他低声说：“吃饱，别饿着，不要省，赶快吃饭去吧，那我就回去了啊，家里还忙着呢。”望着父亲远去的背影，到了拐角，父亲停住了，回过头，看了我一眼，我也看着他，压抑不住的泪水终于掉了下来，沉默中，一步，两步，三步......
我的父亲如此平凡，但却如此的伟大。
父亲节征文 篇24
有一个美丽的传说，每一个女儿都是其父亲前世的情人，因此，似乎天生就注定，女儿对父亲的爱是一种莫可言状的爱。
我的父亲沉默寡言，我和父亲说过的话也是寥寥无几。除了小时淘气，父亲大声训斥我和长大后取得好成绩，父亲表扬了我几句外，能想起来的真得很少。他不会问我吃得好不好，穿得暖不暖，也不会说几句笑话逗我开心，更不会和我大谈彼此的人生观，甚至每次往家里打电话，他总第一个接，却总是“嗯”一声后，就把话筒递给妈妈。小时候，我很担心，爸爸把这么多话都放在心上，难道不觉得堵吗？后来我才发现爸爸似乎有做不完的事，他总是一声不吭地买回我最爱吃的饼干，然后又悄悄地放在我的床边；他总是在我失意时，默默地陪我坐着，眼里似乎有说不完的内容，是担心，是忧虑，是牵挂，是关爱，……
哦，我明白了，爸爸的爱就像一个坚果，外表虽然强硬、苦涩，可一旦你用自己的心锤敲开了那个坚果，立即就有一股浓郁的清香溢出，不必自醉，你已陶然。
“你的前生我无缘参与，你的后生我奉陪到底”，在我出生以前，爸爸仅仅是个孝顺的儿子、体贴的丈夫。自从我来到这个世上，爸爸又多了一份责任，多了一个他爱的人，也多了一个爱他的人。
女儿现在羽翼已渐丰盈，稚嫩的肩膀已变得强壮和坚硬，柔软的心灵已在无数次的磨练中臻于成熟。女儿面前是一条尚未开辟但已初露端倪的路。无论坎坷与否，女儿会携着父亲一起上路，要搀着他，陪着他，一起欣赏人生路上壮丽美景。
我了解我的父亲，犹如了解我自己。我能猜透他心里想的一切，也能感受到他的欢乐和悲伤。他总是口硬心软，嘴上责怪我又给他买了新衣服，心里却满是喜悦与欣慰，他总是怪我陪他的时间太多没好好学习，心里却总是洋溢着幸福与温馨。他总是嫌我乱花钱，却总是不停地往我手里塞钱。
父亲是船，漫漫人生路上，一桨一桨摇去岁月的艰辛，船破旧时，我们驶入了安全的港湾，我要用最美丽的颜色重新将父亲的船装饰得斑斓多彩；父亲是犁，茫茫天地间，一锄一锄铲去生活的荒芜犁生锈时，我们吃上了可口的佳肴。我要用最真挚的情去呵护父亲的犁，把它重新磨光擦亮，再现锋芒。
父亲，一个神圣的字眼，总是莫名其妙得不经意间唤起我心底最温柔的情愫，化成一曲悠扬的亲情之歌，伴着夜来的花香，嗅之心身俱醉。
祈祷上苍，但愿来世我仍是您的女儿。
父亲节征文 篇25
爱是那么平常，却又是那么珍贵，母亲，像慈祥的鸟妈妈，每天都用充满爱的手抚摸着我们这些幼稚的羽毛，鼓励我们去搏击万里长空。父亲像一堵墙，遮挡了风雨，遮挡了烈日，好让我们这些不经意的小树苗茁壮成长。
随着时间的流淌，转眼间，我十一岁了，我和妹妹们都长大了，而爸爸却老了。妈妈体弱多病，整天躺在床上。全家人的重担都落在了爸爸的肩上。看着眼前这位头发斑白的老人，我不禁潸然泪下，那难忘的一幕又浮现在我眼前。
那年我五岁，本来爸爸出去要给妈妈买药呢，但淘气的我硬要爸爸也带我去，爸爸不假思索地答应了，只见爸爸娴熟地骑着摩托车，而我呢?却在车子上乱动，还时不时的用我的小手摸爸爸的头，可没想到就是因为我的调皮，使爸爸没有来得及躲前面那辆小卡车，一刹那间，摩托车摔倒在地，我和爸爸也都受了伤。只见爸爸满头是血，却仍然坚持抱着我，而且还迅速拨通了120，当救护车来的时候 ，爸爸顾不得头上的伤痛，迅速将我抱上车。医生说：“这孩子头部出血，必须手术。”爸爸听后，浑身发抖，头上的血还是不停地流着，可爸爸还硬撑着，只是做了简单的包扎而已，一直在手术室外面等我出来。当得知我已经脱离了危险期 ，爸爸这才松了一口气，强忍着头痛接受医生的治疗。整整一夜，爸爸一直守护在我的身边。
第二天一大早，我醒来了，虽然头很疼，但是一眨眼，我依然看见爸爸守护在我的身边，我看见爸爸的头上缠了很多纱布，后来才知道爸爸摔成了脑震荡，需要躺在床上休息，可他却一刻也没有离开我。爸爸摸着我的小脸蛋，嘴里还不停地自责着，丝毫没有想到自己也是一个病人。在我住院的那些天里，爸爸从来都没有离开我，看见我伤口疼，他还会给我讲很多名人的励志故事，使我坚强起来。也就是在这种爱的力量下，我很快康复出院了，也没有留下任何后遗症，而爸爸呢，至今还留下了头疼的毛病。
斗转星移，光阴荏苒，随着时光的流逝，我这个少不更事的小女孩也渐渐长大了，现在的我，不仅懂得了感恩，而且也学会了用行动去感恩，小孩子做不了的事，我都会主动去做。当我捧回一张张奖状的时候，当我做了一件件好事而不留名的时候，我看到了，看到了爸爸那灿烂的笑容。
爱是人世间最珍贵的东西，一生中有爱的陪伴，即使风雨兼程，我也会心怀感恩，直挂云帆济沧海。
父亲节征文 篇26
我静静地看着父亲的眼睛。他的眼里没有责备，只有深深的怜悯和爱，和无尽的惆怅。父亲轻轻握着我的手，默默地抽泣着。看着父亲这样，我的眼泪从脸上滑下一道弧线，丁咚哭着倒在地上，激起了我心中尘封记忆的波澜，拍着我一颗又一颗的心。苍白的手被父亲握着，红色的刀痕在手腕上如此醒目，似乎格格不入。它就像一把钥匙，轻轻地慢慢打开了我记忆的锁。我一直害怕面对生活。我怕命运会把我带到无尽的深渊。每次呼吸新鲜空气都忍不住发抖。所以我想逃避，因为那时我觉得人生没有意义。我们努力去追求，结果却害了自己，我渐渐觉得绝望。我总是抱怨上帝的不公平，我也是。当我看到左手无名指的时候，我知道我的梦想破灭了，我所有美好的梦都在那一刻幻灭了。我留下来的时候什么都不知道，然后只觉得心在痛，也许从此就碎了。我讨厌它。为什么粘在我手里而不是别人手里？为什么粘在脚上会粘在手上？没人告诉我。
看着我手上被压碎的痕迹，我的心在一点一点被打碎，我的勇气在一点一点消失，我知道我已经失去了飞翔的权利，我的梦想已经破碎。我知道我再也弹不动我心爱的钢琴了。从此，悲伤像剥了丝，一层一层紧紧地包围着我。在这个茧里，我感到一种突然的抽离。我没能挣脱蛹变成美丽的蝴蝶，却渐渐感到窒息。我没有活下去的勇气。我只想被困在这里，成为一个没有灵魂的空壳。我做到了。当刀轻轻深入手腕的时候，我终于明白了什么叫伤皮肤，但我也顾不了那么多了，因为再忍一会儿，我就彻底解脱了。父亲出现的时候，我已经快死了。从我迷茫的眼神中，我看到父亲的恐惧似乎有点歇斯底里。他说：“你什么都做不了。”我终于知道，这个世界上有我的支持，我不能离开这里。看着父亲，他深邃的眼睛里充满了恐惧，我让他有了深蓝色的忧郁。两鬓间的白发执拗地生长，眼睛周围的皱纹像潮水一样蔓延。我哭了，晶莹的泪水滴落在父亲的手心。我终于点燃了生活的勇气，因为父亲为我付出了那么多，因为父亲还需要我。时间投下了深深的阴影，周围的人群拥挤得我都逃不掉。我摸了摸嘴角，脸上浮现出久违的笑容。我说，爸爸，去睡吧！昆虫还在歌唱，月光透过窗户散成一片亮白色。我拉上被子，捂住胳膊，静静地笑着。我说了声谢谢爸爸，然后就睡着了。也许明天又是一个好天。
父亲节征文 篇27
我独自走在雪白的路上。虽然天很黑，但我看不到可爱的雪花，但我能感觉到它们抚摸我的身体，亲吻我的脸颊。七转八转，终于到了我家门前。黄色的春联留在墙上，但我能清楚地看到父亲用楷书写的：年年平安。望着屋内黑漆漆的脸，我轻轻叹了口气，黑暗空旷的家慢慢出现在我面前，门在低声问。
我父亲一定是出去应酬了。整天这么努力赚钱有什么意义？
今天是我父亲唯一女儿的生日。她期待着这一天。她期待着家里温暖的阳光。她期待着父亲在烛光下对她亲切地微笑。但是.
虽然，在学校，同学们给她送去了最真挚的祝福。虽然，上帝把他的祝福化作雪花，送到人间，送给她。然而，她最渴望的祝福还没有到来。
黑暗中，一滴晶莹的泪珠划过眼角，像流星一样，饱含着我对父亲的无限憧憬。它拖着长长的轨迹，慢慢的摸着我的脸，穿过我的心脏，最后重重的摔在地上，摔得粉碎。
再过五分钟我就要出生在这个世界上了。十六年前的这个时候，在我来的前夕，父亲可能会搓搓手，在病房门前紧张地踱来踱去。也许他只是静静地坐在长椅上，傻乎乎地盯着病房的门。也许他会喜欢一个孩子，笑吟吟地问不认识的路人：“你觉得我的孩子应该叫什么？”
想着想着，我又笑了。我知道我在努力的笑，因为我在对面的镜子里看到了我扭曲的脸，我把一个微笑的面具变成了一张悲伤的脸。
窗外，下雪了。我蜷缩在窗台的一角，头无力地靠在玻璃上。因为窗户飘着薄雾，所以很模糊。我用冰冷的右手在窗户上缓缓书写：祝女儿16岁生日快乐！外面的雪，是我写的，更是飘渺。
当我集中精力数着天上的雪花时，突然从“女儿”两个字里看到了一个身影。我看到他既善良又奇怪。他走的很匆忙，不小心划破了，等了几秒钟，掌握了平衡，继续向这边小跑。是他吗？是父亲吗？
没门！
但随后我听到了熟悉的脚步声，我发疯似的向门口跑去。
是的，就像做梦一样。
父亲的身上覆盖着雪花，白色的，已经占据了他身体的一半以上。他摇了摇，用冻红的右手从怀中取出一块漂亮的蛋糕。
“生日快乐，儿子！”
我小心翼翼地打开盒子，却发现里面的蛋糕奶油融化了。
父亲温暖的胸膛给了我温暖，父亲宽阔的双手给了我安全，父亲一丝不苟的心给了我幸福。
看着父亲慈祥的面庞，舔着甜甜的奶油，幸福的泪水，在这个阳光明媚的房间里，我走进了一个盛开的世界。
父亲节征文 篇28
我很少写母亲，倒不是说她对我的关心不够，恰恰相反，她应是这个世界上最关心我的人之一。若说母亲对我的爱犹如一杯浓香的拿铁咖啡——连氤氲的蒸汽都染上了甜味儿，那么父亲对我的爱就是淡淡的菊花茶——甜，只能在心中默默找寻。
每每去饭宴之时，未等介绍，别人都能认出我，只因为我的眉眼像极了父亲，这样的由内而外，染上血缘的微妙，维系着我与父亲之间的默契。所以就有了时常发生的一幕——我与父亲坐成一排，安静地看电视，我们都是不太愿意说话的人，骨子里都透着相似的寂静；所以又有了这一幕，每每母亲发火，总大呼：“我真受够了你们两个邹家人！”
这种亲密和默契不仅仅是靠着平凡的血缘关系，而来自于我们内心深处的那抹相像的灵魂。
母亲总是教育我说父亲是个极其有能力的人，不过输在了学历上面，所以一直不得升迁。我心中却明白，那类事物本不是我们所介意的，我们都是太过自负的人，不愿意接受自己所抵触的事物，像他于英语，我于物理，殊不知，这个世界的游戏规则便是：适者生存。
所以，我一直觉得《定风波》这个词牌太像父亲：六十二个字平仄换韵，长短、平仄只见是太过平静的叹息，中间突兀而出的两个字时自负而不愿过多解释的沉默，表现出的，则是旷达超脱的胸襟以及脱俗不入流的人生理想。
以前我一直觉得父亲是个谜，他总能解答我的任何问题，他会告诉我鱼幼薇演变成鱼玄机的苦怨、罗密欧邂逅朱丽叶的狡黠二吻、《双城记》的那个最美好最糟糕而又睿智蒙昧的时代……他所告诉我的，课本上永远找不到。当母亲整理旧书的时候，从一摊书中捡出一本蓝色皮子的《七里香》来，告诉我说：“看看，这就是你父亲原来天天捧着看的书。”她却是不知道，她的女儿早已经在灯下将《席慕容全集》翻了个遍。简而言之，我与父亲都有一个爱书的、爱诗的灵魂。这种爱配合上相似的性格，终是形成了一种类似与真空的亲密、知音感。
张爱玲对于父亲的爱慕从不掩饰，虽说她的这种情愫有些病态，却不奇怪：她是父亲生活的全部见证者，分享了各自的生活，而我对于父亲的这种亲密、知音感或许是因为我与他分享了一抹相像的灵魂罢。
——谨以此文献给父亲。
因为你，父亲，你就是那个无论我如何伤害你，你只会加倍，更加倍疼爱我的人，给予我生命的、与我分享相像灵魂的，我的父亲。
父亲节征文 篇29
父亲，您在我的心中，是半个朋友，也是半个不可靠近的人，您有时幽默，有时也很严肃。我很迷茫，到底是亲近一点好，还是远离一点好，就这样不知不觉中，我和您的关系已经凝固了，而我也走不出内心犹豫不决的世界……
暑假的时候，我参加了一个训练营，不能带手机，并且还杜绝了外界的一切联系。那个时候，我异常的想家，想家里的亲人，想家里的床，想家里的电脑还有娃娃。有一次教师说，家人写了信给我们，我异常的高兴，脑子里已经想象到妈妈给我写的信的资料了。信发了下来，我迫不及待的撕开了信封，把纸打开，引入眼帘的却是像您写的字迹，我往信的下方看，果然，是您写的信。我是该高兴呢，还是该悲痛呢？可是，我还是认真的看了，看到一半时，眼睛模糊了，隐隐约约感觉到几颗泪珠滑落脸颊，我再也忍不住，哭泣着，这一刻，我感受到了您对我的爱。我反反复复的看了好几遍，最终一句使我想象中您对我的看法彻底改变了：任何事情只要你真心，认真努力的去做就够了，不管结果如何，爸爸都会支持你，因为在爸爸心里，我的女儿永远是最棒的！正是因为这封信，正是因为这句话，我被您对我的爱深深的感动了，也使我的内心和您又拉近了一步……
每次考好成绩时，您总会夸奖我，每次考不好的时候，您总是鼓励我继续努力，每当我闹脾气，耍小性子时，您总是一向开导我，跟我说一些大道理，可是，我却嫌您说得太多了，此刻，我才明白，您是对我好。在我成长的道路上，总有您鼓励，批评的话语在我耳边回荡，总有您辛苦工作的身影在我眼前闪过。多谢您！您对我的爱，您对我付出的心血，汗水，从这一刻起，我会牢牢地刻在心上，永远不会忘记。
父爱是伟大的，如撑起的一把巨伞，为你挡雨。
父爱是伟大的，如下起的绵绵细雨，为你濯洗心灵。
父爱是伟大的，如一条宽阔的大路，伴你走完人生……
父爱是伟大的，如大海般的宽广，深沉。
父爱原先如此的伟大，可是，我却一点也感觉不到，每当听到您的声音在我耳边回荡，看到您辛苦劳累的背影在我眼前闪过，我发自内心的想对您说：您辛苦了！最近，您和妈妈都在为了我的事吵架，我期望你们不要再为我操心了，我已经长大了，不再像以前那样任性，不再像以前那样不懂事。对于以前做出一些任性的事，请你们原谅我，对不起，爸爸妈妈。
感激您，没有您在背后默默的帮忙我，我就不可能学到那么多的道理，多谢您！
父亲节征文 篇30
有关父亲的记忆并不多，在我眼里，父亲是个严厉的人，也是一个平凡而忠厚的人。闭上眼睛，总是觉得父亲那张脸皱纹太多了；皮肤也太黑；眼睛有些深凹，眼神没以前有光彩了；头上的白发太多了；并且日渐消瘦……不敢提笔，唯恐提笔便是一种亵渎，描绘不了父亲沧桑面容里蕴藏的朴实无华的爱。
父亲是个要强能干的男人，只是生不逢时[注：生下来没有遇到好时候。旧时指命运不好。]，他把所有的梦想和希望都寄托在了我的身上，可自小闲散的我给了父亲太多失望，我无法强迫自己的生活轨迹按照父亲的规划按部就班[注：部、班：门类，次序；就：归于。按照一定的步骤、顺序进行。也指按老规矩办事，缺乏创新精神。]的划着弧线，那种生活让我压抑，在矛盾挣扎中我象个小刺猬，一次次刺伤着父亲的心。回头想想，自己真的很不孝！
在严厉的父亲面前，我小心翼翼[注：翼翼：严肃谨慎。本是严肃恭敬的意思。现形容谨慎小心，一点不敢疏忽。]的包装着我自己，似乎和父亲的距离总是那么的遥远，似乎习惯了把自己的个性和对父亲的那种亲昵收敛起来。直到有一天，和父亲顶了嘴，习惯性的忐忑不安[注：忐忑：心神不定。心神极为不安。]的等着挨训，父亲却没了声音，忽然发现父亲变了，变的温和了，头上的白发也隐隐若现，忽然间心就柔柔的痛了起来，在心里狠狠的抽了自己无数个嘴巴。
在我十几年的记忆中，父亲从不善于表达感情，总是摆出一副冷峻的面孔，对我很冷淡，少年的我把这样的父亲深深地拒之心门之外，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛走在河的两岸，遥遥相对[注：远远地对着。多形容两样事物的性质或形状相类似，配得上。]，不可触及。潜意识里总是抗拒与父亲交流。
待我渐渐成长慢慢懂事，随着时光的流逝，越来越体会到父亲这么多年的艰辛，这一路下来所要承受的辛苦该有多少，那种对父亲的愧疚越来越浓，我是不懂得表达了，但是这一切都是在我的眼皮底下发生。
儿时在父亲面前习惯了拘谨和内敛，现在依然找不到太好的表达方式，只能努力的不去做让父亲忧心的事，只能尽量多的陪在父母身边。虽然他没给我什么大富大贵，但是他吃苦耐劳，不畏挫折的生活态度却让我很是敬佩，在我眼里他是平凡而又伟大的，也是我这一生中最敬佩的！
希望对你有所帮助！！
父亲节征文 篇31
父亲没有做过什么大事，他，很普通。
天空中轻轻地飘着雨粒儿，我们一家人准备外出，望着湿漉漉的地，我叫妈妈拿好伞。妈妈随后出来撑开大大的伞，顶在头上，牵着我的手准备走。“那父亲呢？”我大声问。“我不打，伞都在地下室，你们先走吧。”他不知在哪个卧室收拾着东西说着话。我担忧地走着，回头望了眼父亲。风雨中，他提着东西走着，身体倾斜。我感受到了他在这个家庭里的责任和必须扛起的重担。作为家里唯一的男人，他不得不这样做，也是他心甘情愿地做。
他开车不是很稳，像醉了酒的马夫。红灯前，他不会早早提前减速，可能会一下猛然加速，然后来个急刹车。我经常感到“颠沛流离”，责怪过父亲一次。他意识到后，像个孩子一般，刻意在车靠近红灯时向我演示了尽力将车子控制稳的状态，语气有些尴尬，但眼睛却紧紧盯着前方。后来，我也会不经意提起一些开车好的人，他不说话像没听见，仍盯着前方，但我能感到他在改变，让我感到舒适。
为了我，他可以去改变难以改变的久疾。
其实我早就想换一双运动鞋了，想提出买，可我见到父亲虽然脱下了那双穿了很久的鞋，却换上了一双更老更旧的鞋。甚至，鞋子上还有破洞，我有点心酸，为我的这个想法而感到自责。他都这么大一个人了，还不能照顾好自己。我打算和父亲为他买鞋子。可到了商场，他却反叫我给自己挑，我一眼就看上了一双鞋，自己控制不了想买，心里还念着父亲一会儿会给自己挑的。他叫我试了两次，多走走，亲自蹲下给我系鞋带，按一按我的脚指在哪。我正抱怨他犹豫不决买不买时，一低头竟看到了他的白发。白发顺着漩涡一圈一圈转开，悄悄地争过黑发，那么显眼。是因为父亲平时比我高吗？让我没有察觉到他的衰老。父亲抬头望了我一眼，苍老的眼没有鲜活的眼神，浑浊的眼里红血丝横穿眼球。
鞋子最后给我买上了，他自己却不在意地说找不到合适的。
也许爱就是这样吧！父亲承受着别人承受不了的苦，心里清楚自己的责任，并且随时可以把面子丢弃，大胆地放下一切去爱我。父爱无声，比起春天里的细雨绵绵，父爱就是那股迎来春天的暖风。
其实那晚母亲对我说，父亲去了好几次商场了都没买上鞋子，却给我买上了。
这个被岁月埋没的不起眼的男人，就是我的父亲。
父亲节征文 篇32
我的父亲今年46岁。他瘦瘦的，浓浓的眉毛下长着一双大眼睛。他平时对我很严厉。记得有一次，我去好朋友家玩了一会儿，吃完饭回来以后，我因为在小伙伴家吃了一顿晚饭没说谢谢，就遭到了父亲的训斥。
还有一次，我正在写作业，父亲突然把我的书包拉链给拉开，翻我的书包，把英语书拿出来说：“打星号的英语单词会背了吗?”我满不在乎地说：“只要是学过的打星号的单词都会了!”父亲说：“那你被给我听一遍。”我边写边背，背到了最后一个单词，我不会背了，我偷偷的看了一眼父亲，心想：“父亲肯定在想会被怎么不背了，一定背不出来了，得好好教训你。果然不出我所料，父亲狠狠的批评了我一遍，又说：“你给我赶紧背下来。”父亲爸对我这么严厉，我有时也记恨他，也很反感他，可后来让我有了新的认识，我从内心感受到父亲的严厉是有用的。
记得那是四年级上册期末复习的时候，马上就要升入四年级下册了，学习任务比较重。放学回到家，我说：“父亲，明天可能会期末考试。”边说边把书包放下来，迫不及待的出去玩，玩了很长时间，父亲从屋里出来说：“别玩了，回家复习功课了，明天就要期末考试了，你怎么还有心思玩呢?”我心不甘情不愿地回家复习功课，心里还在念叨：课文都会背了，还复习什么，但是迫于父亲的压力下，我还是复习了很长时间。父亲说：“复习完了吗?”我信心十足地说：“老早就复习完了。”“吃完饭之后，我考考你，看你复习的怎么样。”父亲说。吃完饭以后已经是七点多了，父亲考了我古诗默写、词语盘点和日积月累中运用的知识。考完了以后就因为我没有写出一道古诗的后一句，父亲就说：“每首古诗五遍默写和抄写，写完给我看。”我写完后拿给父亲看了一遍后，过了一会我就去睡觉了。
到了第二天果然考试了，考完数学考语文，到了默写古诗，我一看是昨天晚上写十遍的那四首古诗，下笔如有一位神仙在帮助我一样，很快就写完了四首古诗。到发卷子时，卷子上的九十二分令我高兴极了。可我想了又想，觉得如果父亲没有让我写十遍，那我就要和九十二分说bye bye了。感谢父亲对的严厉，正是这些严厉的行为，千百万次督促我，激励我，使我健康快乐的成长。我到现在才知道，原来父亲严厉的行为是为了我好，在此我想对父亲说声：“谢谢。”
父亲节征文 篇33
带给我生命的父亲，是我灵魂必读的一部大书，是我生命中的一棵大树，指导我成长，指引我方向，在生活的道路上，给我遮风挡雨，给我一生星辰一样深邃的爱和阳光！ 我的父亲，长相一般，但是他的意志特别坚强。 父亲曾告诉我，他小时家里很穷，啥都买不起，上学的学费都是爷爷一点一滴血汗钱。 于是，爷爷就常常激励着爸爸前进。
爸爸刻苦学习努力拼搏，终于考上了大学，跳出了农门，终于从一个农村的穷孩子成为一名国家工作人员。 我从小就受着爸爸的影响，很好学，成绩一直在班里数一数二的，但是我很骄傲。那一次，我还为这得到了一次教训呢！ 那一天，我们学校考试的卷子发下来了，我考了85分，本来应该考满分的，但由于马虎，才让那可爱的分数从眼皮下逃走。 回到家，爸爸问我考了多少分？我胆战心惊的说：“考了……考了……85分。”我的声音很小，生怕爸爸打我。 爸爸看了看我的卷子，没有出声，只是盯着我看。爸爸让我把错误的题重做一遍，谁也没给我讲，我就作对了。
爸爸苦涩地笑了笑，语重心长的对我说：“你看，这不全作对了吗？你要知道，‘马虎’是你的一大缺点！学习就是这样‘逆水行舟，不进则退’。干啥事，都要细心呀！……” 直到现在，爸爸这句话时时在提醒着我，让我慢慢的改掉“马虎”的坏毛病。
还有一件事，更是让我铭记在心。 那是我七岁的一天，我在家闲着没事干，突然想去“槐林公园”游泳。我说到做到，立刻动身起程，在路上，我叫了伙伴一起去。 我们说说笑笑，一会儿到了地点，我换好衣服，开始游。 我一会浮在上面，一会沉到水底，就像活蹦乱跳的小鱼一样，快乐极了。 游了一会儿，觉得累了，上了岸，一看表，呀！6点了，得赶快回家。
我刚到家门口，就听到邻居说爸爸妈妈在找我，我心想：这下可惨了！ 爸爸妈妈回来后，目光直盯着我看。我害怕极了，目光不敢直视他们，老老实实地等待着一场“暴风雨”的降临。 爸爸妈妈问清情况后，伤心极了。然后教育我说：“谁让你去游泳的？你都不知道那河里有多危险！前几天就在那里淹死一个小孩呢……在路上，如果你被坏人拐跑了怎麽办？这都是为你的安全着想呀……”听到这些话，我不得不羞愧地认错。 啊！我要感谢爸爸，谢谢他对我的教育，谢谢他在我的人生道路上为我遮风挡雨！ 在此，我要真挚地对爸爸说一声：“谢谢！” 爸爸，我要真挚地对你说一声：“谢谢！”
父亲节征文 篇34
每场喧闹的婚宴里，总有一个人的笑容格外寂寞。
如今的婚礼已在两位新人一同缓缓步入舞台的基础上，融入了西式环节——父亲送女儿到仪式亭，与新郎做交接。拜此所赐，我得以见到各种各样新娘的父亲。
最多的是紧张不堪，不停地问女儿自己的领带好不好看、胸花是不是歪了、头发是不是乱了，习惯性地舔嘴唇……
还有的父亲只是沉默，从站在门外那一刻起就一言不发。也许在那一刻，他们还体会不到自己在女儿婚礼中的重要性——父亲，不是婚礼仪式中用来煽情的道具，不是被摆布的玩偶，他们是女儿这场绚烂成人礼中最巍峨的守护神，是女儿一生中最忠实的“保镖”，甚至超过那个举着鲜花即将接过女儿后半生的男主角。
在婚礼上哭泣的新娘父亲，我至今只见过一次。他站在门外，不停抚摸着女儿的手，在耳边轻轻低语。我礼貌地走开，远远看着这位父亲越说越激动，红着双眼，脸上渐渐泛起了酸楚。女儿则低着头，不停点头，再抬起头的时候，已是泪水涟涟。仪式还没开始，室内几百人翘首企盼，父女俩却已在门外哭得稀里哗啦。
很少能看到在仪式上兴高采烈的新娘父亲，至多是嘴角强扯出一点点弧线。
司仪宣布进场，新娘挽着父亲缓缓走向红毯，灯光给他们的身影营造出一圈光亮的轮廓，看上去很神圣。帅气的新郎登场，手捧鲜花，意气风发，走过长长的红毯，跪在新娘面前。追光灯和所有人的目光都投向一对新人。新娘父亲的神情此时被埋在阴影中，只剩宽阔的、被西装撑起的、棱角分明的身影。或许，只有站在一侧的我，还能看到新娘父亲的表情，笑得那么僵硬。那一刻，对女儿的不舍，以及想对女婿千叮万嘱的复杂情绪已在心里决堤。只是，他必须忍住。
新郎从他手中接过新娘的手，也从他手中接过了女儿的后半生。新娘转身拥抱父亲，作为即将告别父母，迎来自己小家庭生活的仪式。父亲动作僵硬，大多只是被女儿搂住，不知如何回应，瞬即，放开。
在传统的中国，绝大多数父亲在这天是第一次，也是最后一次拥抱自己的女儿。
新人华丽地走向舞台，剩下仪式亭里孤单单的父亲，宽阔的肩膀好像瞬间衰老，被抽去了生命的活力。依存了二三十年的奋斗目标今天走进了别人的生活；从呱呱落地起便对她一心呵护、全心付出的日日夜夜；她成长中的每一个微笑、每一次哭泣……汇成了父亲此刻的依依不舍。
好好抱抱父亲吧，因为每位女儿，都是父亲今生的最爱。
父亲节征文 篇35
在我们家楼下，住着刘伯伯一家四口，他的儿子患有脑瘫，眼睛有问题，不会说话，生活无法自理，连走路都离不开父亲的搀扶。
刘伯伯四十多岁了，可是生活的重担压得他看上去像五十多岁的模样，他脸上的皱纹是他历经生活沧桑的见证，想在他的脸上看见一丝笑容是一种奢望……在我的印象中，我从来没有看见他笑过，一直是一张铺满皱纹的、毫无生气的脸，眼里也只有一种黯淡的光……
一年四季，不管刮风下雨还是艳阳高照，在我们住的小区周围，或是咸阳湖边，甚至是再远一点的地方都会出现刘伯伯与他儿子相互依偎的身影。为了防治长时间缺乏锻炼使肌肉萎缩，刘伯伯尽量带儿子出来走走。他唯一的希望就是自己的儿子成为一个正常人。
一次，我和朋友骑着车子到北门口去玩，正过马路，我看见了两个熟悉的身影，就是刘伯伯和他残疾的儿子。像往常一样，二十多岁的儿子侧着头斜着眼睛，紧紧挽着父亲的胳膊，好像在他的心里也明白父亲是他在这个世界上除了瘦弱的母亲之外唯一的依靠。刘伯伯也像往常一样，丝毫不介意，不敏感路人向他投来的好奇而又诧异的目光。而恰恰相反，我竟不好意思抬头看他，或许我是因为不想跟其他人一样向他投去可能会伤害他的目光，或许我是因为感到心酸……
我常常在想，我作为一个局外人都感到惋惜，而这位父亲却从来不向别人抱怨什么，只是默默承受着这一切。我很钦佩他。前两天中午放学，我回到小区，正准备上楼，突然发现在单元楼门口有一个人坐在一个小板凳上，好像在沉思着什么。他就是刘伯伯。他低着头，我看不见他的脸，他的手撑在脚踝上，另一只手在地上划着，可能是在想些什么。他会想些什么？也许是在为他儿子的将来发愁，假如有一天他不在了，那儿子怎么办？也许是在默默期许着上天能够让他的儿子快点好起来。阳光默默地照射着，我多么希望这温暖的阳光能为这位最美的、沉默的、忧愁的父亲带来一丝温暖。
一次我无意间听到一个消息，使我大为震惊，心中久久不能平复。这位父亲和他的儿子竟然不是亲生关系，他的儿子是他抱养回来的！原来，令他花了半辈子时间，耗尽全部心血的人，竟不是他的亲生儿子！有许多人都说这位父亲真傻，抱个病儿子回来，真是没事找事，还给自己和家人带来那么大的压力。但在我看来，他是当之无愧的最完美的父亲。
又是一个黄昏，在夕阳的抚慰下，两个身影一如既往相互依偎着慢慢地向前方走去……
父亲节征文 篇36
我的父亲是湖南望城人，我是广东茂名人，不同的省的人有不同的性格，有不同的语言，所以我和他相处起来比较困难。他的普通话讲不准，没有卷舌音，有点像湖南方音，粤语也讲不准，有普通话的发音。有时他跟我讲粤语，教育我时都讲普通话，我在广东，他为什么不用粤语教育我呢？因为我的籍贯就是他的出生地，长大后不一定在茂名做工，我读书和回答他的学习问题时他不让我用粤语。他是高中的化学教师，等我读到高中时，我把他的化学学科学差了，他会狠狠的揍我一顿，我不希望在他的学校读高中。
每当家里只有我和他时，我不上学时，他就叫我做饭做菜，有时还叫我买菜，在进行上述三项事时，我都会想着怎么抗议他，弄得我不专心，把事情做坏了。我学习上有不懂的问题问他时，他不仅不告诉我方法及答案，还反问我，他说这是启发我，这叫我去从哪里找答案！这还叫启发吗？这叫考我喽！有答案抄时，他还不给我抄，还让我不懂就问他。我上小学时，他还把方法甚至答案告诉我，还同意我抄答案，怎么我上中学他竟对我这样？有一天吃饭时我问他，他说中学生积累的材料多了，有一定的思考过程，我怎么会积累这么多的资料呢？
他认为广告中的产品都是假的，起不到作用，我非常反对，他说的是假话还叫我有什么困难用理智解决，我的理智根本无法解决，只有杨丽妍718这么大。3月13日那天成真话了，我在学校买了一台搜学王却不能开机，我以为是没充电的，没想到他皱着眉头说这是假产品，如果我出生在望城，我的理智就不会这么低了，能克服所有的困难。
正因为这样，所以他说什么我都不接受，没办法改正。要是我的出生地是湖南，出生地相同了，性格也就相同，他说什么我都接受，想办法去改正。没有想不出的办法，我的智商和他小时候一样，意见也和他的完全相同。有一件事情发生的特别奇怪，晶小莹117不会说粤语，他却把晶小莹踢死，他是湖南人，为什么要踢死不会说粤语的人呢？因为晶小莹在广东不会说粤语，她在冒充湖南人，我父亲踢死她的原因是她冒充人。我要变成望城人不能采取晶小莹117的冒充行动。我叫安蓓利把我缩小成一个胚胎，放入彭娴的子宫内，让她在望城生我，我出生后，变成了一名望城小孩，我决心认真学习湖南话，无论甜苦的菜都吃，不会做不正常的事。
父亲节征文 篇37
刚镶好的牙齿被震飞了，父亲惨叫了一声，他带着满嘴的血，拿着那一面破了的假牙痛不欲生，整个晚上唉声叹气。折磨得我妈和我都暗暗伤心，又有什么法子呢？我知道父亲心疼的是那牙齿的费用。更令我担心的是：父亲那巳经变肿了的嘴，不能好好地咀嚼食物，这多么伤人心怀啊！我希望他能够尽快地配好牙齿。这件事，进一步表明了父亲的苍老和笨拙。
早些年，为了挣工分养家糊口，父亲是队里的饲养员，还曾得过一个大镜框子，后来包产到户，他就一心一意侍弄责任田，竭力为家补贴一些：比如在地里多种一些南瓜、土豆，到了秋天去集市上卖；春天院子里的香椿树发芽了，他把叶子扳下来捆成一扎一扎，骑上车子去十几里的市场叫卖；小猪出槽了，他拉上小平车去集市上做交易。
父亲为了还别人的犁地钱，以给别人锄果园里的草为代价，辛辛苦苦地干了十几天。我记得那是个炎热的夏天，别人都呆在家里不出门，可我的父亲竟然在烈日的炙烤下，头上淌着汗，弓着佝偻的脊背，不停地挥舞着锄头``````
因为哥哥们婚姻的不幸，父亲给大哥娶了三回媳妇，给二哥娶了两回媳妇。
我考上了高中，外公不想让我去，父亲却执拗地让我去。于是在父亲希冀的眼光中，我踏上了一个知名度不高的普通中学。每次回家要灶费、生活用费，我都有尽可能地降到最低限度，我知道这钱来之不易，它浸透了父亲几多汗水，几多心血``````
多少次，夕阳西下，为了给我送灶上的粮食，父亲用自行车驮着满满一大袋小麦在陡峭不平的山路上颠簸着。
多少次，骄阳似火，为了到学校看我，父亲那瘦削的身躯在二十多里地的陡坡上往返。
多少年，父亲给地里种了五谷杂粮供我们吃穿。
多少年后，我想起小时候在饭桌上吃着玉米、花生、红薯，感觉是那么地香甜。
学校分科，草率地报了理科。实际我的文科要比理科好，我是想补理科的缺陷，殊不知这是我的失误，最终大学与我失之交臂，成为我的一大憾事，也辜负了父亲对我的殷切期望。
现在父亲虽然巳经七十七岁了，但是他仍旧给村上的集市扫街道，还养了六七只大羊，七八只小羊羔，依然种着老两口的地。
父亲一辈子的辛酸是用笔墨无法倾诉完的，儿女们的成长付出了父亲多少的心血，父亲那两鬓斑白的稀疏的头发便是见证。
父亲只是千千万万农民中的一员，他用自己的勤劳谱写了平凡的一生，激发起我对生活的无限热爱，成为我一生的精神财富。“自强自立，奋斗不止”就是对我父亲一生的写照。
父亲节征文 篇38
我原本有个幸福的家。但儿年前，父亲生意亏本，家里负债累累，从此一切都改变了！母亲离家出走，父亲的脾气变得暴躁起来，对我漠不关心。我也变得更加寡言少语，每天只有通过刻苦学习才能让自己暂时排解烦恼。叫问一天天过去，我很快就要升初中了。为了巩固、提高学习成绩，很多同学的家长都为他们的孩子报了假期补习班，可我的家长这时却没有办法考虑我的事了，但我还是决定去买一套辅导资料自学。听同学说火车站的小商铺卖的书比新华书店便宜两块钱，放学后我就直奔火车站了。可谁知道，走到半路时，天上却下起了大雨，我忘记拿伞，于是不顾一切地在雨中狂奔。
那天，我买完书回到家已经很晚了。走进那间租来的石棉瓦房，看见门边的煤炉子上，饭已经温好了。这是父亲中午出工前，特意为我准备的。父亲还没有回来，我知道他还在工地上加夜班。床前的地上，已经湿了一大片，我赶紧拿出几个塑料盆接雨水。
半夜里，我觉得嗓子特别干渴，浑身没有一点儿力气，我努力睁开眼睛，冷风肆无忌惮地从窗缝吹了进来，我冷得直打冷战这时，爸爸吲来了，他见我脸蛋通红，一只手放在我的额头上，另一只手帮我把被子盖严。“啊！”父亲吃晾地大叫了一声，“怎么烧得这么厉害？！”然后迅速给我穿上衣服，背起我就冲出了房间，匆忙中，父亲连灯都没有顾上关，随于带上了房门，便向马路边跑去。
我无力地趴在父亲的背上。父亲毫不犹豫地招手叫了一辆出租车，焦急地对司机说：“去最好的医院。”这可是父亲生意失败以来最奢侈的一次消费了。如果是父亲自己，他无论去哪里，都不会打车的，但今天为了我却舍得……
在医院的急诊室里，父亲一直哀求医生一定要好好给我检查，直到医生说没事后，父亲焦急的情绪才得以稳定，整个人也随之平静下来。在病床边，父亲一直守着我，生怕我有个闪失。那天，他头一回和我面对面地说了许多心里话，直到我渐渐入睡。第二天早上，当我醒来后，父亲已经走了。值班护士告诉我：“你爸爸上班了，中午来接你。”我知道父亲干什么去了，他已经向儿子敞开了心扉，并决心再次向命运发起挑战，为了我，爸爸终于对未来的生活充满了信心。
事情虽然已经过去了，但我始终都记得那个雨夜父亲送我去医院并陪伴我整夜的一幕，父亲对我的影响是深远的。
父亲节征文 篇39
乌黑的头发中掺杂着几根白发，肤色稍有点黑，一双眼睛却炯炯有神，那就是我的父亲。
人生犹如一幅油画，因为有您，才变得五彩斑斓；人生犹如一首歌曲，因为有您，才变得悦耳动听；人生犹如一片花丛，因为有您，才变得沁人心脾，父亲，人生的道路上，因为有您，才让我对一切都充满幻想，充满希望。
一天傍晚，我坐在书桌上写着那无聊而又乏味的作业。我停下笔，望着书桌面上的那支又旧又难看的钢笔，脑海中不禁有幻想出另外一只漂亮的新钢笔。我顺手拿起电话就拨通了父亲的电话号码。“嘟，嘟……”接着电话那边出现了父亲的声音“喂，喂，喂！”我没有反应，第一次注意到原来父亲的声音是那么的沙哑。“喂！”父亲大声地又说一句，我才慌张的回过神来。
“喂，是爸爸吗”？我用低沉的语气问道。
“嗯，是的，妹儿，父亲这会儿很忙，待会打给你，啊。”接着，父亲就准备把电话挂了。
“等一下！”我阻止道。
“还有什么事吗？”
“父亲…….”到嘴边的话突然又被我咽回去了。
“有事就快说，很忙的！”父亲催促到。
“父……父亲，我的钢笔己经很旧了,能不能给我买一支新的呀!”我说着，到最后连自己的声音都快听不见了!
“好!好!好!”父亲忙把话说完就挂上了电话。
“嘟，嘟，嘟……”
同父亲说完后，我高兴极了！一直期盼着那支新钢笔的模样。
晚上，父亲回来了，我上下打量着他，两手空空的。顿时，我沮伤极了，可是又一想：父亲一定是想给我一个惊喜，一定是的。之后，我把作业递给了他，父亲仔细检查着，突然，父亲向我大吼一声：“王馨悦”我被吓呆了，赶紧跑过去，“你看看你的作业，成什么样子了！啊！一个作文，竟写错四个字！”我低头看了看，嘟起了嘴，心想：又有什么嘛，不就是忘了怎么写吗？，父亲又像看穿我的想法一样大吼：“忘了，又是忘了，什么事都忘记了，你以后长大了还怎么做人！”我不服气极了，便和父亲顶了几句：“说我，你还不是一样，之前答应给我买支钢笔，还不是一样忘记了，答应得倒爽快!可是，你还不是没有买！”我也生气的说到。泪珠一颗颗掉了下来，父亲看着我，沉默了。
之后，我什么也没说，只是默默的收拾好书包，进入了梦乡。
第二天早晨，阳光照在我的身上，我从床上起来，这时在书桌上我看见了一支闪闪发亮的钢笔，顿时，眼泪涌出了我的眼眶，划破了我的脸颊。
父亲节征文 篇40
记忆像是倒在掌心中的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。但是我的手中还捧着这一滴——
在我的记忆中您总是把我管得很严。星期天把我锁在屋里不让我玩；压岁钱扣下不让我花；每天都要做奥数题……所以我总在背后叫您“坏爸爸”。啊！这些是三天三夜也讲不完。
终于有一天，奶奶告诉我一个惊天大秘密：“你爸爸小时候可调皮了。上五年级时，背一个书包，高高兴兴的出门了。别人都以为他去上学去了，可谁知道他爬上了野山坡，再一看书包里，全是一个一个饱满的橘子。回来我狠狠批评了他，他还和我怄气，拿了些钱离家出走了。过了两个星期，钱花完了又跑回来了！”听到这里，我和奶奶大笑起来。我心想：爸爸还逃学呢！于是，眉头一皱，计上心来。
又是一个下午，爸爸不知怎么了，想要看我的成绩单。我心里打了个寒颤，心想：人倒霉了咋地喝凉水都塞牙缝？现在可是牛踩乌龟背——心里苦啊！原因是这次考试才考了86分。哎——。爸爸一看成绩，眉毛一根根竖了起来，我已感觉到他的怒火中烧，心中的一团怒火被包在一个气球中，随时有可能爆发。他那深藏不露的气功势如破竹直逼近我，我一看招架不住，便使出一技绝杀，说：“你，你还逃学呢！”霎时间时间静止了，空气凝固，了地球反转了，一向爱说爱笑的爸爸沉默了，沉默了。支支吾吾说不出话来，脸涨得通红，手好像多余扭来扭去，快步走了出去。我不禁窃喜，但心有灵犀让我感到一丝痛。
那天半夜，我起床上厕所，发现爸爸正拼命的计算公司的账目。我的心咯噔一惊，为我下午那句话感到后悔。我想：爸爸总是管我，到半夜才能核对账目，他这么辛苦，还不是为我么？我竟恶语伤他，就算安慰他，他也不一定好过，更何况每次缝补都有针穿之痛啊！
想想他的背影，我感受到了坚韧；抚摸他的双手，我抚摸到了艰辛；听听他的叮嘱，我接过了自信；凝望他的目光，我看到了爱心。有老有小，你手中捧着孝顺；再苦再累，你脸上挂着温馨。
父亲的爱，向来是在沉默与含蓄之中的，或许在日常生活中，我们很难找到它，或者根本感受不到一丝父爱，于是会介意那些严厉的沉默的时刻，在不经意间刺痛他的心。可是，当我们渐渐长大，在生命中遇到某些难以言说的挫折的时候，才发现那份不一样的父爱静静的萦绕在我们身边，一样暖暖的给予我们成长的力量。
父亲节征文 篇41
圆圆的脸，不算很高的身子，微微发福的肚腩，以及，在黑发中翻卷的白发……——题记
他穿着雨衣，扶着车，站在雨中。雨丝顺着额，一滴一滴的滑落到脸庞上。
我颇为吃力的撑着伞，推着车，想起中午父亲说过的话：“午时要下雨，记得带雨披啊！”那时，我含糊的应了。每一天都说下雨，却往往晴空万里。如今，大雨倾盆，不禁咒骂起这乱七八糟的天气来了。我飞快的上车，希冀能够快些回家。然后，便看见了他。
我在人群中一眼便看见了他，不知是因为他太过醒目，还是他的样貌我已太过熟悉。总之，当我看见他摇摇招手，顾不得擦一擦额上的潮湿的乱发时，我的眼中便酝酿起了泪珠。我奔到父亲面前，脸上湿湿的液体已弥漫了整张容颜，分不清是泪水还是雨水，就像我和他之间欲说还休的血缘一样。他抚上我的发，略为担忧的说：“怎样也不记得带上雨衣？”我看着他，又道：“你怎样不开车过来？”他微有些孩子气地说：“你不是骑车嘛。”
一路无言。
回家的途中有一座桥。上桥的时候，父亲的腿十分用力的蹬着踏板，又冒出细细密密的汗，不等他拭去，雨水又冲刷下来。我便道：“爸爸，下来走吧。”他却抬头看了看距离，执拗的说：“不行，待会雨下大了，不洗澡你会感冒的。”你会感冒的，你会感冒的……好像谁按了循环播放一样，不停地在我耳边旋转。心便微微颤了一下，他竟没有顾虑他自我么？他乐呵呵的说：“我身体好，你还要上课呐。”
回家卸下雨衣，父亲露出那件铁灰色的工作服，便更不是滋味起来。每年放假，总是我和母亲出来游玩，去采购时，他总是笑着从货架上拿下一袋方便面。我明白的，这是我们出去时，他的早饭、午饭，甚至晚饭。而他唯一的给自我的特权，仅仅是尝试不一样口味的方便面。父亲是不挑剔的，可他的不挑剔却让我总觉得难过。他不肯购置新衣，给我与妈妈买却毫不含糊。我也明白的，我们偷偷买好给他时，他应对适宜的尺码，喜爱的款式所表现出的喜爱。
扯远的思绪拉回。脱下湿的衣服，受潮面积明显多于我的他，却毫不在意的说：“你先洗吧，发烧了不好。”一时哽咽无语。
父亲从幼年起就像一座山矗立在我的心间，却从未想过山也会被岁月腐蚀。他默默地做着一切我想不到的，忘却的事；他无言的做着一切对我有利，对他无利的事。
这便是我的父亲，一个不可动摇的存在！
父亲节征文 篇42
命运善妒，总吝啬赋予世人恒久的平静，总猝不及防地把你一下子塞进过山车，任你怎么恐惧、挣扎也不肯轻易停下来，非要把你圆满地颠簸得支离破碎。
那一段时间真的很难熬，痛苦、压抑、烦闷……都堆积心头。我最敬爱的爷爷去世了。父亲在人群中穿梭着，忙得焦头烂额，却一刻也不肯停下来。我分明能感觉到那时的父亲在强压着他的悲痛，就像一根紧绷着的皮筋，随时会崩掉。
家里来了很多人，有乡里乡亲，有父亲的领导、同事，还有千里迢迢从远方赶来的亲朋。他们来哀悼我爷爷，劝我父亲节哀顺便。我父亲一一有礼节地回应着。我知道，他在克制着。好几次，我看见父亲一个人沉默地走到水盆边，把脸埋进水里，肩膀微微抽动着。我轻手轻脚地拿着毛巾去抱他，把他拉到一边，用毛巾给他擦脸。他也不动，像泄了气的皮球。
“爸，去吃点饭吧，您这样子我心疼。”
父亲用无焦距的眼睛看着我说：“没事，我不饿。”
那一刻，我很难过。在我的记忆中，父亲是高大的，是威严的，是顶天立地的，是无所畏惧的。可现在呢？眼镜凹陷，毫无光亮，眼底死灰一般，双鬓不知何时斑白了，脸颊胡子拉碴，很是颓丧。
到了出殡的日子，父亲换了一套全黑的衣服，外边再套上白色的丧服，洗了脸，刮了胡子，很是庄重。父亲轻轻走到棺材边，望着里边像是睡着的爷爷愣了一会，用手轻轻整理爷爷的衣服，“爹，您累了大半辈子了，睡会吧，别冻着了。”
我望着父亲，手捂着嘴尽量不让自己哭出声。为爷爷收拾好衣物，大伯伯把棺盖拉上，快要盖住了，父亲一把推开，有些激动地说：“先别盖上，我再看看我爹。”
大伯伯，三伯伯拉着父亲，可谁都拉不动：“四儿，你这样让你爹怎么放心走哇？”
“不，我就看一眼，看一眼——”父亲哀求道。
奶奶走过来，推开大伯伯，扇了父亲一巴掌：“你个不孝子，你爹平时对你那么好，现在他要走，你也不让他走个安宁。”
我走过去抱住父亲，“爸，别这样了，还有我们呢。”
父亲突然转身，用力抱住我大哭，我听到了弦断的声音，“我爹没了，我爹不要我了。”
我也哭，用力抱着他，不吭声，任他发泄。
哭完，父亲冷漠着脸，把一应事情处理得井井有条。父亲又变回来了，变得思虑周全。我的心微微刺痛着。
一天，父亲说：“缘深缘浅，缘聚缘散，惜缘随缘。”我想他释怀了。
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